разное ...Всё самое интересное 

Сорвагсватн - озеро над океаном
Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное

Развернуть

Искусство пейзаж разное ...Всё самое интересное 

Искусство,пейзаж,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное
Искусство,пейзаж,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное
Искусство,пейзаж,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное


Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

Ни одно существо не станет смотреть вверх
В ночь с 17 на 18 марта в средней полосе нашей страны случилось северное сияние. Понятно, что происходит это не каждый день — не каждый год даже! А если начистоту, за последние десять лет сообщения о том, что, возможно, оно случится вечером, проходили в СМИ раз пять-шесть, из которых половина пришлась на не очень хорошую погоду. И тут — такая радость, при ясном весеннем и безлунном небе…

Я честно потратил пару часиков своей жизни, радуясь, как ребёнок, с фотоаппаратом на штативе, сделал под сотню снимков, опубликовал штук десять самых лучших во всех сетях и поделился радостью с друзьями. После чего даже напрягся: может быть, со мной что-то не так?

Потому что всем было пофиг.

Нет, про тех, кто был занят учёбой или работой, я молчу. У них, как это говорится, алиби. Те же, кто не был занят…

Один человек ушёл в рейд в какой-то компьютерной игре.

Несколько человек просто бухали и ржали над роликами на Ютубе.
Один смотрел сериал «Универ» в интернете.

Две подружки сидели весь вечер на «Пикабу».

Один внезапно признался, что отрывался на внезапно найденном качественном сайте с хайрез-хентаем, который тут же можно было смотреть онлайн, без регистрации и SMS. Не знаю, чем я обязан такой откровенности.

Даже «мой друг, художник и поэт», который вроде бы романтик, чувственная натура и всё такое, признался, что сидел весь вечер в музыкальной соцсети и, сцепившись с горсткой троллей, флудил на украинскую тему.

И самое странное, что, выложив небольшой отчёт в соцсетях с классными, красивыми фотками, я вдруг не обнаружил ни одного комментария и лайка. Спустя три дня их до сих пор нет — и не будет. Я ждал у себя в ленте несколько фотоотчётов, но их тоже не появилось ни одного. Словно я был единственным человеком, который обратил внимание на это маленькое и немножко волшебное событие…

В общем, если помните, Уэллс написал ещё в далёком прошлом: «Ни одно существо не станет смотреть вверх. Только это нелепое создание, человек, тратит время попусту, глазея на небо». А позже его дополнил Лем: «Но ведь человек, это создание, непрактичность которого временами может сравниться лишь с его любопытством, заинтересовался количеством звёзд и строением Космоса раньше, чем теорией земледелия или строением собственного тела».

Похоже, оно всё уже ушло в прошлое, и небо, космос, звёзды, сияния — всё это заменили бессмысленные рейды, «Пикабу», «Универ» и срач на украинскую тему. Осталось только понять, что со мной не так, раз я, вроде взрослый и современный человек, не понимаю последнее, зато радуюсь какому-то там сиянию в небе…

Развернуть

разное шашлык ...Всё самое интересное 

Оригинальный рецепт шашлыка в банке

Друзья, пришла весна! Скоро начнутся выезды на природу!!! Но хоть в лес пока рановато - нам ведь уже невтерпёж, когда за окном яркое солнце и весёлые трели пташек, а погодка так и шепчет... Поэтому в сети стали появляться оригинальные рецепты нашего горячо любимого шашлычка в домашних условиях, так сказать! Как говорится, может быть кому-нибудь и пригодится, особливо в выходные...
Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,шашлык

Итак, нам понадобится 3-х литровая стеклянная банка и маринованное мясо.

Ингредиенты для шашлыка в банке:
свинина (антрекот) — 1 кг
бекон — 250 г
лук репчатый — 2-3 шт.
сок ½ лимона
вода — 100 мл
соль
перец
кориандр
приправы для шашлыка

Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,шашлык

Способ приготовления шашлыка в банке:
Мясо промыть и порезать на небольшие кусочки.
Добавить соль, перец, специи и сок лимона.
Лук порезать кольцами и добавить к мясу, добавить воду. Оставить мариноваться на 30 минут.
Бекон порезать тонкими полосами.
Нанизываем на шашлычные палочки мясо, чередуя с беконом и луком.
На дно банки кладем оставшийся лук, в каждую банку кладем 4-5 «шампуров».
Закрываем банку фольгой.
Важно! Банка должна быть сухая снаружи.
Отправляем в холодную духовку (чтоб банка не лопнула), и ставим на 180-200 С на 60-80 минут. Выключаем духовку, ждем 5 минут.
Аккуратно ( не резко) открываем духовку, чтобы при разнице температур не лопнула банка.
Достаем потрясающе аппетитный шашлык!.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,шашлык

Развернуть

разное Интересный космос затмение ...Всё самое интересное 

Земля во время полного солнечного затмения

Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное,Интересный космос,затмение

Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

А она дело говорит!
От автора:
Все чаще слышу вопрос: "Ты замуж еще не вышла?" О каком "замуже" может идти речь? Я студентка-платница, мне 22 года, мой мужик тоже студент, младше меня, в армию не ходил. Когда он начнет зарабатывать, мне будет 27. Жить вместе негде, карьерных перспектив в стране - ноль. Одноклассницы давно уже разведены, имеют одного-двух детей, работают продавщицами. Их единственная гордость - эти самые дети, которых они воспитывают как хуй на душу ляжет. Сами живут чужими впечатлениями от жизни, кругозор узок, сорваться с места и начать толковую жизнь мешают лень и предрассудки. Работать не хочется, мужики козлы, я звезда. Жирная жопа в тугих леггинсах. Зато вся стена в контакте увешана рецептами диетических салатов и комплексами упражнений. Авось, заочно поможет, ведь это уже шаг навстречу идеальной фигуре. Редкие походы в быдло-клубы с нажираловом. Вот и вся жизнь.

Ну буду утверждать, что все такие. Но пока на 10 подобных примеров есть только один с положительной динамикой. Я не хочу так, спонтанным браком и внеплановыми детьми нарушать ход жизни. Не хочу тупеть в бытовухе, брать на себя обязательства, которые будут аннигилированы в виду полной к ним неготовности. Впереди другая жизнь, другие страны, люди, впечатления, хорошая интересная работа. В любую минуту я могу сменить направление, круто повернуть. И мне не придется при этом маневрировать коляской. Дамы, выстройте свою жизнь, научитесь чему-нибудь интересному, заимейте возможность не отказывать себе в чем-то - и вперед, браковаться-размножаться.
Мне обидно за то, что у вас было столько возможностей, а вы все похерили и довольны. Не торопитесь причаститься к стереотипным семейным ценностям, ибо на проверку они оказываются с гнильцой. Вы выходите замуж по залету в 17 лет за местного "поцыка с раёна ", думаете, что у вас будет красивая розовая ляля. А получаете съемный шалаш, неумного, утомленного вечными поисками пропитания ПТУшника и орущий куль, полный говна. Сказка? Так это еще цветочки. Потом ПТУшник заебывается тем, что он все время кому-то что-то должен и идет бухать, сетуя на напрасно потерянное время. Дама возвращается в родные пенаты, вручает ребенка своей матери и тоже идет бухать - сколько можно сушиться-то?

Далее иногда где-то работает, листает фото с красивыми платьями и вздыхает. На просьбы матери поменять ребенку подсрачник или поиграть с ним издает томное "Мам, отстань". ПТУшник, конечно же, козел. Что не мешает ему по пьяни гордо показывать фото сына. На вопрос " А сколько ему лет?" на минуту теряется, потом решительно врет, так как сам твердо не знает.
Не надо так. Станьте кем-нибудь сначала, поймите, что вам нужно, вырастите, поумнейте в конце концов. Впрочем, каждому свое. Буду рада комментариям, интересно, что вы думаете на сей счет.
Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

Случай в московском метро или, нетолерантности пост
 От автора: Уважаемые дамы и господа, хотелось бы поделиться своей историей, произошедшей в прошлое воскресенье.Ехал я в метро с подругой. Время - приблизительно 22 с хвостиком, рыжая ветка, Москва, соответственно.Народу немного, имеются свободные сидячие места. На "Октябрьской" заходит два пьяных узбекских тела. Подростки, невысокие, негабаритные - такое ощущение, что снимешь пуховик - и одни глаза останутся.Один из них остается у дверей, ведя сам с собой матерную беседу, второй подходит к парню-хипстеру (как у "Уездного города" - раньше я был чмом, а теперь я хипстер), который сидит недалеко от меня, и начинает что-то ему втолковывать, пожимает руку, заглядывает в телефон. Парень, вместо того, чтобы послать пьяного придурка, что-то объясняет с испуганным взглядом, пожимает руку, показывает телефон. Второй, все так же продолжает громко сам с собой беседовать.Дальнейшая картина стандартная для России - взрослые, здоровые мужики отворачиваются, часть уходит в другую сторону вагона, часть уткнулась в телефоны (напоминаю, предмет конфликта - не огромные кавказцы, а хилые узбеки).Я (189/102), предвидя возможное дальнейшее развитие событий, расстегиваю куртку, отдаю телефон подруге (к слову, КМС по самбо) и спрашиваю у парня, нужна ли помощь. Тот отвечает отрицательно, и я все еще внимательно слежу за обстановкой, чтобы, в случае чего, выиграть несколько секунд времени и уложить хотя бы одного.
Развязка наступила очень скоро - на "Академической" хипстер вышел, два узбека следом за ним. Возможно, впоследствии у него отобрали деньги и телефон, я этого не знаю.

Как только двери закрылись, оставшиеся, сидевшие тише воды, ниже травы, начали громко возмущаться произошедшим.

Кто виноват в том, что гости из среднеазиатских республик себя так ведут? Путин, скажете вы? Несомненно - со своей миграционной политикой.
Но виноват не только он. Виноваты равнодушные граждане - если бы 3-4 человека подошли и вмешались, полезли бы эти узбеки на рожон? Вполне возможно, настанет такой момент, когда в тени отсидеться не получится, и вариант "Моя хата с краю" не прокатит.

Виновата нынешняя бесхребетная молодежь, прокачивающая виртуальных персонажей и живущая в виртуальном мире, вместо того, чтобы заняться спортом, и прокачивать себя.

Виноват и я, наверное, нужно было не спрашивать о помощи, а вмешаться, и тогда видео с моей дракой уже лежало бы в Ютьюбе.

Мораль? Нет ее в этой истории. Но если этот пост заставит хотя бы одного хипстера поднять задницу с дивана и пойти в спортзал или заставит задуматься некоторых людей, значит, все это не зря.

P.S. Кремлеботы и прочие толерасты, вопящие "у преступности нет национальности", вам сразу заявляю - на 282-ю у меня иммунитет. Ставьте шпалу и валите мимо.
Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

Мне было бы пох на $, Если бы
Если бы я мог:
Растить и кормить семью, иметь жилье, лечится, учится,нормально одеваться, заправлять полный бак отечественного авто, оплачивать жкх и налоги без напряга на доход, не бояться потерять работу из-за кризиса.

Пох на заграницу, айфоны, тойоты и прочую импортную лабуду. Я спокойно могу без этого прожить, как и многие из нас, лишь бы дети были сыты, здоровы и опрятно одеты, могли получить бесплатно достойное образование, как среднее так и высшее. Старики на свою пенсию не голодали и не шарились по помойкам. Пусть стоит в гостинной Рубин, на кухне Лысьва и Зил, но хорошего качества. Пусть Черное море, но с качественным сервисом и не дорого.
Наплевать если доллар будет стоить 200-300 рублей, если килограмм мяса будет стоить столько же.

Но когда с ростом доллара растет стоимость жилья не за рубежом а в России, продукты произведенные здесь становятся менее доступны, медицина и обучение становятся платными и растут в цене с ростом курса доллара, у Samsung , LG и Sony нет достойной отечественной альтернативы, ЖКХ начинает прогрызать огромную дыру в бюджете, то как то сильно начинаешь нервничать и негодовать.

Сталь, бетон , нефть все отечественное, как врачи и учителя. Так почему все рушиться как только рубль падает в цене к доллару? Давайте прекратим продавать нефть за рубеж и перестанем что либо там покупать, снизим стоимость бензина до копеек,начнем производить сами, пусть поначалу коряво и плохо, Китай так же начинал. Пусть будем ходить в одинаковом, но зато сытыми и здоровыми. Или останемся такими же падкими и жадными до импорта, какими нас сделали в начале 90хх.

Мы сами уничтожили предприятия и заводы резко отказавшись от их продукции в пользу импортного. Может нужно было дать им время для перемодернизации покупая убогие и не статусные Горизонты, не менять Чайку на Casio, волгу на мерседес? Сетуем почему такое говно производит автопром, а у него просто денег нет производить лучше, все хотят иномарку и покруче, вот и уходят деньги другим иностранным компаниям. Испортили короче нас изобилием стекляшек проданных за нефть.
Развернуть

Авторские истории разное ...Всё самое интересное 

От автора: Привет. История просто пиздец. Только что вернулся из ментовки, просидел там часа, наверное, три, не меньше. Суть: Иду я, значит, домой. К моему подъезду ведет узкая тропинка через небольшой пустырь иду и вижу картину, от которой у меня случился просто ядерный взрыв пукана - стоит жируха, а на поводке рядом с ней срет собака, причем сама эта тварь (жируха) стоит в ебучем сугробе, а блядское создание срет прямо на эту тропинку!!Блять! Вернувшись с колоссальными повреждениями с околоземной орбиты, пукан сразу же отправил в мозг план протеста. Скажу сразу - ненавижу ебучих собачников, не самих собак, а собачников поехавших. Которые позволяют своим питомцам абсолютно все и еще при этом их оправдывают.Итак. Я подошел, скорее даже подбежал, расстегнул ширинку и стал ссать прямо рядом с собакой на ее говно. Тварина вместе с собакой ахуели настолько, что собака шуганулась сразу раскидывая говно из жопы в сугробы, а жируха сначала сделала страшное лицо, но дальше заорала, примерно так шел следующий диалог:
Ж - Блядь, ты что, совсем ахамел, придурок малолетний!?
Я - А что блять такого!?!!?!??!7!?1771 Причем сделал маааааксимум удивленную мину и интонацию
Ж - Ты нахрена это делаешь, паскуда?! Тут женщина стоит, а он прямо перед ней дела решил справить! Ты еще на меня бы поссал.
Я - Я не вижу никаких проблем, вы же позволяете своей псине срать на единственной тропинке, я решил что так заведено
Ж - Это же собака! Она не знает, где можно, а где нет! Ты совсем ахуел?!
Я - (застегивая ширинку)Животных для этого дрессируют, что бы люди могли ходить спокойно, а не нести калл животных в квартиры, где есть дети и где не принято срать где попало.
Ж - Тебя может тоже выдрессировать?
Эта тварь даже не понимала сути моего поступка!
Я - Себя выдрессируй! Взрослая женщина! Сама здесь ходите, а твоя псина засрала весь двор.
Ж - Прямо уж моя все засрала!
Я - Носите с собой пакет и совок.
Ж - С какого я должна все это делать!?
Я - Тогда и я буду ссать где хочу
Дальше я хотел сказать, что у нас недалеко есть место для выгула собак, но дальше дело приняло нехилый оборот.
Услышал сзади хруст снега и хриплый севший голос какого-то мудака.
М-Галя! Что блядь происходит?!
Он стоял сзади меня
Ж - Посмотри на этого козла! Яшу (видимо собаку так зовут) обоссал, прямо встал и нассал!
Я - Ага, еще и насрал здесь, вот, гляньте.
М - Окурок, ты ебанутый? Тебе может мозги вправить!? В голосе явные эскалации конфликта, чувствую, что пахнет кровью. Прикидываю. Мудак пониже меня ростом, на вид лет 40-47. Дряхлый какой-то весь. Я - 187/89 несколько лет бокса (не занимался специально, просто с друзьями в зале боксируем часто). Чувствую, что надо включать быдло.
Я - Окурок найдешь в своей спальне. Ты пионера увидел что ли? Неху со мной так разговаривать (Всегда мечтал сказать это :3), знаешь, сколько таких, как ты оттаяло по весне?
Жируха стоит в стороне и проявляет к этому все больше интереса, собака все время заливается лаем и крутится на поводке. Разговор идет на сильно повышенных тонах.
М - Блатной, да, что нахуй и не послать? Щас я тебе помогу опомниться
В этот момент он замахивается, я отпрыгиваю в сугроб и собака хапает меня за ногу! Блять! Слава Б-гу берцы высокие! И тут начинает адовый пиздец. На весь двОР маты, что меня щас тут положат, пизденыша, жируха орет - "Сережа НЕ НАДААА!!" Я блять не могу отделаться от собаки в итоге получается, что я ее отпинываю в сугроб, жируха меняет позицию и с кулаками полным ходом едет на меня попутно выкрикивая, что за собаку я заплачу. Я уже получаю вялый удар по касательной в плечо и тут же бью в ответку и бляяять!

Сука! Случайно получается ударить снизу в челюсть, хотя я бил в грудь. . . . . . Мужик падает в небольших конвульсих в сугроб, жируха кричит - "УБИЛ БЛЯДИНА! ЧТО Б ТЫ ЗДОХ СУЧАРА! КАК ЖЕ ТЫ ТАК МОЖЕШЬ! НА СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА С КУЛАКАМИ! УБИЛ ВЕДЬ! СЕРЕЖА - СЕРЕЖА!! МИЛИЦИЮ!! ПОМОГИТЕ, ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО! ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ, ТВАРЬ! КТО ТЕБЯ РОДИЛ УШЛЕПКА ТАКОГО!?" Пиздец думаю я.. Думаю резко съебывать домой, она в меня вцепилась, как мистер крюгер и не отпускает, орет - "МИЛИЦИЯ ДА КТО ЖЕ НИБУДЬ!!" через минуты три приезжает наряд. На месте я сказал что хочу сразу дать показания и заберите меня отсюда нахуй скорее."

Всех грузят и увозят. Кстати, отделение у нас почти через дорогу, так что все довольно быстро. В голове мысли - "блять, убил этого пидараса наверное, вот же блять поссал, вот блять история достойная двача. Пизда, сгуху за мокруху и это за день до дня рождения. Ахуенная радость для мамки." Да, кстати, завтра у меня день рождения. Ну так вот. Меня записала, сразу к следаку. Даю показания - "Я Аноним Сычуев в этот погожий день просто сделал замечание, что бы не срали где попало, в ответ получил удар в плечо, разодрали курту, собака укусила за ногу.

Я просто шел домой с работы, я защищался. " Следак уходит, через пол часа приходит и говорит, что с мудаком все ок, просто переволновался видимо.У меня аж отпустило немного. И говорит, что ОНИ дают просто невероятные показания, якобы я встал и обоссал их собаку, обматерил их и сказал пожрать говна. Я делаю очень удивленные и немного обиженные глаза. Следак смотрит на все это и говорит - "будешь заявление писать?" Я спрашиваю - "Они будут писать?" Ответ утвердительный.

Я начинаю писать заявление. Опустил подробности с обоссанием, заходит другой мент и зовет следака. Он вернулся только минут через сорок и спрашивает, дописал ли я. Он говорит, свидетели типа подтверждают мои слова (БЛЯТЬ! ОНИ ПРОСТО НЕ УСПЕЛИ НА МОМЕНТ, КОГДА Я ССАЛ) и в принципе на меня никаких претензий. В голове миллион мыслей - "БЛЯТЬ ВОТ ЭТО ФАРТ!" Подал на них заявление, что куртку разодрали. И мне следак говорит, что типа вообще склочная семья, бухает постоянно, куча жалоб на них, наряд к ним приезжает стабильно три раза в неделю. А я и сам знаю, говорю. Ну и все. Ребята я, с дрожащими руками и прыгающим сердцем залетаю в ближайщий магазин, беру 0.5 старого мельника и сразу пишу вам стори. Ахуеть. Фух.
Развернуть

Интересный спорт разное ...Всё самое интересное 

Эволюция игроков марсельского Олимпика

Так команда выглядела в 1987 году.
Интересный спорт,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное

Так французский клуб выглядит сейчас.
Интересный спорт,Всё самое интересное,интересное, познавательное,,разное

Развернуть