Авторские истории

Авторские истории

Подписчиков: 28     Сообщений: 41     Рейтинг постов: 374.8

разное кошки депрессия Авторские истории ...Всё самое интересное 

Плачут ли кошки?, Кошачья депрессия

Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,кошки,депрессия,Авторские истории

Теперь для меня это не вопрос. Плачут. Некоторое время назад я жил с двумя прекрасными котами, Рыжим и Тишкой. Но время берет своё и Рыжий постарел и у него отказала печень, живот раздулся как у цирозника и началась непроходимость. Вызывал ветеренарку два раза , оба врача сказали что надо усыплять и это не лечится. В общем я не стал тянуть и мучать кота, как только Рыжий начал кричать от боли я вызвал «терминатора». 

Рыжий прожил 18 лет, думаю счастливой жизни. Всегда сытый, любимый, обласканный, в обществе Тихона, в безопасности, безделии и неге. Правда без бубенчиков, но я не заметил что он скучал по ним. Усыпили, увезли. Я всплакнул над пузырём, помянул. Тихон как то не сразу прочухал что что то стало не хватать в доме. Только на второй день он стал искать куда делся его друг закадычный. 
Потом он уже начал ходить и звать его. Поверте, у меня было трое котов и я разбираюсь в интонациях и нотках кошачего крика. Когда они орут просто по тому что поорать охота, когда от боли, когда зовут своего человека, когда хотят жрякать, когда -иди посмотри какую кучу я там наложил, но Тишка звал жалобно. Потом он начал обследовать всю квартиру, заглянул во все укромные уголки и закуточки, по открывал все дверцы в шкафах. В начале он был очень ласковый и хотел от меня объяснений, постоянно ловя мой взгляд. Я пытался его утешить и побольше гладить. 

Потом кот закрылся в себе и не давался на руки, сидел один и плакал! У него текли слезы, два влажные полоски до подбородка из глаз. Он начал плохо есть и как то осунулся, он начал рвать на себе шерсть клоками. Зубами вцепится в бочину и дерг! Целый клок шерсти чуть не с мясом. Постоянно жалобно орет, постоянно зовёт Рыжего. Постоянно ищет Рыжего. То бежит ко мне за утешением, то отталкивает меня и убегает. Вчера нашел его лежащим в лотке в туалете, туалете Рыжего. 

Он лежал там где больше всего пахло Рыжим. Глажу, ноль эмоций, раньше бы измурчался бы мне, мог часами мурчать, только гладь его. Тихон тоже уже не мальчик, лет 15-16 ему уже. Я боюсь как бы на фоне такой сильной депрессии, кот не решился бы померать. Это продолжается уже с неделю, я на Фенибуте и Танотене. Может и коту что то попробовать дать из успокоительных? Не спит со мной, толком не жрет, глажу ему пофиг, успокоить его я не могу. Я уже сам готов волосы на голове рвать, но слишком коротко стрижен, не ухватится. Прошу кто может написать что по делу, откликнитесь. Как справится с кошачей депрессией?

Развернуть

разное Авторские истории длинопост ...Всё самое интересное 

О том, как Вас обманывают в магазинах, и как я с этим борюсь
happy h < СЛЕГ/ ЯРА \ G 4* КЧ,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост

Я прихожу в магазин. Беру хороший дорогой товар. И плачу на кассе половину. А то и треть! Как? На совершенно законных основаниях! А Вас — при каждом посещении супермаркета-гипермаркета обманывают, нагло присваивая Ваши денежки в корпоративные карманы. Хотите как я? Знайте законы и отстаивайте свои права. Возможно, вместе мы заставим владельцев магазинов уважать своих покупателей и хоть немного меньше нас обманывать.

Наверняка у вас так бывало — видите товар по привлекательной цене, а на кассе продавец пробивает его намного дороже? Если вы это заметите (а в 90% случаев вы не замечаете и переплачиваете, либо замечаете дома) и пробуете возмутиться, кассир смотрит на вас как на идиота: «Ну вы же понимаете, что товар не может столько стоить!» Или же вступает в атаку «Куда вы смотрите! Да там же другой товар на ценнике!». Тоже самое с акциями — огромная табличка «Скидка!», а товар пробивается по обычной цене. «Ой, акция утром закончилась, табличку не успели снять». 

И вы либо пробиваете товар по бОльшей цене, либо возвращаете его и идете домой не солоно хлебавши.
Я-нет. Со мной такие номера не проходят. С нежностью глядя в глаза кассиру, я сообщаю: «Это не мои проблемы, а ваши. Зовите вашего директора — сейчас вы будете пробивать мне товар именно по той цене, которая была указана. В соответствии с законами Российской Федерации и правилами торговли». (Я укажу их ниже).
Пример (Детский мир — Мега Дыбенко): присмотритесь к фото — я хочу купить поильник, радуюсь цене в 119 рублей, беру 2 штуки. На кассе обнаруживается, что на ценнике ТАРЕЛКА!!! И питейники эти стоят около 350 или 390 рублей за штуку!!! Ничего себе так ошибочка
Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост

Заодно беру понравившуюся мне бутылочку за 199 ре. На кассе также выясняется, что она стоит около 350-360 руб, точно уже не помню. Хотя на ценнике «Поильник», но «как бы» не тот.
Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост

А вот мои трофеи уже дома — да, мне их пробивают именно по МОИМ ценам — и я трачу на них около 440 рублей, а не около 1100 рублей!!!
-)'7 IV»/ -ЛАЮи ЕЛ ило 800 250 00 00 ^ ис 4ЙОЧНЛП -»А РР0ЛАЛв<1 ^=^'*:Г,:иО::'> — Ф Ш Коылоба Ю. А. ¿03407585057 ПОИЛЬН* г' 545 0 , 0 + 1.000 * 199 00 '99.00 1"- 4690624006876 ТАРЕ/ЮЧ! А Да ГСКАЯ НА ГРИС + 1 ООО * 159.00 119.00 119.00 106876 ТАРЕ/ЮЧ .А ДЕТСКАЯ НА ПРИС В * 159.00 119.00
Извините за помятость чека — не думала, что пригодится, случайно сохранила)
Увы, культуры многим работникам торговли в момент, когда их уличают в обмане, не хватает…Так что тут надо быть готовым, что сейчас начнется «Не нравится — сдавайте!», «Да вы посмотрите, там на ценнике вообще кактус написано!», «Да вы хотите взять товар бесплатно», «Директора нет», «Никто вам ничего не вернет»… Вернут, как миленькие, разницу, если уже пробили. Или пробьют по ВАШЕЙ стоимости, если еще не успели пробить. Что вы должны делать? Столь же мило улыбаясь сказать — «пройдемте посмотрим на ценники и висящий товар. Если я ошиблась — я извинюсь. Если ценник висит у товара — извиняться будете вы». Не надо скандалить — будьте спокойны.
Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост

А теперь внимамние!
1. Это действует в крупных сетевых магазинах. В мелких магазинишках и ларьках продавец тут же разучится понимать по-русски.
2. Вы должны убедиться, что ценники действительно перепутаны. То есть, к примеру. Висит пять одинаковых предметов, четко над ними ценник. Все, правда ваша. А если кто-то из покупателей просто поставил-повесил вещь не на место, других подобных нет — ничего не докажете. Впрочем, вы это должны осознавать еще когда берете товар с полки, если за синей футболкой висит десять красных курток — сами понимаете… Должно быть видно — ценник висит над/у данного товара и вы тут не причем!
3.Старайтесь сфотографировать хотя бы на телефон. Фраза «и у меня есть доказательства — я сфотографировал ценник и висящий под ним товар» действует на дирекцию магически.
Я обычно фотографирую уже на стадии «ой, а что это так дешево». Даже не сверяя коды и ценники — фото на мобильник карман не тянет. Если обнаруживаю подвох поздно — иду быстрее продавца и быстро щелкаю. А иногда и беру на понт — сообщаю, что и на фото, и на видео сняла.

Продолжим
Увидев, что вы правы, продавец-менеджер-директор так просто не сдастся. Теперь задача оппонента доказать Вам, что вы лох. Уж простите.
1. Начинается: «Здесь другой штрих-код». Спокойно заявляете — это не моя проблема. Вы (работники магазина) ОБЯЗАНЫ отслеживать, чтобы ценник у товара соответствовал его стоимости. Помните, покупатель НИКОГДА не должен сверять мелкие коды на ценниках и товаре. Вы вообще не обязаны знать о наличии какого-то кода.
2.»Вы сами поменяли ценник» — спокойно требуете доказательств и напоминаете, что по закону Российской Федерации (Статья 49 Конституции РФ) лично вы ничего не должны доказывать, ибо существует презумпция невиновности. Так что либо они сейчас предоставят видеозапись, на которой видно, что вы меняли ценник, либо извиняются, так как это уже оскорбление личности, что карается судом и вполне приличной материальной компенсацией.
3. Давление на жалость: это продавцу придется платить из своего кармана. Не правда! Менять так ценники — указ руководства (объясню ниже, почему я так считаю), так что платить будут из бюджета магазина на такой случай. А уж откуда такой бюджет формируется — лучше не думать. (Сдачу не додали…ой, проговорилась).

4. «Привет, Советский Союз!» Хуже всего бороться с тетями, которые нашли себе местечко, где можно считать себя пупом земли и реализовывать свои амбиции, не считаясь с законом. Такие обычно говорят, мол, я тут начальник и ничего я вам не дам. Редко, но встречаются. Я таким говорю — предъявите вашу фамилию-имя и официально предупреждаю — я буду использовать ваше фото в своих интересах и в суде по мере надобности. (Из жалости отрезала часть лица на фото, не буду уж позорить до конца человека за некомпетентность. И повторюсь — я предупреждала, мне ответили «да используйте сколько угодно»).
Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост

Теперь о главном
Сначала ваша задача, простите за тавтологию, — найти самого главного. Как только появляется директор в 90% случаев все тут же решается в вашу пользу. Потому что вы правы и точка. Если же директора реально нет — спокойно подходим к главному стенду. Обратите внимание — в каждом крупном магазине есть такой информационный стенд — на нем пишется полезная информация, висит книга жалоб, права потребителей, но главное — телефоны вышестоящих органов. Обычно — региональный менеджер, главный директор такой-то и выше. И у каждого указан телефон. Я начинаю звонить с главного.

Позвонили:
ваша задача четко и верно (в свою пользу) изложить ситуацию: Я нахожусь сейчас в магазине «…» по адресу (в торговом центре…), Приобрела товар. Четко над ним и остальным таким же товаром висит ценник. Моей ошибки нет — ценник повешен именно к этому товару. По закону Российской федерации и правилам торговли требую продать мне товар за указанную цену. Фотодоказательство — ценник на фоне товара имею». Все. Или сразу просят к телефону персонал, или перезванивают им в течении 5 минут (в которые вы без стеснения пишете диферамбы и оды в книгу отзывов (не забудьте указывать фамилии тех, кто вам хамил — с них премии снимут и ваши контакты и дату, иначе жалоба не действительна). И вам тут же возвращают лишние денежки/пробивают товар по цене, которая намного ниже своей стоимости.
Никаких вопросов к Икеа. Повесили неправильный ценник на полотенце за 399 ре — 299.
На кассе пробили 399. Предъявила фото ниже — в отделе сервиса сразу подарили 100 рублей. Еще как-то детское белье брала — тоже самое.
Полотенце с капюшоном BADET БАДЕТ 60x125 см «1ТТУЛ tcddy-love.com т 399.,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост

Обман: Ценник рядом на другом вообще полотенце от этого
ООО "Сосз Се. Иоанна Воина" Магазин "Ве*>н»й" г. Санкт-Петербург ул. Народная, д.40 > ККМ 00205541 ИНН 007729705354 »35441 23 11.14 21:28 Ларионова Наталья Гео ЛИЛЛИ '0150 Касса 3 Номер чека 74951 КПП 1420 5/0 Яблоки Семейная покупк 1,166кг Х49.90 = 58,18 ПОДИТОГ =58.18 СКИДКА =0.08 ЭКЮ

Еще пример
Магазин Верный, Народная ул. На шикарных яблочках ценник 49-90. Пробивают по 120 рублей кило и еще орут — вы что, не видели, как выглядят мятые страшные яблоки «Семейная покупка»?! Нет, не видела — и даже смотреть не собираюсь. Я смотрю на ценник — в результате звонок директору (номер на стенде за кассой) и через 5 минут я получаю свои яблоки по законной для меня цене.
Я это называю «приз за внимательность» ) Надеюсь, вы понимаете, моя цель не товар подешевле купить, мне денег хватает. А именно бороться с наглым обманом потребителей, создавать преценденты!
А теперь — почему мне их не жалко. Я не про персонал — людей мне жалко, они не виноваты, я про тех, кто пытается меня СОЗНАТЕЛЬНО обмануть)
Во-первых, вы когда-нибудь встречали ситуацию, чтобы магазин ошибся не в свою пользу? Я возвращаю деньги КАЖДЫЙ раз, к примеру, при посещении Ашана-дыбенко, почти каждый при посещении Ленты, через раз при посещении Детского мира (это тройка лидеров в моем списке). И ни разу не было, чтобы товар неожиданно пробили дешевле, чем на ценнике.
Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост

Но это еще не все. Недавно схлестнулась с теткой совдеповского образца в Ашане на Старой деревне. Даже директор ее еле заставила мне деньги вернуть. (Тоже такая — «Я главная и ничего вам не верну, плевать мне на закон»). Там на одной партии половников висел ценник с меньшей суммой (естественно, напротив глаз), а ниже, где не видно — такой же ряд половников с правильной ценой. Фото можете увеличить. Когда мы пошли проверять — тетка прям рванула. Я, почуяв недоброе, опередила ее и нагло сфоткала прям перед ее носом. Она (!) выхватила неправильный ценник и унесла с собой на стойку информации. Т е ценника там не осталось вовсе. Конечно, путем кто кого знаниями я победила и мне деньги — разницу вернули. НО!!!! Через неделю зашла в магазин, и… На том же самом месте снова висел меньший ценник!!!! То есть, зная, что он не правильный, вернув деньги — они пошли и СОЗНАТЕЛЬНО повесили его обратно! И ведь даже штрих-коды проверяли! Какой вывод? Им надо продать эти поварежки и они СПЕЦИАЛЬНО обманывают покупателей. Кто-то даже не заметит циферки в чеке, кто-то плюнет и не станет ругаться. Фото сделано через неделю.
Гф.:коссия Арт:17372 PAMPERS hü УЗНИКИ ACTIVE В 4015400264897 4015400264897799,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост
Ниже будет буква закона, а сейчас — еще немного фоток трофеев. Увы, не все фотографирую, да и мало фоток осталось, но кое-что нашла. А вообще из самых приятных «призов» — футболка по цене пальто, детский велосипед в Ашане за 1500 вместо 5500, автонасос за четверть цены и сотни(!) других товаров.

Выше — акция обещает смешную цену. А пробивается… коробка за 1350!!! И мне еще доказывали — да это прошлогодний ценник… Самое смешное, что там даже штрих-коды совпали. Угадайте, почем я взяла две коробки? Разница в 1100 рублей — спасибо) Вообще — именно на подгузниках любят «путать цену»
Марципан I рпи iap • 11 i гм iiKti i< < ai» la Vi 31 on MipmtriiH I jHJii up i И МИ»* « 1НИА 31 00,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост
А вот марципаны в Ленде на Владимирской. Ясно дело, я даже не сомневалась, что таких цен на марципаны в природе быть не может. Пришлось взять две упаковки из принципа. Уже не помню, сколько они на самом деле стоить должны были — то ли по 135, то ли по 160 ре пачка… не отложилось. К чести директора магазина — без слова возражения пробили по 31 ре. А сколько людей до меня купились и приобрели марципаны по такой-то цене? Тем более, контингент людей, покупающих в этом магазине, чеки обычно не проверяет.
ТОВАР ПОДЛЕЖИТ ВЗВЕШИВАНИЮ КИТАЙ ИСПАНИЯ САБАЧКИ Ц', КИНИ CHINA SPAIN ВИША КЛАВИША ЦЕНА ЗА 1 КГ,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Авторские истории,длинопост
А вот еще фотка нашлась — моя любимая история) Посмотрела в Ашане на ценник, пошла взвешивать, а пробивает уже по 190 или что-то около того! Хорошо, на весах сразу видно. Сфоткала ценник, пошла к кассам. Пока пробивала — кто-то поменял ценники. И когда я пошла проверять с менеджером, оказалось… Что я вроде как не права. Но фотография же есть! Вызвали главного менеджера по фамилии «Добренький». Добренький опросил персонал, который там вообще по-русски не понимает, те решили, что что-то натворили и ушли в отказ. Так менеджер Добренький пытался доказать мне, что это я в фотошопе (!!!) сделала фотку и пришла требовать деньги, специально продумав махинацию с патиссонами))) Эх, жаль всего два купила) Надеюсь, вы догадываетесь, что Добренький проиграл). В следующий раз мы встретились, когда муж купил там же пирожки. Они продавались по два вместе в упаковке, лежа дном друг к другу. Когда он съел один, обнаружил, что из второго вытекла вся начинка ранее (когда снимали с противня, видимо, порвали его немного. Естественно, я вернула этот пирожок. И, хотя один уже почил в животе супруга, деньги вернули за оба, т к цена была указана за два. Деньги мне уже в Ашане возвращают просто молча — в лицо знают. ;)

ЗАКОНЫ на вашей стороне.
Никогда еще не спрашивали, но на всякий случай — запомните пару цифр.
Что за законы, по которым товар должны продать по цене на ценнике:
3aкон PФ от 7 февраля 1992 г. N 2300-I «O зaщитe пpaв пoтpeбитeлeй» — вы не должны платить сумму, которая выше, чем на ценнике.
Пункт 1 статья 10 этого закона. Пункт 2 статьи 10 уточняет: на ценнике должна быть точная цена в рублях вплоть до копейки и полные условия приобретения товара.
Правила продажи отдельных видов товаров, утвержденные постановлением Правительства РФ от 19 января 1998 г. N 55. Согласно п. 19 Правил, на каждом товаре продавец обязан помещать ценник с точной и правильной ценой.
А также вам в помощь - Кодекс РФ об административных правонарушениях, статья 14.7. Предоставление недостоверной информации о цене товара — прямой обман потребителей.
Если вам все же отказываются продать товар по цене, которая на ценнике или не хотят возвращать разницу, когда чек уже пробит — не спешите уходить. Берите книгу отзывов, подробно пишите жалобу, указывайте все свои данные. Если вдруг и книгу жало не дают (совсем фантастический вариант), пишите жалобу в Роспотребнадзор и в организацию по защите прав потребителей. Желательно приложить фото ценника, чека и свидетельские показания.
Сообщите администрации магазина, что их ждет проверка магазина и административный штрафы на основании статьей 14.7 КоАП на 10-20 тысяч рублей, а работникам — на 1-2 тысячи рублей каждому. Поверьте — до этого никто доводить не будет и ваши денежки вернутся к вам в карман. Вместе с трофейным товаром!
Так что будьте спокойны, добивайтесь своей ЗАКОННОЙ правды и экономьте!!!

Развернуть

разное Авторские истории девушки ...Всё самое интересное 

Девушки...
Начнем немного с пред истории:
Я люблю играть в пинг-понг и у меня в общем то очень неплохо выходит. Как только узнал, что в нашем городе открылся клуб любителей поиграть *О как, целый клуб!*, двинулся туда. Хожу себе вторую неделю никого не трогаю и тут замечаю(ну как замечаю, подошла ее подруга и прямым тестом сказала), что нравлюсь одной из участниц N этого самого "клуба". Ну, я на тот момент, пока еще человек несвободный, это проигнорировал.
Сама история.
Прихожу, как обычно поздоровался со всеми. От N 0 реакции. Даже не поздоровалась. Ну да ладно, на обиженных балконы падают. Играю полчаса, играю час. Смотрю, она села на лавочку. Сидит, тупит. И вдруг срывается и в слезах вылетает из зала, подружки за ней. Я еле сдерживаю улыбку, ну что ж, с кем не бывает. Через 15 минут она вернулась, собралась и ушла.
Тренировка окончена, собираем аккуратненько столы. Я подхожу к одной из ее подруг и спрашиваю : "А что с N случилось?" И тут, внимание *дробь барабанных палочек*, ответ "N обиделась на то, что ты ИГНОРИШЬ ЕЕ ИГНОР"(с)." Я сползаю по стене от смеха...
Развернуть

разное Авторские истории ...Всё самое интересное 

От автора:
Два года в России
Я русский, 2 года назад переехал из Сев.Казахстана в Россию. Здесь - лично моё мнение. Сравниваю как здесь, уже теперь дома и как «там», в Казе. Будет сумбурно, извиняюсь. Но как в голову пришло. Поехали.

Первое что удивило при переезде. Горячая вода. Она течет круглый год. Горячая. И круглый год. Как так? Электричество в разы дешевле чем в Казе.

Второе что удивило - чурки. Тупые, наглые чурки. В Казахстане я работал и общался с азербайджанцами, татарами, корейцами, казахами, ингушами и т.д. На зеленый рынок приезжал, таджики, со многими был знаком, всегда подгоняли что посвежее и повкуснее.

Нормальные люди. В России – пиздец какой-то. Таджики охуевшие. Узбеки охуевшие. Кавказцы больше двух соберутся, всё, танцы нахуй под лезгинку. В Казе один раз видел такое перед ЦУМом, но там как-то прилично что ли. Встали мужики в круг, девушка в центре танцевала. Красиво. Никто не орал.
Кавказ без понтов не кавказ. У кавказца понты забери, одни носки останутся. Но в Казе они намного поспокойнее, ибо знают, что в случае чего, казахи пиздов навешают по самое не балуй. Так что тут мы сами позволили.
Третье. Гайцы. ДПС которые.

Их здесь нет. А нет . Через месяц после переезда увидел. Машины пока нет, но твердо уверен, что город из конца в конец пьяный проеду. И никто не остановит (но я не буду этого делать) В Казе – хуй. На каждом углу ГАИшник, везде камеры. Там уже такие правила , такие штрафы, что кажется сел за руль, уже преступник.

Но. В России я спокойно перехожу по зебре, водители сами тормозят. В Казе тормозят только из-за боязни конского штрафа. Четвертое. Мусорки. В России это больше чем мусорка. Сюда можно выставить приличную вещь которая уже не нужна. Телевизоры, холодильники, газплиты, диваны, кресла , зеркала, мониторы, книги и т.д. выставляется кем-то и кем-то забирается, кому нужнее. И не считается в западло. К мусорке подъезжает чистенький мусоровоз, с которого не бежит, не воняет. Да и мусорка не воняет и мух кружащих я не видел. Диаметрально противоположно было в Казе.

Пятое. Собаки и собачники. Это пиздец, ЭТО ПИЗДЕЦ БЛЯДЬ КАКОЙ-ТО!!! Кол-во собачников зашкаливает. В Казе я жил в девятиэтажке. Так вот, во всей девятке там не было столько собак, сколько теперь только у меня в подьезде в пятиэтажке! Засраны все парки. Засрано перед домами. У моего дома перед подъездом небольшой лесок. Сзади дома огороженная площадка для собак. Похуй. Вышли, в леске перед домом насрали, зашли. Сейчас весна, пахнет не сосной и березой а блоховозным гавном. И заметил. Чем бесполезней человече для общества, тем злее у него собака .
Шестое. Бабки и общественный транспорт. Здесь не принято вставать и уступать место в общественном транспорте. Поначалу охуевал, меня весь трамвай рассматривал, когда я уступал место. Привык. Но будь осторожен. Можешь быть послан нахуй бабкой на предложение присесть. Бабки в основной массе здесь пиздец злые и ебанутые.
Седьмое. Водка и сигареты. Табак невкусный.

Смотрели как на долбаёба, когда я спрашивал поначалу в ларьках «Соверен». Водка после казахстанской кажется ацетоном с хуй-пойми чем . Утром бодун. Ниибёт, даже если элитная водка. Айдабольский спирт когда я привожу, кажется нектаром. Восьмое. Налоговая. Налоговая, сука, мне- ПЛАТИТ! Как так? В Казе только отбирала.
Девятое. Магазины.

Ассортимент товара большой, поначалу глаза разбегались от разнообразия хоть продуктов питания, хоть вещей. Найти можно всё. При желании можно найти и залупу индокитайского неебаться в полосочку богомола. Но убивает в продуктовых магазах, на полках с продуктами может стоять кошачий корм. В Казе хозяин магаза уже бы раком в СЭС за это стоял. Десятое. Самое главное для меня. Тут я купил квартиру. В ипотеку, но эт хуйня. Зато своя. Я прожил тут 2 года всего и дали ипотеку. В Казе прожил почти 40 и

На этом буду завершать, всё написанное – ИМХО.Перечень неполный, но я думаю пока достаточно. Казахстанцам, кто собрался переезжать в Россию и сомневается, мой совет - переезжайте. В России норм. Я тут уверен что у детей есть будущее. Всем бобра!
Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

Как я с таджиком дружил

В студенческие годы я жил прямо на работе, в небольшой гостинице для сотрудников. Большая часть сотрудников были выходцами из дружественного Таджикистана. Они неплохо говорили по-русски, но интеллектом не блистали. Скажу прямо, с ними было весело!

Смотрим, например, программу «Прогулки с динозаврами» (помните, была такая?):
- Что это за звер? - спрашивает меня Сархат.
- Динозавр.
- А где такой живет?
- Уже нигде. Динозавры вымерли еще до того, как появился первый человек.
- Ты меня совсем за дурака держишь? Вот же человек с динозавром бегает!
И пальцем в телевизор тычет. Ну да, не поспоришь...

Сархат любил рассказывать про свою родину:
- У нас водится такой мыш, который иголками стреляет. Он роет нору в горе и свистит. Большой, как собака! И рыжий.

Я тщетно пытался найти в энциклопедиях животное, которое хотя бы отдаленно напоминало описанное Сархатом чудовище, но увы... никакого свистящего ежа в Таджикистане не водилось.

Однажды у Сархата закончилось мыло.
- А этой шампуней можно голову мыть?
- Нет. Она для автомобилей.
- Ну это шампун?
- Шампунь. Но им только машину мыть можно.
- Вот же написано: «Шампун»!
На следующий день разочарованный Сархат пришел ко мне и попросил состричь слипшиеся в один восковой ком волосы.

Сархат любил путешествовать. И одним весенним днем ему пришла в голову прекрасная идея отправится в Европу. Мы разгрузили фуру, которая прибыла к нам из Дании, и с чувством выполненного долга пошли на обед. Но Сахрата, привычно бегущего в столовую в первых рядах, нигде не было. Не нашли мы его и после обеда. Уже к вечеру Сархата нам вернули. Его нашли в кузове фуры, спрятанного в мешке! В Европе, к сожалению, Сархат так и не побывал. Мало того, после этого случая ему запрещенного было выходить даже за забор.

Я знаю, что Сархат вернулся в Таджикистан и обзавелся семьей. У него трое детей. И его брат сказал мне, что сейчас он работает... хирургом!

Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

Сокращение или увольнение?
министерство труда и СОЦИАЛЬНОГО РАЗВИТИЯ омской ОБЛАСТИ К.ЖПНОС учреждение Омской облает /-> "Социально - реабилитационный центр ^ пециалисту по охране труда для несовершеннолетних "СОЛНЫШКО" Швецову Алексею Сергеевичу ТЮКАЛИНСКОГО РАЙОНА" г J Ул. Луначарского, д. 65. г. Тюкалинск, Омская


От автора: Ситуация такая, получил уведомление о сокращении ставки с 1,0 на 0,5, думал наверно неделю, потом решил не соглашаться с изменением условий труда, что собственно сегодня и уведомил руководителя. Буквально час назад пришел исполняющий и говорит "типа пиши по собственному" , я если честно приахуел малость от этой подачи((( В принципе объем работы не меняется, да и в технологическом плане изменений не предвидится. Как то охото уйти по сокращению с гарантиями и компенсациями чтоб пока ищу новую работу было на что покушать.

Вопрос: собственно в названии темы и что мну делать дальше?

Пы. Сы. креплю две картинки уведомление и ответ, затирать не стал имена и названия
И.о. руководителю КУ "СРЦН "Солнышко" Гюкал и некого района” Е Л. Голиковой Специалиста но охране труда A.C. Швецова УВЕДОМЛЕНИЕ Уважаемая Екатерина Александровна! Ознакомившись с уведомлением от 11.03.2015 года № 468а "О сокращении должности специалиста но охране труда на 0.5 ставки". Даю

Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

А она дело говорит!
От автора:
Все чаще слышу вопрос: "Ты замуж еще не вышла?" О каком "замуже" может идти речь? Я студентка-платница, мне 22 года, мой мужик тоже студент, младше меня, в армию не ходил. Когда он начнет зарабатывать, мне будет 27. Жить вместе негде, карьерных перспектив в стране - ноль. Одноклассницы давно уже разведены, имеют одного-двух детей, работают продавщицами. Их единственная гордость - эти самые дети, которых они воспитывают как хуй на душу ляжет. Сами живут чужими впечатлениями от жизни, кругозор узок, сорваться с места и начать толковую жизнь мешают лень и предрассудки. Работать не хочется, мужики козлы, я звезда. Жирная жопа в тугих леггинсах. Зато вся стена в контакте увешана рецептами диетических салатов и комплексами упражнений. Авось, заочно поможет, ведь это уже шаг навстречу идеальной фигуре. Редкие походы в быдло-клубы с нажираловом. Вот и вся жизнь.

Ну буду утверждать, что все такие. Но пока на 10 подобных примеров есть только один с положительной динамикой. Я не хочу так, спонтанным браком и внеплановыми детьми нарушать ход жизни. Не хочу тупеть в бытовухе, брать на себя обязательства, которые будут аннигилированы в виду полной к ним неготовности. Впереди другая жизнь, другие страны, люди, впечатления, хорошая интересная работа. В любую минуту я могу сменить направление, круто повернуть. И мне не придется при этом маневрировать коляской. Дамы, выстройте свою жизнь, научитесь чему-нибудь интересному, заимейте возможность не отказывать себе в чем-то - и вперед, браковаться-размножаться.
Мне обидно за то, что у вас было столько возможностей, а вы все похерили и довольны. Не торопитесь причаститься к стереотипным семейным ценностям, ибо на проверку они оказываются с гнильцой. Вы выходите замуж по залету в 17 лет за местного "поцыка с раёна ", думаете, что у вас будет красивая розовая ляля. А получаете съемный шалаш, неумного, утомленного вечными поисками пропитания ПТУшника и орущий куль, полный говна. Сказка? Так это еще цветочки. Потом ПТУшник заебывается тем, что он все время кому-то что-то должен и идет бухать, сетуя на напрасно потерянное время. Дама возвращается в родные пенаты, вручает ребенка своей матери и тоже идет бухать - сколько можно сушиться-то?

Далее иногда где-то работает, листает фото с красивыми платьями и вздыхает. На просьбы матери поменять ребенку подсрачник или поиграть с ним издает томное "Мам, отстань". ПТУшник, конечно же, козел. Что не мешает ему по пьяни гордо показывать фото сына. На вопрос " А сколько ему лет?" на минуту теряется, потом решительно врет, так как сам твердо не знает.
Не надо так. Станьте кем-нибудь сначала, поймите, что вам нужно, вырастите, поумнейте в конце концов. Впрочем, каждому свое. Буду рада комментариям, интересно, что вы думаете на сей счет.
Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

Мне было бы пох на $, Если бы
Если бы я мог:
Растить и кормить семью, иметь жилье, лечится, учится,нормально одеваться, заправлять полный бак отечественного авто, оплачивать жкх и налоги без напряга на доход, не бояться потерять работу из-за кризиса.

Пох на заграницу, айфоны, тойоты и прочую импортную лабуду. Я спокойно могу без этого прожить, как и многие из нас, лишь бы дети были сыты, здоровы и опрятно одеты, могли получить бесплатно достойное образование, как среднее так и высшее. Старики на свою пенсию не голодали и не шарились по помойкам. Пусть стоит в гостинной Рубин, на кухне Лысьва и Зил, но хорошего качества. Пусть Черное море, но с качественным сервисом и не дорого.
Наплевать если доллар будет стоить 200-300 рублей, если килограмм мяса будет стоить столько же.

Но когда с ростом доллара растет стоимость жилья не за рубежом а в России, продукты произведенные здесь становятся менее доступны, медицина и обучение становятся платными и растут в цене с ростом курса доллара, у Samsung , LG и Sony нет достойной отечественной альтернативы, ЖКХ начинает прогрызать огромную дыру в бюджете, то как то сильно начинаешь нервничать и негодовать.

Сталь, бетон , нефть все отечественное, как врачи и учителя. Так почему все рушиться как только рубль падает в цене к доллару? Давайте прекратим продавать нефть за рубеж и перестанем что либо там покупать, снизим стоимость бензина до копеек,начнем производить сами, пусть поначалу коряво и плохо, Китай так же начинал. Пусть будем ходить в одинаковом, но зато сытыми и здоровыми. Или останемся такими же падкими и жадными до импорта, какими нас сделали в начале 90хх.

Мы сами уничтожили предприятия и заводы резко отказавшись от их продукции в пользу импортного. Может нужно было дать им время для перемодернизации покупая убогие и не статусные Горизонты, не менять Чайку на Casio, волгу на мерседес? Сетуем почему такое говно производит автопром, а у него просто денег нет производить лучше, все хотят иномарку и покруче, вот и уходят деньги другим иностранным компаниям. Испортили короче нас изобилием стекляшек проданных за нефть.
Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

От автора: Привет. История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше. Суть: Иду я, значит, домой. К моему подъезду ведет узкая тропинка через небольшой пустырь иду и вижу картину, от которой у меня случился просто ядерный взрыв пукана - стоит жируха, а на поводке рядом с ней срет собака, причем сама эта тварь (жируха) стоит в ебучем сугробе, а блядское создание срет прямо на эту тропинку!!Блять! Вернувшись с колоссальными повреждениями с околоземной орбиты, пукан сразу же отправил в мозг план протеста. Скажу сразу - ненавижу ебучих собачников, не самих собак, а собачников поехавших. Которые позволяют своим питомцам абсолютно все и еще при этом их оправдывают.Итак. Я подошел, скорее даже подбежал, расстегнул ширинку и стал ссать прямо рядом с собакой на ее говно. Тварина вместе с собакой ахуели настолько, что собака шуганулась сразу раскидывая говно из жопы в сугробы, а жируха сначала сделала страшное лицо, но дальше заорала, примерно так шел следующий диалог:
Ж - Блядь, ты что, совсем ахамел, придурок малолетний!?
Я - А что блять такого!?!!?!??!7!?1771 Причем сделал маааааксимум удивленную мину и интонацию
Ж - Ты нахрена это делаешь, паскуда?! Тут женщина стоит, а он прямо перед ней дела решил справить! Ты еще на меня бы поссал.
Я - Я не вижу никаких проблем, вы же позволяете своей псине срать на единственной тропинке, я решил что так заведено
Ж - Это же собака! Она не знает, где можно, а где нет! Ты совсем ахуел?!
Я - (застегивая ширинку)Животных для этого дрессируют, что бы люди могли ходить спокойно, а не нести калл животных в квартиры, где есть дети и где не принято срать где попало.
Ж - Тебя может тоже выдрессировать?
Эта тварь даже не понимала сути моего поступка!
Я - Себя выдрессируй! Взрослая женщина! Сама здесь ходите, а твоя псина засрала весь двор.
Ж - Прямо уж моя все засрала!
Я - Носите с собой пакет и совок.
Ж - С какого я должна все это делать!?
Я - Тогда и я буду ссать где хочу
Дальше я хотел сказать, что у нас недалеко есть место для выгула собак, но дальше дело приняло нехилый оборот.
Услышал сзади хруст снега и хриплый севший голос какого-то мудака.
М-Галя! Что блядь происходит?!
Он стоял сзади меня
Ж - Посмотри на этого козла! Яшу (видимо собаку так зовут) обоссал, прямо встал и нассал!
Я - Ага, еще и насрал здесь, вот, гляньте.
М - Окурок, ты ебанутый? Тебе может мозги вправить!? В голосе явные эскалации конфликта, чувствую, что пахнет кровью. Прикидываю. Мудак пониже меня ростом, на вид лет 40-47. Дряхлый какой-то весь. Я - 187/89 несколько лет бокса (не занимался специально, просто с друзьями в зале боксируем часто). Чувствую, что надо включать быдло.
Я - Окурок найдешь в своей спальне. Ты пионера увидел что ли? Неху со мной так разговаривать (Всегда мечтал сказать это :3), знаешь, сколько таких, как ты оттаяло по весне?
Жируха стоит в стороне и проявляет к этому все больше интереса, собака все время заливается лаем и крутится на поводке. Разговор идет на сильно повышенных тонах.
М - Блатной, да, что нахуй и не послать? Щас я тебе помогу опомниться
В этот момент он замахивается, я отпрыгиваю в сугроб и собака хапает меня за ногу! Блять! Слава Б-гу берцы высокие! И тут начинает адовый пиздец. На весь двОР маты, что меня щас тут положат, пизденыша, жируха орет - "Сережа НЕ НАДААА!!" Я блять не могу отделаться от собаки в итоге получается, что я ее отпинываю в сугроб, жируха меняет позицию и с кулаками полным ходом едет на меня попутно выкрикивая, что за собаку я заплачу. Я уже получаю вялый удар по касательной в плечо и тут же бью в ответку и бляяять!

Сука! Случайно получается ударить снизу в челюсть, хотя я бил в грудь. . . . . . Мужик падает в небольших конвульсих в сугроб, жируха кричит - "УБИЛ БЛЯДИНА! ЧТО Б ТЫ ЗДОХ СУЧАРА! КАК ЖЕ ТЫ ТАК МОЖЕШЬ! НА СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА С КУЛАКАМИ! УБИЛ ВЕДЬ! СЕРЕЖА - СЕРЕЖА!! МИЛИЦИЮ!! ПОМОГИТЕ, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО! ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ, ТВАРЬ! КТО ТЕБЯ РОДИЛ УШЛЕПКА ТАКОГО!?" Пиздец думаю я.. Думаю резко съебывать домой, она в меня вцепилась, как мистер крюгер и не отпускает, орет - "МИЛИЦИЯ ДА КТО ЖЕ НИБУДЬ!!" через минуты три приезжает наряд. На месте я сказал что хочу сразу дать показания и заберите меня отсюда нахуй скорее."

Всех грузят и увозят. Кстати, отделение у нас почти через дорогу, так что все довольно быстро. В голове мысли - "блять, убил этого пидараса наверное, вот же блять поссал, вот блять история достойная двача. Пизда, сгуху за мокруху и это за день до дня рождения. Ахуенная радость для мамки." Да, кстати, завтра у меня день рождения. Ну так вот. Меня записала, сразу к следаку. Даю показания - "Я Аноним Сычуев в этот погожий день просто сделал замечание, что бы не срали где попало, в ответ получил удар в плечо, разодрали курту, собака укусила за ногу.

Я просто шел домой с работы, я защищался. " Следак уходит, через пол часа приходит и говорит, что с мудаком все ок, просто переволновался видимо.У меня аж отпустило немного. И говорит, что ОНИ дают просто невероятные показания, якобы я встал и обоссал их собаку, обматерил их и сказал пожрать говна. Я делаю очень удивленные и немного обиженные глаза. Следак смотрит на все это и говорит - "будешь заявление писать?" Я спрашиваю - "Они будут писать?" Ответ утвердительный.

Я начинаю писать заявление. Опустил подробности с обоссанием, заходит другой мент и зовет следака. Он вернулся только минут через сорок и спрашивает, дописал ли я. Он говорит, свидетели типа подтверждают мои слова (БЛЯТЬ! ОНИ ПРОСТО НЕ УСПЕЛИ НА МОМЕНТ, КОГДА Я ССАЛ) и в принципе на меня никаких претензий. В голове миллион мыслей - "БЛЯТЬ ВОТ ЭТО ФАРТ!" Подал на них заявление, что куртку разодрали. И мне следак говорит, что типа вообще склочная семья, бухает постоянно, куча жалоб на них, наряд к ним приезжает стабильно три раза в неделю. А я и сам знаю, говорю. Ну и все. Ребята я, с дрожащими руками и прыгающим сердцем залетаю в ближайщий магазин, беру 0.5 старого мельника и сразу пишу вам стори. Ахуеть. Фух.
Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

Как сбить квадрокоптер?
 Сейчас я живу за городом и мне тут очень нравилось:свежий воздух и не мешают соседи. Но однажды с утра я услышал жужжание и выглянул в окно посмотреть что там. Я был удивлен когда увидел квадрокоптер летающий над моим садом. Когда я вышел камера квадрокоптера была направлена на меня(вроде бы GoPrо,она передает звук?) что меня напрягло. Я решил просто крикнуть ему чтобы он сюда не залетал. Видимо это управляющего либо разозлило,либо наоборот позабавило. Так вот,теперь он уже 4 дня по 2-4 раза за сутки прилетает в гости, а "пилот" мне не известен.Так вот собственно вопросы. 1. Могу ли я его сбить, если территория принадлежит мне? И какие могут быть последствия, так как коптер выглядит дорогим? 2. Как сбить блядский квадрокоптер?
Развернуть
Смотрите ещё
В этом разделе мы собираем самые интересные картинки, арты, комиксы, статьи по теме Авторские истории (+41 картинка, рейтинг 374.8 - Авторские истории)