Гертруда Aгаста (Гасси) Моран американская теннисистка. 1949 год.
Она стала номером 4 в США, но запомнилась всем по абсолютно иной причине: во время Уимбилдона в 1949 году вышла на корт в платье с укороченным подолом, из-под которого отлично светились вычурные кружевные панталоны. Дизайнером такого наряда стал Тед Тинлинг, известный тем, что шил платья для великой Ленглен. Результат превзошел все ожидания: в первом матче Гасси на Уимблдоне все репортеры столпились у корта, снимая ее с как можно более низких углов (некоторые ложились на спину).
Этот эпизод обсуждался в британском парламенте и широко освещался в прессе, после чего короткие юбки были запрещены. А в 1951 году организаторы чемпионата США в Форест-Хиллс вовсе запретили кружевное белье и спортивную форму с глубоким вырезом.
Так вот почему на тюбики зубной пасты наносят разноцветные полоски!
Наверняка каждый из нас замечал на запаянном конце тюбиков с зубной пастой странные полосочки разного цвета. И не один из нас задумывался над тем, несут ли эти странные полосочки какой-то смысл?
Например, некоторые сайты пугают доверчивых читателей, что цветная полоска означает процентное соотношение органических и химических веществ в составе пасты. По их мнению цвета имеют такое толкование:
зеленый — все ингредиенты натуральные и абсолютно безвредны для организма; синий — 80 % натуральных веществ, 20% химических; красный — натуральные и химические ингредиенты в соотношении 50 : 50; черный — 100%-я химия.
омимо этих двух версий, встречались и другие трактования. В частности, некоторые из них связывали цвет маркировки и количество абразивных материалов в пасте и даже от кислотно-щелочной баланс. Такое разногласие во мнениях заставило нас усомниться в правдивости написанного. Поэтому мы продолжили поиск и в конце концов таки докопались до правды!
На самом деле цветная полоска не имеет никакого отношения к составу зубной пасты. Это специальная технологическая метка, которая нужна при изготовлении тюбиков. Благодаря ей синхронизируют свои действия производственные автоматы, которые изготавливают тюбик из полосы фольгированного пластика.
Полосочки правильно именуются «светометками». Именно благодаря им автоматы «видят» в каком месте нужно обрезать полосу материала и запаять ее в тюбик.
Автоматам абсолютно всё равно, какого цвета эта полоска. Главное, чтобы она была контрастной. Поэтому светометка может быть любого оттенка, но обычно она того же цвета, что уже используется в дизайне тюбика.
Так что если на тюбик с твоей зубной пастой нанесена черная цветометка, то не нужно паниковать. Внутри примерно такие же ингредиенты, как и в тюбиках с зелеными полосочками. А чтобы узнать, чем именно ты чистишь зубы, нужно просто прочесть состав.
Наталья Варлей на съёмках "Кавказской пленницы". 1966 год.
На роль Нины в кинокомедии Леонида Гайдая претендовали более пяти сотен актрис. В пробах принимали участие Наталья Кустинская, сёстры Вертинские, Валентина Малявина, Наталья Фатеева и другие актрисы. Режиссёр остановил свой выбор на Варлей из-за её невероятного обаяния. Будучи цирковой артисткой, Варлей пожелала все трюки в фильме исполнить самостоятельно, но Гайдай из-за соображений безопасности не позволил ей этого сделать. Каскадёрша в результате оказалась ненастоящей — девушка обманула кинематографистов, представившись профессиональной исполнительницей трюков, чтобы просто попасть на площадку и познакомиться с любимыми артистами. Искать ей замену уже не было времени и Наталья Варлей с радостью приняла участие в съёмках опасных сцен. Сама актриса вспоминает работу на съёмках «Кавказской пленницы» с большим теплом. После премьеры фильма Варлей стала любимицей всех киноманов Советского Союза. Интересен тот факт, что за работу она получила всего 300 рублей.
Рождение Эрота - советский эротический мультфильм 1989 года.
Мультфильм для взрослых, в основе которого лежит вариант древнегреческого мифа от Симонида о рождении бога Любви от Афодиты и Ареса. Несмотря на сопротивление богов-олимпийцев, в мир пришла Любовь. Эроту суждено преобразить мир, придать взаимоотношениям людей новый смысл и значение.
Для собственно советской мультипликации это один из первых мультфильмов, имеющиq эротические элементы, включая демонстрацию собственно рождения Эрота из влагалища Афродиты. Однако в других странах соцлагеря, особенно Польши и Чехословакии, такое нередко можно встретить. Например, роды зайчихи, которые принимает Крот из чехословацкого сериала - также со всеми анатомическими подробностями. Несмотря на утверждение, что "у нас секса нет", тема секса и эротики в фильмах страна соцлагеря тоже всё-таки поднималась - вспомнить того же польского "Фараона", собиравшего огромные толпы зрителей, валом валившие поглазеть на сиськи Барбары Брыльской в почти ничего не скрывающих трусиках.
Режиссёру Петрову более приглянулось позднее происхождение Эрота от Афродиты, нежели идея о нем, как о первоначальной силе мироздания наравне с Хаосом.
Та же оригинальная мультипликация, что в первом мультфильме об Адмете. Весьма любопытный звукоряд, где все реплики смешиваются и перекликаются, создавая ощущение того, что боги общаются более совершенным способом, нежели смертные, и мы едва можем понимать всю полноту их речи.
Прекрасная при большой откровенности эротичность — обнаженные и полуодетые божества то почти фотореалистичны, то едва намечены карандашной линией. Открыто показаны и роды Афродиты, не менее смело изображенные, чем «Происхождение мира» Курбе.
Очень точно показано и эллинское понимание божеств Олимпа — они прекрасные, беспечные и жестокие. Тут нет «положительных» персонажей — сам Эрот капризен и нагл, сама Афродита — мстительна и эгоистична. Насмешливый и равнодушный Гермес, грубый Гефест, надменный Аполлон и грозный Зевс — не хуже и не лучше их.
Вот разве что сюжет выглядит незавершенным. Не показана сила эротической любви, повергающая и богов, не показана и ее благая сторона. Впрочем, у мультфильма есть продолжение — «Дафна». Видимо, стоит рассматривать этот как первую часть.
В городе Сейлем, административном центре американского штата Орегон, уже на протяжении трех лет действует анонимный филантроп, которого местные жители окрестили Бенни. Его прозвище напрямую связано с его подарками: он прячет в различных неожиданных местах стодолларовые купюры, на которых, как известно, изображен Бенджамин Франклин, передает газета USA Today Многим жителям посчастливилось найти купюры, которые неизвестный благотворитель подписывает на правой части банкноты, в магазинах, на рынках, ярмарках и фестивалях. Некоторые счастливчики рассказывали, что купюры Бенни выпадали из покупок прямо на кассе. Деньги находили и в пачках каши, и в замороженных блюдах, и в мышеловках.
Впервые стодолларовые купюры начали попадаться жителям Сейлема в 2013 году. К настоящему моменту, по подсчетам журналистов, филантроп раздал около 50 тысяч долларов. Он оставлял купюры в 26 магазинах, на восьми различных мероприятиях, а также на улицах в нескольких районов города.
До сих пор Бенни удавалось сохранить анонимность, хотя достоверно неизвестно, является ли он одиночкой. Однако в городе он уже стал легендой и символом щедрости и доброй воли. Жители удивляются, что подарки Бенни в очень многих случаях были действительно необходимы: кто-то смог оплатить просроченные счета за электричество, кто-то купил нужное лекарство, на которое не хватало денег, а кто-то даже снимал жилье на эти деньги в течение нескольких дней.
Сейчас далеко не всякий житель, нашедший заветную купюру, пойдет ее тратить. Многие оставляют ее как сувенир, вешают на холодильник или даже отдают часть своих денег на благотворительность.
Если бы я знал об этом геморрое заранее, я бы снес нахрен Винду, и переустановил её начисто. И сейчас уже спал бы сном праведника. Но я об этом ничего не знал, поэтому связался с обновлением Windows 8 до версии 8.1. На все про все я наивно рассчитывал потратить часа два максимум. Это учитывая не самую быструю скорость интернета. А что получилось в реальности – читайте далее.
Итак, часов в шесть вечера мне пришла прекрасная мысль - а не замахнуться ли мне на Виндовс, мать её, версии 8.1? В ней, говорят, вернули кнопку «Пуск», которой мне так не хватало в версии 8.0. А почему бы не замахнуться? Тем более Центр Обновления Винды предлагает обновиться бесплатно. Какие проблемы, подумал я, щас скачаю обновление, установлю и всё тип-топ.
Сказано – сделано. Нажал кнопку «Обновить бесплатно»… И тут меня ждало первое разочарование. Центр Обновления Майкрософта сказал мне, что нужно сначала установить все обновления которые предназначены для версии 8.0, иначе не видать мне версии 8.1.
Дело в том, что автоматическое обновление на моем ноуте я отключил, потому что сами знаете – только собрался выключить Винду, и куда-то идти, например, спать, а комп начинает орать – «Не выключайте компьютер, устанавливаются обновления, 1%» И блин полчаса он там шуршит. Вобщем эту функцию я отключил, чтобы спать идти тогда, когда я захочу, а не тогда, когда позволит Майкрософт. Ну и накопилось целых 106 обновлений.
Стал качать. Вобщем, когда стал качать, уже появились смутные сомнения. 2 с лишним гига, потом 3,5 гига собственно само обновление 8.1… Но скачать-то это еще пол беды… а вот когда стало устанавливаться… Печально было глядеть на полоску с надписью «установлено 12 обновлений из 106», и не понятно – он там жив, или умер… Вобщем, было уже часов 9 вечера, а у меня эта чертова полоска еще не дошла до 100%. За это время я бы уже успел установить Винду начисто раза два это точно. Со всеми дровами. Ну это ладно.
Обновления кое-как установились. После этого Майкрософт любезно разрешил мне начать обновление собственно до версии 8.1. Я стал прикидывать, успею ли я до 12 ночи управиться. Решил ,что успею. Иначе отложил бы на завтра. Вобщем комп опять же любезно сказал, что скачивание обновления займет некоторое время, и я могу заняться своими делами, а когда будет нужно, то комп типа мне об этом сообщит. Ну я успокоился и пошел заниматься своими делами. Все дела переделал (только на жену ногу не завернул, а зря), пришел посмотреть, как там дела. Ноут уже уснул, я его разбудил, он мне показал на примере маленькой полосочки, что скачивание закончилось, идет установка. Полосочка застряла на середине, и чето не двигалась совсем. Время было уже пол-одиннадцатого.
Наконец, процентах на 80, вдруг та-даммм!! – установка приостановлена, потому что вам нужно удалить следующее приложение - Доктор Веб Секьюрити Спейс. Антивирус вобщем помешал Микрософту. И блин выбор – отменить установку, или удалить Доктора Веба. Другого варианта нет. Тут я понял, что в самом конце мне придется устанавливать еще заново Доктора Веба, и заморачиваться с регистрацией, и где лицензионный ключ от него, я хрен знает….
Удалив бедного Доктора Веба я продолжил установку обновления. Полосочка наконец-то дошла до конца, и вот она – долгожданная перезагрузка! Наконец-то я увижу обновленный интерфейс! Осталось всего чуть-чуть!! Хрен попал. После перезагрузки появился синий экран и внизу надпись «Установка обновлений 1%» . Черт! Черт! Черт! Че как медленно? Ушел пить чай. Пришел - дело особо не продвинулось. Ну процентов на 20. Времени уже было заполночь. Вот тут бы ногу на жену заворотить, но она уже спала, а будить - дохлый номер.
Прошло еще какое-то время, наконец процесс дошел до 100%. Я замер в ожидании.. Надпись об установке пропала, и появилась другая – «Настройка еще нескольких параметров – 1%». Каких блин еще нескольких параметров? Они блин операцию «Сбор данных» затянули на 40 минут! За это время можно было собрать данные целого Пентагона! Зачем им понадобилась такая куча данных? Тут я психанул и пошел за настольный комп с нормальной Семеркой написать этот пост. Долго подбирал слова, потому что без мата в адрес Мелкомягких не получалось.
Наконец, когда я уже увлеченно набивал этот текст, обновление до версии 8.1 наконец состоялось!!! Как я понял, установка Доктора Веба откладывается на завтра. Эмоций никаких не осталось, я полностью опустошен.
За свою жизнь я сотни раз устанавливал и переустанавливал кучу всевозможных операционных систем и софта, казалось, что меня ничем уже не удивить. Не угадал. Удивили. С 18:00 до 2:30. Непрерывная установка обновления. Как? Как они это делают? Вобщем придумайте за меня какое-нибудь страшное ругательство в их адрес, я не могу, спать пошел. Да, и можете пинать, хрен проснусь.
Графиня ди Кастильоне или просто Ла Кастильоне — знаменитая итальянская куртизанка, фотомодель. По общему признанию современников, прекраснейшая женщина своего века.
В 16 лет вышла замуж за графа Франческо ди Кастильоне, в 1855 году родила ему сына. В том же году переехала в Париж, где вскоре стала возлюбленной Наполеона III. Так она, среди прочего, выполняла поручение своего кузена, графа Кавура убедить Наполеона не препятствовать объединению Италии. Их связь длилась лишь два года, но она открыла красавице двери в гостиные германской императрицы Августы, Отто фон Бисмарка, Адольфа Тьера.
С 1856 году она стала постоянной моделью фотографа императорского двора Пьера-Луи Пьерсона. Пьерсон любил снимать Кастильоне в различных театральных костюмах. Творческий дуэт создавал новые снимки, и современникам, увидь они эти фотографии, показалось бы, что графиня отбросила все приличия. Она принимала двусмысленные позы, бросала в камеру игривые взгляды и — невероятно! — позволяла фотографировать свои обнаженные ноги! Сейчас эти снимки выглядят по-детски невинными, но тогда это был прорыв. Кстати, ноги графини ди Кастильоне — популярный сюжет в снимках Пьерсона. На него приходится немалая часть более чем четырехсот фотопортретов графини, сделанных за время их сотрудничества., несколько раз он отдельно снимал ее ноги. Графиня сама придумывала сюжеты для фотосессий. Фотограф только выполнял ее указания. Графиня своеобразно фотошопила свои снимки. Она их раскрашивала, что-то подрисовывала. В зрелом возрасте, когда она поправилась, графиня прикалывала маленькими булавками на свои фотографии узкие полосочки бумаги, которые должны были закрывать массивные части ее тела. Каждый снимок графиня сама подписывала: наносила на оборот информацию с датой, нарядами и название серии.Большое собрание её фотографий поступило в 1975 году в музей Метрополитен.
После разрыва с Наполеоном III и нескольких лет пребывания в Италии графиня вернулась во Францию, поселилась в Пасси. В ходе франко-прусской войны она выполнила важное секретное поручение — отговорить Бисмарка от оккупации Парижа (столица не была оккупирована).
В 1880-е годы, страдая от неврастении, затворилась в своём особняке на Вандомской площади, где стены были затянуты черным, а зеркала занавешены. Она не хотела видеть, что с ней сделало время, избегала чужих взглядов и выходила из дома лишь по ночам.
…Графиня Вирджиния ди Кастильоне умерла в возрасте 62 лет, в 1899 году. Через два года после этого поэт-символист Робер де Монтескью, бывший ее восторженным почитателем, приобрел на распродаже имущества часть личных вещей и большую часть сохранившихся фотографий графини. До недавнего времени коллекция не вызывала особенного интереса, но сейчас ее активно изучают культурологи, а графиня ди Кастильоне заняла заслуженное место в истории как «бабушка» всех фотомоделей.
На днях знакомая девушка увидела в Японии blowjob-бар и удивилась. Неужели, дескать, там действительно делают это? Да, верно, делают. А знакомые мужского пола часто спрашивают меня, как же переспать с японкой. Я обычно отвечаю, что никак. Однако это не совсем правда. Можно. Но не в blowjob-баре. Такой вот парадокс.
О секс-индустрии Страны Восходящего солнца ходит много слухов («потные извращенцы покупают ношеные трусы школьниц»), но в реальности она так же непохожа на эту болтовню, как и аутентичная японская еда на ту, что подают в российских суши-ресторанах. Все куда страннее и сложнее, чем может прийти вам в голову.
Японская компания выпустила полноразмерные реалистичные куклы Леди Гага, на которых можно жениться.
На самом деле, куклы с Леди Гагой — отстой, а настоящие отаку выбирают японских искусственных женщин.
Есть такая забавная цитата эксперта (из Википедии): «Секс-индустрия Японии предлагает все, что только может вообразить человек, кроме собственно секса». Она показательна, пусть и неверна.
Для начала: проституция в Японии запрещена законом. И этот закон работает.
Однако азартные игры в Японии тоже запрещены законом. И он тоже работает. При этом оборот рынка азартных игр в Японии оценивается в сотни миллиардов долларов (как и секс-индустрия). Парадокс!
Это не игровые автоматы от SNK. Это игорные автоматы от Playmore с персонажами игр SNK для привлечения внимания. Плюс косплеерши Май Сирануй.
Дело в том, что японцы в каком-то смысле похожи на евреев с их шаббатом: в самых строгих ограничениях находятся лазейки, позволяющие соблюсти закон формально, не жертвуя так уж сильно личным комфортом. В японских азартных играх посетитель не может получать деньги в случае победы, но может заработать некий условный приз (допустим, сковородку), потом завернуть за угол и обменять сковородку на деньги.
В случае с сексом главная фишка — то, что оральный и анальный контакты сексом вовсе не считаются, а раз так — на них не распространяется запрет на проституцию. Также есть сложный юридический термин «эндзё-косай», описывающий ситуацию, когда девушка встречается с мужчиной за деньги. Согласно одному из исследований, 20% японок когда-либо делали так. И это как раз законом не запрещено, ведь нельзя продавать за деньги конкретно секс. Можно продавать отношения. А если вместе с сексом — ну, такие вот короткие и очень насыщенные отношения.
Типичный пример отношений за деньги, он встречается даже в приличных играх для широкой аудитории.
Многослойная японская система проституции, однако, начинается не с blowjob-баров. Она предлагает суррогаты всех аспектов отношений мужчины и женщины (об однополых я, к слову, ничего не слышал, а вот когда женщина платит мужчине — такое есть в количествах), причем на каждый аспект приходится отдельный сектор индустрии с очень узким набором услуг. Например, сорокалетний банковский клерк хочет сходить на свидание со школьницей, накормить ее мороженым, поболтать о кино, подержаться за ручку и вновь почувствовать себя молодым. Это возможно. Однако сервис предполагает, что он сходит с ней на свидание, и все. Никакого продолжения, никаких опциональных услуг. Но это тоже называется «эндзё-косай», свидания за деньги.
Девочки-служанки сделали вам котика.
В каком-то смысле в систему входят и известные всем поклонникам аниме Maid-кафе. Красивая девочка в костюме служанки называет вас «господином» (в прямом смысле слова) и рисует вам кетчупом сердечко на заказанном омлете. Еда невкусная и дорогая по японским меркам (10-15 долларов за блюдо), но вы платите за то, что официантка реализует ваши сексуальные фантазии (очень скромные: назвали господином, пококетничали, все). Примерно сюда же можно записать историю с трусиками: пришли в магазин, купили, принесли домой, понюхали, насладились, все. Ни одна школьница при этом не страдает (но получает деньги за сданные в магазин трусики надлежащей степени изношенности) физически. Но, возможно, слегка страдает морально.
Их больше нет… :(
В восьмидесятые были популярны «кафе-без-трусиков» (no pan kissa) — что-то, вроде maid-кафе, но официантки в коротких юбках не носили трусиков и разгуливали по зеркальному полу. Секс здесь не подразумевался, девушек нельзя было даже трогать (в том числе и за деньги), только разглядывать. В некоторых заведениях официантки ходили топлесс или и без юбки тоже. Смысл был в том, чтобы заказать побольше чудовищно дорогого кофе и сверлить взглядом девушек. Сейчас, насколько я знаю, этот тип кафе уже практически вымер, потому что ну очень уж жестоко (по отношению к мужчинам).
Обычно на входе в любое заведение висит такое вот меню отфотошопленных красавиц.
Следующая ступень по степени развратности — хостесс-клубы. Они более-менее знакомы геймерам по играм цикла Yakuza. Похожи на обычные ночные клубы и бывают двух видов: с хостесс-девочками (для мальчиков) и с хостами-мальчиками (для девочек). Также встречается название Kyabakura (то же самое, что и хостесс-клубы, но чуть ниже по статусу). Хостесс — это, по сути, современные и относительно доступные по деньгам гейши. Они, как правило, красивы, очень ярко и по последней сибуйской моде накрашены и одеты, очень женственны. Они поболтают с вами, выпьют (за ваш счет), пококетничают, споют с вами в караоке, смешают коктейль, но и все. С завсегдатаями заведения они могут сходить (а могут и нет) на платное свидание вне клуба. И на этом свидании может случиться секс, если девушка того захочет. Секс в оплачиваемый комплект не входит.
Главный смысл визита к хостесс — в том, чтобы нажраться в компании красивой женщины, которая тебя выслушает, обнимет и нальет. Если вы друг другу симпатичны и хорошо знакомы — еще и переспит.
Мужик рассказывает, как дефляция убивает его бизнес.
Ближайший аналог хостесс у нас — девочки-динамо в российских клубах, которые радостно примут оплаченный вами коктейль (и не один), потанцуют и поболтают, но домой поедут с другим мальчиком. Труба пониже и дым пожиже, да.
Основной заработок хостесс — бонусы за то, что посетитель клуба выбрал посидеть именно с ней. Поэтому девушки конкурируют друг с другом и здесь уже каждая пользуется тем, что умеет лучше всего. Одна разводит людей исключительно разговорами, другая привязывает постоянных клиентов к себе тем, что ходит с ними на свидания вне клуба, третья говорит гадости про более успешных подруг, четвертая — просто самая красивая. При этом на свиданиях вне клуба девушка может иногда и платить сама за себя и вообще не брать деньги, чтобы соблюсти необходимую дистанцию, но при этом сформировать хорошие отношения. Секс вне клуба — это последнее оружие хостесс-лузерш, которые не могут привлечь мужиков иначе. Вот так все сложно.
В идеале хостесс должна выглядеть вот так.
Бывает и так, что «платные свидания» вне клуба заканчиваются тем, что мужик дарит девушке дорогие шмотки, украшения, автомобили, а то и вовсе женится и только потом получает секс. Да и собственно один визит в приличный клуб обойдется в сотни, а то и тысячи долларов. Дорогое удовольствие.
А вот так выглядят мальчики-хосты, которые должны развлекать девушек.
Меню хостов на входе заведения, чтобы завлекать девочек.
Настоящие гейши в Японии тоже до сих пор есть (пусть и мало). Но, условно говоря, если менеджер среднего звена какой-нибудь Toshiba можете себе раз в месяц позволить хостесс, то президент его компании отправится отдыхать с гейшами. У последних все более традиционно, с кимоно, национальными танцами, карточными играми, чайными церемониями и мелодиями на сямисене. Гейши — это уже совсем не про секс, исключительно отдых душой, причем с высокодуховной девой 80-го уровня и зачастую не такой красивой как хостесс (по современным меркам, особенно европейским). Выбеленное лицо, все дела.
Девушки работают. Танцуют в традиционных костюмах для богатых старичков.
Что делать, если говорить с женщиной не хочется (или страшно или дорого), а нужно просто снять сексуальное напряжение? Для этого и нужны blowjob-бары. Более правильное их название — Pink Salon. Там можно посмотреть на заблюренные фотографии женщин, время их работы, цены (20 минут — 4000 иен, около 40 долларов). Напомню, что минет сексом не считается, поэтому заведение абсолютно легально. По атмосфере это действительно бар в том смысле, что соседи отделены очень условными перегородками, видно их головы и, в общем, слышно, что происходит. Время от времени приходит служитель, стучит и говорит, сколько еще осталось. Минет в японских blowjob-барах по умолчанию делается без презерватива, поэтому девушка предварительно дезинфицирует все, что только можно. Впрочем, если специально попросить, то презервативы найдут. Также есть свидетели, утверждающие, что им на член надевали пакет. Оплачен только собственно минет, а настоящий секс за деньги — вне закона, о чем тупых иностранцев предупреждают на входе три раза. Иногда девушку можно трогать бесплатно, чаще за это берут отдельные деньги. За каждое место, куда трогать, — отдельные.
Уже по входу понятно, что внутри стремновато. Один из посетителей потом написал, что после сеанса «стал думать хуже о себе, о людях и мире».
Проблема с blowjob-барами в том, что в них работают сплошь страшные и старые тетки в районе сорока лет (собственно, поэтому фотки заблюрены и отфотошоплены), которые, к тому же, выполняют свою работу не то чтобы очень качественно (потому что обслуживают по 20 мужиков за вечер). Так что это развлечение скорее для бедных лузеров, которые не могут или боятся получить что-то большее. Разговоры с девушкой в заведениях такого типа не предусмотрены. Только сбросить напряжение — и все.
На самом деле, она толстая, страшная, и ей сорок лет.
Если гулять по злачным кварталам Токио, можно часто увидеть негров, которые зазывают в какие-то подвалы и раздают визитки про девочек и пип-шоу.
Самое простое пип-шоу (Nozoki) выглядит так: клиент через дырочку подглядывает, как девушка раздевается. Смысл в том, что он так воспроизводит моменты из детства, когда он подглядывал за раздевающейся сестрой или мамой. Здесь уже продолжение не подразумевается: подсмотрели, разрядились (бесплатная салфетка прилагается) и все. Дешево (1000 иен, около 10 долларов) и, ну да, не очень сердито. Зато отработан один конкретный фетиш.
Бывает и более продвинутый вариант. Сначала нужно отдельно заплатить за вход и приватный танец стриптизерши в отдельной кабинке, а потом (если понравится) доплатить за blowjob или handjob. Иногда и анальный секс тоже. Тоже дешевое и не слишком высокодуховное развлечение, но девушки несколько симпатичнее.
Вот официальное видео о заведении (не слишком впечатляет, да):
Да, если вы еще не поняли: поговорить с девушкой в Японии стоит дороже, чем получить от нее минет.
Даже в health-клубах многие девушки все равно блюрят лицо или не выставляют фото на сайт публично вообще. Чтобы соседи не узнали.
Следующий уровень отношений за деньги — Health Club. Это история, когда девушка вас моет и трогает. В отличие от blowjob-баров, здесь все дорого, приватно и с разговорами. У каждого клиента — собственная комната с кроватью, ванной и душем, минимальное время — 40 минут, но обычно клиент берет полтора часа минимум. Девушка болтает без умолку о работе, еде — типичный social talk, ее задача — создать у клиента полное ощущение, что называется, girlfriend experience. Она сначала моет вас в душе, потом принимает вместе с вами ванну и, наконец, делает массаж маслом Nuru. В принципе, вы можете его нагуглить (Nuru Massage), но учтите, что на Youtube все слишком прилично, а на порносайтах все быстро переходит в секс, который здесь тоже не предусмотрен, причем без вариантов.
Суть Nuru-массажа в том, что тела становятся очень скользкими, поэтому девушка может творить на вас какие-то невероятные акробатические вещи, примерно как фигуристы на льду. Опытные массажистки умеют имитировать вагинальный секс, зажимая член между бедер, — мужик думает, что проникновение есть, и даже видит, что оно вроде бы есть, а его на самом деле нет (и закон соблюден). В Health Salon берут красивых девушек, но слегка пухловатых, чтобы была грудь побольше (тем интереснее массаж и, в общем, опытные эксперты по хентаю знают, что можно сделать с грудью). Также в комплект оплаченных услуг входят поцелуи, опять же, с имитацией girlfriend experience. В любом случае вся история заканчивается happy ending — все тем же самым оральным сексом. Если к этому моменту клиент уже остыл и дрожит от холода, то его сначала моют еще раз и сушат, а потом заканчивают на кровати. Почему health salon? Потому что предполагается, что мужик не может без сексуальной разрядки, и работницы салона помогают ему сохранить здоровье. Стоит удовольствие в районе 200 долларов за сеанс.
Можно заказать двух девушек сразу по цене всего в полтора раза выше.
Если вас не очень прет, когда девушка сосочком массирует вам пяточку, зато хочется, чтобы она переоделась в героиню аниме, нужно идти в image club. Там девушка переодевается в костюм, отыгрывает роль, целуется-общается, сидит у вас на коленках, а потом все заканчивается все тем же минетом. Впрочем, в Японии больше популярны локальные фетиши, вроде «девушка притворяется школьницей, которая едет в переполненном поезде метро на учебы, а вы притворяетесь извращенцем, который трогает ее за задницу». Для этого некоторые image-клубы выстраивают целые декорации с вагонами метро в полную величину. Или туалетами в самолетах. Для полного погружения в сеттинг. Ну а учительница в школе, полицейская форма, — эти вещи интернациональны.
Наконец, я дошел до совсем настоящего секса, и заведения, где его можно получить, в Японии называются Soapland. Тут закон обходится совсем на грани. Заведению вы платите деньги за вход отдельно, и секс как бы в эту сумму не входит. Девушка вас моет (более тщательно и эротично, чем в health club, но, как правило, без массажа или с массажем попроще; или, скажем, катается по вашему телу в пене), а дальше надо как бы с ней отдельно договориться о сексе и отдельно же за него ей же напрямую заплатить. Дальше все, в общем, как во всех цивилизованных странах, все можно, с той разницей, что девушка все же (как и в Health Salon) пытается создать girlfriend experience. Насколько я понимаю, заведения попроще даже забивают на разделение платежей и берут все сразу, но пафосные обслуживают все тех же богатых японцев и не могут себе позволить нарушать закон. Цены здесь начинаются от 200 баксов за час и до нескольких тысяч долларов.
Важно понимать, что вся история с мытьем в случае с Soapland — не просто отмазка для полиции и не замена душа перед сексом. Совместное принятие ванны — это важная часть семейной жизни в Японии, и клиенту действительно важно ощутить женскую заботу, расслабиться и представить себе, что это все по-настоящему. Также любопытно взглянуть на анкеты девушек — в них, помимо размера груди и возраста, указывается группа крови (в Японии по ней вычисляют совместимость мальчиков и девочек), знак зодиака, интересы (некоторые даже увлекаются видеоиграми). Девочки одеты не слишком пошло: или нормальные платья, или нормальное же нижнее белье. Без чулок с подвязками, без агрессивной косметики, то есть без прямой ассоциации с проституцией. Практически все заполнено так, словно предполагаются нормальные отношения, хотя на самом деле, конечно, нет.
Анкеты на сайтах зачастую оформляются предельно скромными фото, иногда даже в традиционной одежде. Хотя в реальности девушка будет голой.
Есть еще такая штука, как Delivery health, — нечто среднее между Soapland, Health Club и обычной проституцией. Здесь смысл в том, что вы заказываете (нагугливаете сайт, потом звоните по телефону) девушку на дом (или в гостиницу), она приезжает с матрасом для массажа, гелями и всем таким прочим, в принципе умеет делать Nuru Massage на месте, но зачастую это лишь отмазка для полиции, а на самом деле все сразу сводится к обыкновенному сексу. В большинство гостиниц их пускают без проблем, но иногда надо договариваться встречаться на улице у love-отеля и еще отдельно платить за номер в нем.
Love-отель, если вы не в курсе, — это отель со смешно оформленными номерами (про секс и тематические), который японские парочки используют как место для секса (если нельзя пойти домой по каким-то причинам). Обычно номера в нем арендуются почасово. Love-отель можно было увидеть в недавнем фильме про Росомаху в Японии.
Большинство заведений ограничиваются розовыми кроватями, но иногда встречаются варианты покруче.
Большинство статей о японской секс-индустрии на этом месте и заканчиваются, но на самом деле этим исчерпывается только легальная часть.
Помимо health club, есть просто эротический массаж (без happy ending), — чаще всего именно его и рекламируют таблички на улицах. Но есть и эротический массаж, в котором работают китаянки, — и вот они как раз скорее всего сначала раскочегарят клиента, а потом предложат ему полный комплект услуг. Им нечего терять, они нелегалы. Также в секс-индустрии работают филиппинки, их бонус — они часто хорошо говорят по-английски.
В крупных портовых городах (Осака, Йокогама) есть и настоящие кварталы красных фонарей, где в миниатюрных верандах на татами сидят девушки, а проходящих мимо прохожих за руки хватают сутенерши («мама-сан») и предлагают просто секс со своей подопечной, без отношений, без ничего, порциями по 20 минут.
Выглядит это вот так:
Девушки, как правило, красивые и выбрать их можно, просто прогуливаясь по улице. Никаких сайтов у заведений, понятное дело, нет. Один домик — одна девушка. Договорившись о цене и отдав деньги маме-сан, клиент поднимается по лестнице в комнатку на второй этаж. С точки зрения закона бизнес маскируется под, простите, японские рестораны. Куда смотрит полиция? Ну, даже в Японии не всегда соблюдается закон. Упс. Зато вся эта история уходит корнями в далекое прошлое, когда параллельно с гейшами в Японии существовали обычные проститутки (сёги). Они почти всю жизнь сидели в своих специальных кварталах, продавали секс за деньги и, в общем, не очень-то считались за людей. Традиции сохраняются и сейчас.
Наконец, есть заведения, не укладывающиеся в систему, о сути которых я догадываюсь, но до конца не уверен. То есть, вижу вывеску с девочками и ценами, но что внутри — неизвестно.
Внутри, скорее всего, девочки либо танцуют, либо стоят за барной стойкой, и это не про секс. За вход нужно платить.
В финале текста я возвращаюсь к вопросу о том, как может иностранец переспать с японкой. Это непросто, потому что подавляющее большинство заведений не пускают иностранцев в принципе. Те, которые пускают, ранжируют их по следующему принципу: 1) белый/негр, не говорит по-японски и не понимает культуру 2) азиат, не говорит по японски, но понимает культуру 3) белый/негр, плохо говорит по-японски, но понимает культуру 4) азиат, плохо говорит по-японски, но понимает культуру 5) белый/негр, говорит по-японски и понимает культуру 6) азиат, говорит по-японски и понимает культуру
И ничего с этим не поделать.
Людей первого уровня (а это почти все русские) не пускают вообще никуда. Потому что они наверняка вольно или невольно нарушат правила поведения и обидят девочек.На деньги иностранцев всем в Японии наплевать, это не страны бывшего СССР. Тупым гайдзинам стоит разве что идти в квартал красных фонарей и объясняться на пальцах. Там обслужат, но и то не факт (если иностранец выглядит прилично, трезв и говорит с вежливыми интонациями, то Ок). Можно позвонить в Delivery Health, бывают англоговорящие, но с коммуникацией тоже может быть затык. Китайцам и корейцам несколько проще, им по крайней мере поверят, что они действительно будут соблюдать правила поведения. Если они знают язык хорошо, то их пускают туда же, куда и японцев. Белым людям с минимальным знанием японского и пониманием культуры стоит идти в места, где уже побывали предшественники и написали в отчетах в Интернете, что да, туда пускают. Там наверняка пять раз скажут «ноу сексу» и потычут пальцем в правила на английском, и могут содрать денег побольше, но хотя бы не выгонят. Это, наверное, 1% всех заведений, не более того. Все ссылки выше, к слову, как раз и взяты из таких отчетов, так что можете пользоваться.
Дискриминация формально и в каком-то смысле реально обусловлена тем, что заведение не может гарантировать клиенту должный уровень сервиса, а раз так — правильнее отказать. Ведь иностранец с плохим знанием языка, по сути, получает только малую долю того, за что платит, потому что не в силах ни нормально общаться с девушкой, ни объяснить ей, что он хочет. Галочку поставить можно, что да, было, но не более того.
При этом даже если белый человек говорит по-японски идеально, все равно в большинство заведений его не пустят. Увы. Также далеко не все работницы заведения согласны принимать иностранцев (даже если в целом оно gaijin-friendly). Самые красивые все равно достаются только японцам.
Наконец, совсем необязательно платить за секс с японкой. В Токио и Осаке хватает баров, куда местные девушки целенаправленно приходят, чтобы познакомиться с иностранцем и переспать с ним без особых обязательств. Но они настолько плохо знают английский, что хотя бы минимальное знание японского необходимо. После пятого коктейля, впрочем, и в них просыпается английский (все же учили в школе), и ваш японский прокачается на пару уровней.
Для разговора лучше всего запомнить названия популярных японских поп-групп (например, Kyary Pamyu Pamyu), японских блюд (лучше локальных, т.е. в Осаке — такояки) и заранее придумать ответ на каверзный вопрос, красивы ли в России девушки. При этом обсуждать аниме и игры на удивление бесполезно, поклонницы этого дела по клубам не ходят. Да, и японским гостиницам совершенно нормально, если вы придете ночью в свой сингл-номер с девушкой, которая не является гостем отеля. Хотя в правилах и написано, что так делать нельзя, но японцы — тоже люди и все понимают.
P.S. Факты россыпью напоследок:
— Торговых автоматов с ношеными женскими трусиками, насколько я знаю, уже много лет как не существует. Приобрести их можно только в специальных магазинах с живыми продавцами. Или вообще нигде.
— В Японии снимается дофига ОЧЕНЬ разного порно, которое продается везде открыто, но только взрослым (старше 18 лет) и только с цензурой на половых органах, без вариантов. Если в Интернете на порносайтах вы видите, что цензуры нет, — это снято не для Японии.
— Самый популярный предмет в сексшопах — резиновая вагина из предельно реалистичного на ощупь материала. На полках лежат сотни разновидностей, которые отличаются… изображением девушки на обложке (живое фото или анимешная иллюстрация). И японцы придирчиво выбирают картинку той, которую себе будет воображать в процессе. Это очень ВАЖНО.
— Самый странный предмет в сексшопах — механическая рука для мастурбации.
— Для подготовки статьи использовались статьи из Интернета и рассказы моего друга по имени, например, Виталий. В принципе, вы можете все то же самое нагуглить (если знать ключевые слова, вроде gaijin friendly).
— Отдельные кул-стори о Японии на самом деле куда эпичнее, чем общая информация в этом тексте. Например, есть девушки, которые целенаправленно приходят в порт, где швартуются иностранные суда и набиваются побухать с моряками у них на судне с понятным финалом. Зачем? Потому что душа просит, при этом никаких последствий для репутации нет. Моряки-иностранцы ведь никому не расскажут. Также японки довольно быстро напиваются и вполне могут попросить именно вас довести ее до дома под ручку с понятным продолжением.
— В обычной жизни японки очень скромные, в метро не знакомятся, и всего стесняются ровно так же мило, как в аниме.
До пятнадцати лет японские школьницы — страшные и квадратные. Забавно, что возраст согласия в Японии — как раз пятнадцать лет.
От автора: Два года в России Я русский, 2 года назад переехал из Сев.Казахстана в Россию. Здесь - лично моё мнение. Сравниваю как здесь, уже теперь дома и как «там», в Казе. Будет сумбурно, извиняюсь. Но как в голову пришло. Поехали.
Первое что удивило при переезде. Горячая вода. Она течет круглый год. Горячая. И круглый год. Как так? Электричество в разы дешевле чем в Казе.
Второе что удивило - чурки. Тупые, наглые чурки. В Казахстане я работал и общался с азербайджанцами, татарами, корейцами, казахами, ингушами и т.д. На зеленый рынок приезжал, таджики, со многими был знаком, всегда подгоняли что посвежее и повкуснее.
Нормальные люди. В России – пиздец какой-то. Таджики охуевшие. Узбеки охуевшие. Кавказцы больше двух соберутся, всё, танцы нахуй под лезгинку. В Казе один раз видел такое перед ЦУМом, но там как-то прилично что ли. Встали мужики в круг, девушка в центре танцевала. Красиво. Никто не орал. Кавказ без понтов не кавказ. У кавказца понты забери, одни носки останутся. Но в Казе они намного поспокойнее, ибо знают, что в случае чего, казахи пиздов навешают по самое не балуй. Так что тут мы сами позволили. Третье. Гайцы. ДПС которые.
Их здесь нет. А нет . Через месяц после переезда увидел. Машины пока нет, но твердо уверен, что город из конца в конец пьяный проеду. И никто не остановит (но я не буду этого делать) В Казе – хуй. На каждом углу ГАИшник, везде камеры. Там уже такие правила , такие штрафы, что кажется сел за руль, уже преступник.
Но. В России я спокойно перехожу по зебре, водители сами тормозят. В Казе тормозят только из-за боязни конского штрафа. Четвертое. Мусорки. В России это больше чем мусорка. Сюда можно выставить приличную вещь которая уже не нужна. Телевизоры, холодильники, газплиты, диваны, кресла , зеркала, мониторы, книги и т.д. выставляется кем-то и кем-то забирается, кому нужнее. И не считается в западло. К мусорке подъезжает чистенький мусоровоз, с которого не бежит, не воняет. Да и мусорка не воняет и мух кружащих я не видел. Диаметрально противоположно было в Казе.
Пятое. Собаки и собачники. Это пиздец, ЭТО ПИЗДЕЦ БЛЯДЬ КАКОЙ-ТО!!! Кол-во собачников зашкаливает. В Казе я жил в девятиэтажке. Так вот, во всей девятке там не было столько собак, сколько теперь только у меня в подьезде в пятиэтажке! Засраны все парки. Засрано перед домами. У моего дома перед подъездом небольшой лесок. Сзади дома огороженная площадка для собак. Похуй. Вышли, в леске перед домом насрали, зашли. Сейчас весна, пахнет не сосной и березой а блоховозным гавном. И заметил. Чем бесполезней человече для общества, тем злее у него собака . Шестое. Бабки и общественный транспорт. Здесь не принято вставать и уступать место в общественном транспорте. Поначалу охуевал, меня весь трамвай рассматривал, когда я уступал место. Привык. Но будь осторожен. Можешь быть послан нахуй бабкой на предложение присесть. Бабки в основной массе здесь пиздец злые и ебанутые. Седьмое. Водка и сигареты. Табак невкусный.
Смотрели как на долбаёба, когда я спрашивал поначалу в ларьках «Соверен». Водка после казахстанской кажется ацетоном с хуй-пойми чем . Утром бодун. Ниибёт, даже если элитная водка. Айдабольский спирт когда я привожу, кажется нектаром. Восьмое. Налоговая. Налоговая, сука, мне- ПЛАТИТ! Как так? В Казе только отбирала. Девятое. Магазины.
Ассортимент товара большой, поначалу глаза разбегались от разнообразия хоть продуктов питания, хоть вещей. Найти можно всё. При желании можно найти и залупу индокитайского неебаться в полосочку богомола. Но убивает в продуктовых магазах, на полках с продуктами может стоять кошачий корм. В Казе хозяин магаза уже бы раком в СЭС за это стоял. Десятое. Самое главное для меня. Тут я купил квартиру. В ипотеку, но эт хуйня. Зато своя. Я прожил тут 2 года всего и дали ипотеку. В Казе прожил почти 40 и
На этом буду завершать, всё написанное – ИМХО.Перечень неполный, но я думаю пока достаточно. Казахстанцам, кто собрался переезжать в Россию и сомневается, мой совет - переезжайте. В России норм. Я тут уверен что у детей есть будущее. Всем бобра!
Отличный комментарий!