забавные игрушки

Запреты Туркменистана. Поездка в одну из самых закрытых стран мира.

Практически любые процессы, происходящие в нашей жизни, мы научились объяснять. Мы знаем, что солнце всходит, потому что Земля вращается, самолет летит в Туркменистан благодаря подъемной силе, а на улицах Омска грязно и нет асфальта, потому что мэр плохой. Это все кажется вам понятным и естественным. Но мир и его законы изменятся, если вы приедете в Туркменистан.

Если вы спросите у туркмена, почему в Туркменистан летит самолет, он не задумываясь ответит: «Потому что пассажирам дали визы, и Гурбангулы Мяликгулыевич, лидер нации и наш мудрый правитель, согласился принять самолет на туркменской земле». А почему в Омске грязно? «Потому что мэра не расстреляли за вредительство вовремя». В Туркменистане все подчиняется воле вождя. Птицы не поют, солнце не восходит, ветер не дует без воли уважаемого Бердымухамедова, инициатора и вдохновителя эпохи нового Возрождения и всеохватных преобразований, дай бог ему здоровья и сил нести на своих плечах 5,3 миллиона туркмен! В Туркмении нет законов. Есть воля вождя. Она выше любых законов, она как солнце освещает путь туркмен.

Туркмены уже давно перестали задумываться, что и почему им приказывают делать. За 25 лет независимости они повидали многое. Сначала Туркменбаши мял свой народ как пластилин и постоянно вводил все новые ограничения, потом знамя самодурства подхватил новый вождь Гурбангулы Бердымухамедов, и шоу продолжилось. Сегодня поговорим о том, что запрещено туркменам.

Самое главное, в Туркменистане запрещено любое инакомыслие. Вообще. Даже невинные разговоры о том, что что-то может человеку не нравиться в Туркменистане, повергают собеседника в ужас. О протестах и говорить не приходится. Люди тут не знают, что такое протест. Даже на кухнях боятся критиковать власть. За годы давления туркмены научились находить оправдание любой фигне, которая с ними происходит. Обычный разговор с аборигеном выглядит так:

— Скажите, а что это за палка вас из задницы торчит?
— Как, что? Вы разве не знаете, это же швабра!
— А зачем вам швабра в заднице?
— Как зачем? А у вас разве нет?
— У нас нет, у нас люди могут ходить без швабры в жопе
— Так со шваброй же удобнее, и зачем ходить без швабры, если можно с ней?
— А вы можете ее вынуть?
— О, что вы, нет, конечно! Нам всем сказали так ходить!
— Это закон такой есть?
— Нет.
— А кто сказал?

Сам Аркадаг, кстати, чёрные автомобили не жалует: у него есть белый "Роллс-Ройс", президентский кортеж тоже состоит из белых машин, и белые же служебные автомобили выдают высокопоставленным чиновникам.

Это не единственный безумный запрет. Новые правила появляются постоянно. В 2007 году запретили ввоз и эксплуатацию машин с правосторонним рулем, в 2009 — ввоз и эксплуатацию машин в кузове купе и вообще суперкары. У самого Бердымухамедова есть зелёненький Bugatti Veyron, но это не в счёт.

В 2010-м запретили уже ввоз автомобилей с объемом двигателя больше 3,5 литра, в 2013 – ввоз машин с тонированными стеклами, в 2015 – ввоз автомобилей автомобилей объемом двигателя менее 1,3 литра. Обычно официальных постановлений по таким поводам не выходит, просто на таможне говорят, что им пришло «распоряжение сверху».

В Туркменистане запрещен любой тюнинг. Когда я спросил у туркмена, к чему такие запреты, он просто все объяснил: «Если туркмену тюнинг не запретить, он обвесит всю машину, как новогоднюю елку. Едет потом в 3 часа ночи, кайфует, людям мешает! Одно время даже сигнал запретили на месяц, а было время, и лишали прав за сигналы!»

Вообще, удивительно, как народу привили такой комплекс неполноценности. Видимо, в методичке для диктаторов есть пункт: «Расскажи своим людям, что они дикари, а ты один умный и знаешь, что и как делать». Многие туркмены на полном серьезе тебе рассказывают, что народ у них дикий, и его только так можно к порядку призвать.

Однажды был случай: племянник одной прокурорши привез себе БМВ Z3. Сделали пару обысков, и прокуроршу посадили на 20 лет.

Посадить в Туркмении могут вообще любого человека. Шутка про «если вы еще не сидите, то это не ваша заслуга, а наша недоработка» в Туркмении совсем не смешная. Люди пропадают, садятся по ложным доносам, подвергаются преследованиям. Масштаб бедствия точно никому не известен, так как в Туркменистане не действует ни одна правозащитная организация. Но судя по страху в глазах людей, когда спрашиваешь про репрессии, проблема серьезная. Вот что пишут западные правозащитники (врут наверняка...):

По факту все наоборот. Газеты в основном публикуют официальные отчеты о том, сколько собрали зерна, сколько добыли газа, о том, как все хорошо и как страна строит демократию. Сообщений о каких-то происшествиях и проблемах, которые волнуют людей, там не найти. Все важные новости обычно передаются по слухам. Запрет на ввоз в страну зарубежной печатной прессы, введенный еще Туркменбаши, действует до сих пор.

По данным ООН, Интернетом в Туркменистане пользуется 5% населения, или 250 тыс. человек. Интернет очень медленный и дорогой. Вайфая нет в кафе и ресторанах, встречал его только в дорогих отелях для иностранцев, где он тоже полумертвый.

Но даже если вы войдете в сеть, то многие сайты будут заблокированы. Прежде всего в Туркменистане блокируют оппозиционные сайты, сайты правозащитных организаций и западные соцсети. Для жителей страны закрыт доступ к Facebook и Twitter, YouTube, мессенджеры типа Viber, WeChat, WhatsApp и даже Telegram тоже не работают. Заблокированы сайты многих СМИ, в том числе и российских. Например, на Яндекс.Новости вы не зайдете. Закрыт ЖЖ, закрыты почти все сайты, где есть видео. Самое забавное, что в 2013-м году в Туркменистане заблокировали даже раздел сайта президента России letters.kremlin.ru, через который угнетённое население страны пыталось жаловаться Путину.

В 2012 году, говорят, начали блокировать и анонимайзеры, чтобы ни у кого не было доступа к запрещённым сайтам. Я, кстати, так и не смог запустить VPN на ноуте. Все известные мне способы, которые работали даже в Китае, в Туркменистане не действовали.

Кстати, туркменским властям куда легче, чем российским. У нас ещё довольно сложная схема с Роскомнадзором и провайдерами. А на территории Бердымухамедова всего два провайдера, и оба они завязаны на корпорацию "Туркментелеком". То есть, любой сайт можно заблокировать мгновенно и в ручном режиме. Что и делается. Кстати, varlamov.ru в Туркменистане работает. Посмотрим, как быстро они заблокируют меня.

Организация «Репортеры без границ» включила президента Бердымухамедова в список 39 мировых лидеров и политиков, которых она считает «врагами свободы и информации». Она рассказывает, что «все туркменские СМИ на практике контролируются государством, которое использует их для пропаганды и сурово наказывает любого за малейшее отклонение от официальной линии. Новый закон о СМИ слишком далек от реальности, поэтому его нельзя даже анализировать».

Вот так выглядит киоск с местной прессой:

Смотрите внимательнее, ничего не смущает? Да, точно, все газеты должны выходить с фотографией национального лидера на первой полосе. Обязательно. При этом заглавную фотографию рассылают централизованно, и у всех она одинаковая. По этой фотографии можно понять, насколько газета свежая! А туркмены могут играть в игру "Собери все портреты президента"!

Еще недавно лидер нации решил запретить курение. Все прикрывалось благими помыслами о здоровье нации. По хитрому плану, к 2025 году в Туркменистане не должно было остаться курящих людей. Вначале начали вводить новые налоги и пошлины, в какой-то момент сигареты вообще пропали с прилавков и стали очень дорогими (600 р/пачка). Но потом выяснилось, что государство просто решило прибрать к рукам весь оборот табака в стране. Теперь сигареты продают только в правильных местах, и стоят они около 200 р за пачку.

Но даже если вы купите сигареты, вам будет сложно покурить. Курение почти везде запрещено. Нельзя курить на улице, нельзя курить за рулем. Запрещены кальяны.

Молодожены во время бракосочетания обязаны фотографироваться на фоне портрета президента. В их свадебном альбоме должно быть не менее трех фотографий с Бердымухамедовым. Никакого официального документа по этому поводу не выпускалось, но работники ЗАГСа говорят, что это обязательное требование.

Интересно, что даже просто работать туркменам спокойно не дают. Недавно жителям регионов Туркменистана запретили работать в Ашхабаде без разрешения Министерства труда и социальной защиты, тем самым приравняв их к иностранцам. Постановление Бердымухамедова нигде не опубликовано, но его уже с готовностью выполняют: жителей регионов выселяют из съемных квартир и фактически вынуждают уезжать из Ашхабада.

А еще в Туркменистане запрещено свободно фотографировать. Снимать нельзя аэропорты, вокзалы, правительственные здания, рынки, людей в форме. Так как людей в форме в Туркмении как песка в пустыне, снимать вообще почти ничего нельзя. Вид фотоаппарата повергает в ужас туркмен, особенно около правительственных зданий.

Удивительно, но в сети вообще нет фотографий многих объектов! Из-за запрета снимать полицейских в Туркменистане нет зевак. Если происходит какое-то происшествие, никто не достает телефоны и не снимает, никто не выкладывает видосики на ЮТуб, так как ЮТуб тоже запрещен.

Про запрет фото вечером сделаю отдельный большой пост.

За все время пребывания в Туркменистане я ни разу не видел ни одной бездомной собаки или гуляющей во дворе кошки. Все собаки были на цепях за забором. Кошек не было вообще. СМИ пишут, что с бездомными животными в Туркменистане особо не церемонятся. Например, к приезду Бердымухамедова в городах Балканабад и Туркменбаши устроили облаву на бездомных собак и кошек. Убивали всех, кто попадался на глаза, а трупы отвозили на городскую свалку. Один из жителей Ашхабада рассказывал, что иногда живодеры отлавливают домашних животных, а потом требуют у хозяев выкуп.

Домашняя кошка выпала из окна одного из домов в Туркменбаши... Надеюсь, она сможет забраться обратно, пока ее не обнаружили живодеры.

Война с домашними животными началась еще при Ниязове, который, по рассказам, ненавидел собак. Ходят слухи, что собаки и кошки попали в немилость царя, так как однажды бездомный пес позволил себе забрести на запретную территорию около президентского дворца. Да, в центре Ашхабада ограничено движение пешеходов, чтобы их мрачные фигуры не отбрасывали тень на золотые дворцы вождя.

Жить в Туркменистане надо не отбрасывая тени.

Украдено отсюда:
Илья Варламов, http://varlamov.ru/1640740.html

Текст авторский, статья взята с Алкомат

Как-то, путешествуя по просторам Интернет, увидел разработку Rumbot. Мне всегда нравилось чем-то управлять и в итоге пришла идея улучшить разработку и привнести в нее новые элементы. Получился проект, включающий в себя не только разработку железа и софта, но также и 3D-моделирование корпуса, экскурс в изготовление мебели, работа со звуком, некоторые хитрости работы барменов и многое другое, что сопутствовало разработке. Получился забавный аппарат для вечеринок с друзьями. Главное было пройти весь путь от идеи до разработки конечного продукта. Аппарат позволяет делать алкогольные коктейли для пяти человек. Назвал я его «Алкомат».

За основу было взято шасси от старого струйного принтера. Рама как раз подходила для моих нужд. Необходимо было выкинуть все, кроме механизма подачи каретки (ось X) и механизма протяжки бумаги (ось Y). Саму раму пришлось поднять выше, чтобы под ней легко умещался стол с установленными рюмками.

Стол сделан из остатка столешницы. Размер 230x230. Края отделаны кромкой. Стол включает в себя посадочные отверстия для стопок. Отверстия сверлил фрезой потом обработал лаком. Такие посадочные места позволяют точно определить координаты стопок, не дают стопке упасть во время движения стола, а также сделать нижнюю подсветку и разместить фотодатчики наличия стопки. Чтобы не тянуть большое количество проводов к контроллеру, был сделан локальный контроллер, установленный в самом столе. Он собирает данные от всех датчиков и по последовательному порту передает информацию в основной контроллер. Всего от стола идет 4 провода. Также сбоку стола вывел разъем для программирования контроллера стола. Для посадочного отверстия стопки была напечатана на 3D-принтере вкладка на которую устанавливается фотодатчик и светодиод для подсветки. Стол установлен на мебельные рельсы.

Корпус был разработан в программе для моделирования мебели. По чертежам был сделан распил ДСП организацией, занимающейся производством мебели.

Управление Алкоматом происходит с передней панели. Она также напечатана на 3D-принтере. Разные пункты меню отображены на фото.

&attribute_insert_20&

Разработка заняла около 6 месяцев и шла поэтапно, без спешки, в свободное время которого катастрофически мало. Было много чего изучено в процессе, но самое приятное было видеть готовый продукт, который все-таки работает!

Данная разработка не пропагандирует употребление спиртных напитков, а отображает полный процесс воплощения идеи в железе.

Почему Volkswagen получил признание у хиппи

С философией хиппи, основанной на полной свободе и душевной чистоте, у представителей данной субкультуры вообще не должно было быть автомобилей. У большинства из них, впрочем, транспортных средств и не было — они путешествовали автостопом.

Но если в 1960-х годах молодой человек, считавший себя хиппи, все-таки покупал машину, то это был Volkswagen. Каким образом бренд, основанный с подачи Адольфа Гитлера, получил признание у пацифистов? Копаемся в истории.

Движение хиппи возникло в США в 1960-х годах. Мода на эту субкультуру держалась относительно долго — до середины 1970-х. Несмотря на то что движение хиппи распространилось позже на всю планету, основным местом обитания «детей солнца» была, конечно, Америка. Если взглянуть на рынок США того времени, то мы увидим огромное количество больших «прожорливых» седанов и купе от GM, Ford и Chrysler. Это сегодня европейские и японские бренды имеют «слово» на американском рынке. Тогда же все было иначе. В начале 1960-х годов ни один импортный бренд не мог приблизиться даже к 1% доли рынка в Северной Америке.

Тогда американские производители вообще не воспринимали всерьез конкурентов из Японии и тем более Европы. Местные концерны настолько уверенно себя чувствовали в США, что General Motors и Ford решили покорить и европейский рынок (начав продавать там Opel и Ford). Вместо Volkswagen любимчиком хиппи вполне могла стать Toyota, которая как раз представляла в Америке недорогие молодежные машины. Но японцам не удалось завоевать любовь американцев, причем в первую очередь из-за репутации. Компания Toyota копировала некоторые американские модели и предлагала их по более низкой цене. В то время японские производители воспринимались в США примерно так же, как сегодня — китайские (хотя качество у японцев и тогда было на высоте).

Первым импортным автомобилем, который смог занять больше 1% американского рынка новых машин, стал именно Volkswagen. С «Жуком» (такое прозвище Kafer дали в США) первыми познакомились американские военные, когда служили в оккупационных войсках в Европе. Машина стоила недорого, и любой военнослужащий США мог позволить себе накопить на нее за пару месяцев. В 1940-х годах американские ветераны, отслужив, забирали этот забавный автомобильчик с собой в Штаты в качестве сувенира. Именно благодаря такому необычному «серому» импорту Beetle дебютировал в Америке.

Чинить Volkswagen в США было негде (дилеров не было), и военнослужащие катались на «Жуках» до первой серьезной поломки. Неисправный автомобиль бросали иногда там, где он сломался. Не дорого — не жалко. В 1949 году компания Volkswagen попыталась официально дебютировать в Америке, но рекламная кампания по продвижению Beetle (других моделей, считай, и не было) провалилась. Марка у всех ассоциировалась с Гитлером, поэтому послевоенные настроения общественных масс не позволили бренду стать успешным. Хотя в 1953-м открытие двух первых автоцентров Volkswagen в США восприняли уже не так критично. Дилеры открылись в Нью-Йорке и Сан-Франциско. Вот тогда и начался массовый экспорт «Жуков».

В 1950—55 годах в США спрос на Beetle стал быстро расти. Люди забыли «гитлеровские» корни бренда Volkswagen, и простой народ активно раскупал компактные «Жучки». Модель часто приобретали как первый автомобиль или машину «для жены». К 1959 году в Америке было продано 120 тысяч Beetle. К середине 1960-х доля Volkswagen на рынке США достигла 2%, и рост не останавливался. Пока американская «большая тройка» насыщала рынок роскошными седанами, немецкий производитель удовлетворял спрос простого народа. У «Жука» был нестареющий дизайн, поэтому он высоко ценился и на рынке «бэушек». Неудивительно, что хиппи полюбили эту недорогую машинку.

Многие хиппи были безработными, почти бродягами, мотающимися по Штатам и живущими у друзей или в палатках. И если купить подержанный автомобиль могли почти все (5-летний Chevrolet стоил 500 долларов), то содержать его получилось бы далеко не у каждого. Это и стало причиной популярности Beetle в ряду «хиппи-мобилей». Ведь Volkswagen, в отличие от американских машин, был крайне прост в обслуживании, и его можно было починить фактически в чистом поле. Неприхотливый, «вечно молодой», бросающий вызов помешанной на больших седанах общественности, «Жук» не мог не стать популярным у хиппи! Сначала в Калифорнии, а позже и по всей Америке стали появляться разукрашенные в цвета радуги Beetle с логотипами Peace.

К середине 1960-х годов среди хиппи стал популярен еще один Volkswagen — T1. Эта машина, как и «Жук», получила массу различных кличек. Но философия «буса» была схожа с философией Beetle — простой и неприхотливый автомобильчик, владелец которого без труда сможет починить его в любом месте. Т1, а позже и Т2 стали настоящими иконами хиппи-движения. Молодые люди путешествовали на этих микроавтобусах по Штатам и Европе. Множество музыкальных групп начинало свои туры именно в Т1/Т2.

Первое поколение «хиппи-буса» было совсем маломощным. На автомобиль устанавливались двигатели мощностью от 25 до 44 л. с. Причем бóльшая часть выпущенных экземпляров имеет мощность до 30 л. с. Практически все проданные экземпляры Т1 располагают задним окном, хотя первые два года модель выпускалась без него. В мире полно «бусов» Volkswagen, переделанных под «дома на колесах». Некоторые хиппи жили в таких машинах целыми семьями, путешествуя из одного места в другое.

Мода на Т1/Т2 и на старый добрый «Жук» сказывается на американском и европейском автопарках по сей день. По сути, существующие нынче традиции ездить целой семьей на кемпере и жить в нем зародились именно в 1960-х годах, когда хиппи намеренно отказывались от таких благ цивилизации, как гостиницы и дорогие седаны. Простота и высокая надежность моторов стареньких Volkswagen затмили не самую «чистую» историю возникновения данного немецкого бренда. Парадоксально, но один из самых жестоких правителей в истории отдал приказ о создании автомобильной компании, чья продукция позже стала иконой «мира во всем мире».

Жаль, что Volkswagen отошел от своего первоначального плана выпускать недорогие надежные машины для народа. Если бы субкультура хиппи возникла сегодня, ее представители точно не ездили бы на Т5/Т6.

Сто сортов секса в Японии

На днях знакомая девушка увидела в Японии blowjob-бар и удивилась. Неужели, дескать, там действительно делают это? Да, верно, делают. А знакомые мужского пола часто спрашивают меня, как же переспать с японкой. Я обычно отвечаю, что никак. Однако это не совсем правда. Можно. Но не в blowjob-баре. Такой вот парадокс.

О секс-индустрии Страны Восходящего солнца ходит много слухов («потные извращенцы покупают ношеные трусы школьниц»), но в реальности она так же непохожа на эту болтовню, как и аутентичная японская еда на ту, что подают в российских суши-ресторанах. Все куда страннее и сложнее, чем может прийти вам в голову.

Японская компания выпустила полноразмерные реалистичные куклы Леди Гага, на которых можно жениться.

На самом деле, куклы с Леди Гагой — отстой, а настоящие отаку выбирают японских искусственных женщин.

Есть такая забавная цитата эксперта (из Википедии): «Секс-индустрия Японии предлагает все, что только может вообразить человек, кроме собственно секса». Она показательна, пусть и неверна.

Для начала: проституция в Японии запрещена законом. И этот закон работает.

Однако азартные игры в Японии тоже запрещены законом. И он тоже работает. При этом оборот рынка азартных игр в Японии оценивается в сотни миллиардов долларов (как и секс-индустрия). Парадокс!

Это не игровые автоматы от SNK. Это игорные автоматы от Playmore с персонажами игр SNK для привлечения внимания. Плюс косплеерши Май Сирануй.

Дело в том, что японцы в каком-то смысле похожи на евреев с их шаббатом: в самых строгих ограничениях находятся лазейки, позволяющие соблюсти закон формально, не жертвуя так уж сильно личным комфортом. В японских азартных играх посетитель не может получать деньги в случае победы, но может заработать некий условный приз (допустим, сковородку), потом завернуть за угол и обменять сковородку на деньги.

В случае с сексом главная фишка — то, что оральный и анальный контакты сексом вовсе не считаются, а раз так — на них не распространяется запрет на проституцию. Также есть сложный юридический термин «эндзё-косай», описывающий ситуацию, когда девушка встречается с мужчиной за деньги. Согласно одному из исследований, 20% японок когда-либо делали так. И это как раз законом не запрещено, ведь нельзя продавать за деньги конкретно секс. Можно продавать отношения. А если вместе с сексом — ну, такие вот короткие и очень насыщенные отношения.

Типичный пример отношений за деньги, он встречается даже в приличных играх для широкой аудитории.

Многослойная японская система проституции, однако, начинается не с blowjob-баров. Она предлагает суррогаты всех аспектов отношений мужчины и женщины (об однополых я, к слову, ничего не слышал, а вот когда женщина платит мужчине — такое есть в количествах), причем на каждый аспект приходится отдельный сектор индустрии с очень узким набором услуг. Например, сорокалетний банковский клерк хочет сходить на свидание со школьницей, накормить ее мороженым, поболтать о кино, подержаться за ручку и вновь почувствовать себя молодым. Это возможно. Однако сервис предполагает, что он сходит с ней на свидание, и все. Никакого продолжения, никаких опциональных услуг. Но это тоже называется «эндзё-косай», свидания за деньги.

Девочки-служанки сделали вам котика.

В каком-то смысле в систему входят и известные всем поклонникам аниме Maid-кафе. Красивая девочка в костюме служанки называет вас «господином» (в прямом смысле слова) и рисует вам кетчупом сердечко на заказанном омлете. Еда невкусная и дорогая по японским меркам (10-15 долларов за блюдо), но вы платите за то, что официантка реализует ваши сексуальные фантазии (очень скромные: назвали господином, пококетничали, все). Примерно сюда же можно записать историю с трусиками: пришли в магазин, купили, принесли домой, понюхали, насладились, все. Ни одна школьница при этом не страдает (но получает деньги за сданные в магазин трусики надлежащей степени изношенности) физически. Но, возможно, слегка страдает морально.

Их больше нет… :(

В восьмидесятые были популярны «кафе-без-трусиков» (no pan kissa) — что-то, вроде maid-кафе, но официантки в коротких юбках не носили трусиков и разгуливали по зеркальному полу. Секс здесь не подразумевался, девушек нельзя было даже трогать (в том числе и за деньги), только разглядывать. В некоторых заведениях официантки ходили топлесс или и без юбки тоже. Смысл был в том, чтобы заказать побольше чудовищно дорогого кофе и сверлить взглядом девушек. Сейчас, насколько я знаю, этот тип кафе уже практически вымер, потому что ну очень уж жестоко (по отношению к мужчинам).

Обычно на входе в любое заведение висит такое вот меню отфотошопленных красавиц.

Следующая ступень по степени развратности — хостесс-клубы. Они более-менее знакомы геймерам по играм цикла Yakuza. Похожи на обычные ночные клубы и бывают двух видов: с хостесс-девочками (для мальчиков) и с хостами-мальчиками (для девочек). Также встречается название Kyabakura (то же самое, что и хостесс-клубы, но чуть ниже по статусу). Хостесс — это, по сути, современные и относительно доступные по деньгам гейши. Они, как правило, красивы, очень ярко и по последней сибуйской моде накрашены и одеты, очень женственны. Они поболтают с вами, выпьют (за ваш счет), пококетничают, споют с вами в караоке, смешают коктейль, но и все. С завсегдатаями заведения они могут сходить (а могут и нет) на платное свидание вне клуба. И на этом свидании может случиться секс, если девушка того захочет. Секс в оплачиваемый комплект не входит.

Главный смысл визита к хостесс — в том, чтобы нажраться в компании красивой женщины, которая тебя выслушает, обнимет и нальет. Если вы друг другу симпатичны и хорошо знакомы — еще и переспит.

Мужик рассказывает, как дефляция убивает его бизнес.

Ближайший аналог хостесс у нас — девочки-динамо в российских клубах, которые радостно примут оплаченный вами коктейль (и не один), потанцуют и поболтают, но домой поедут с другим мальчиком. Труба пониже и дым пожиже, да.

Основной заработок хостесс — бонусы за то, что посетитель клуба выбрал посидеть именно с ней. Поэтому девушки конкурируют друг с другом и здесь уже каждая пользуется тем, что умеет лучше всего. Одна разводит людей исключительно разговорами, другая привязывает постоянных клиентов к себе тем, что ходит с ними на свидания вне клуба, третья говорит гадости про более успешных подруг, четвертая — просто самая красивая. При этом на свиданиях вне клуба девушка может иногда и платить сама за себя и вообще не брать деньги, чтобы соблюсти необходимую дистанцию, но при этом сформировать хорошие отношения. Секс вне клуба — это последнее оружие хостесс-лузерш, которые не могут привлечь мужиков иначе. Вот так все сложно.

В идеале хостесс должна выглядеть вот так.

Бывает и так, что «платные свидания» вне клуба заканчиваются тем, что мужик дарит девушке дорогие шмотки, украшения, автомобили, а то и вовсе женится и только потом получает секс. Да и собственно один визит в приличный клуб обойдется в сотни, а то и тысячи долларов. Дорогое удовольствие.

А вот так выглядят мальчики-хосты, которые должны развлекать девушек.

Меню хостов на входе заведения, чтобы завлекать девочек.

Настоящие гейши в Японии тоже до сих пор есть (пусть и мало). Но, условно говоря, если менеджер среднего звена какой-нибудь Toshiba можете себе раз в месяц позволить хостесс, то президент его компании отправится отдыхать с гейшами. У последних все более традиционно, с кимоно, национальными танцами, карточными играми, чайными церемониями и мелодиями на сямисене. Гейши — это уже совсем не про секс, исключительно отдых душой, причем с высокодуховной девой 80-го уровня и зачастую не такой красивой как хостесс (по современным меркам, особенно европейским). Выбеленное лицо, все дела.

Девушки работают. Танцуют в традиционных костюмах для богатых старичков.

Что делать, если говорить с женщиной не хочется (или страшно или дорого), а нужно просто снять сексуальное напряжение? Для этого и нужны blowjob-бары. Более правильное их название — Pink Salon. Там можно посмотреть на заблюренные фотографии женщин, время их работы, цены (20 минут — 4000 иен, около 40 долларов). Напомню, что минет сексом не считается, поэтому заведение абсолютно легально. По атмосфере это действительно бар в том смысле, что соседи отделены очень условными перегородками, видно их головы и, в общем, слышно, что происходит. Время от времени приходит служитель, стучит и говорит, сколько еще осталось. Минет в японских blowjob-барах по умолчанию делается без презерватива, поэтому девушка предварительно дезинфицирует все, что только можно. Впрочем, если специально попросить, то презервативы найдут. Также есть свидетели, утверждающие, что им на член надевали пакет. Оплачен только собственно минет, а настоящий секс за деньги — вне закона, о чем тупых иностранцев предупреждают на входе три раза. Иногда девушку можно трогать бесплатно, чаще за это берут отдельные деньги. За каждое место, куда трогать, — отдельные.

Уже по входу понятно, что внутри стремновато. Один из посетителей потом написал, что после сеанса «стал думать хуже о себе, о людях и мире».

Проблема с blowjob-барами в том, что в них работают сплошь страшные и старые тетки в районе сорока лет (собственно, поэтому фотки заблюрены и отфотошоплены), которые, к тому же, выполняют свою работу не то чтобы очень качественно (потому что обслуживают по 20 мужиков за вечер). Так что это развлечение скорее для бедных лузеров, которые не могут или боятся получить что-то большее. Разговоры с девушкой в заведениях такого типа не предусмотрены. Только сбросить напряжение — и все.

На самом деле, она толстая, страшная, и ей сорок лет.

Если гулять по злачным кварталам Токио, можно часто увидеть негров, которые зазывают в какие-то подвалы и раздают визитки про девочек и пип-шоу.

Самое простое пип-шоу (Nozoki) выглядит так: клиент через дырочку подглядывает, как девушка раздевается. Смысл в том, что он так воспроизводит моменты из детства, когда он подглядывал за раздевающейся сестрой или мамой. Здесь уже продолжение не подразумевается: подсмотрели, разрядились (бесплатная салфетка прилагается) и все. Дешево (1000 иен, около 10 долларов) и, ну да, не очень сердито. Зато отработан один конкретный фетиш.

Бывает и более продвинутый вариант. Сначала нужно отдельно заплатить за вход и приватный танец стриптизерши в отдельной кабинке, а потом (если понравится) доплатить за blowjob или handjob. Иногда и анальный секс тоже. Тоже дешевое и не слишком высокодуховное развлечение, но девушки несколько симпатичнее.

Вот официальное видео о заведении (не слишком впечатляет, да):

Да, если вы еще не поняли: поговорить с девушкой в Японии стоит дороже, чем получить от нее минет.

Даже в health-клубах многие девушки все равно блюрят лицо или не выставляют фото на сайт публично вообще. Чтобы соседи не узнали.

Следующий уровень отношений за деньги — Health Club. Это история, когда девушка вас моет и трогает. В отличие от blowjob-баров, здесь все дорого, приватно и с разговорами. У каждого клиента — собственная комната с кроватью, ванной и душем, минимальное время — 40 минут, но обычно клиент берет полтора часа минимум. Девушка болтает без умолку о работе, еде — типичный social talk, ее задача — создать у клиента полное ощущение, что называется, girlfriend experience. Она сначала моет вас в душе, потом принимает вместе с вами ванну и, наконец, делает массаж маслом Nuru. В принципе, вы можете его нагуглить (Nuru Massage), но учтите, что на Youtube все слишком прилично, а на порносайтах все быстро переходит в секс, который здесь тоже не предусмотрен, причем без вариантов.

Суть Nuru-массажа в том, что тела становятся очень скользкими, поэтому девушка может творить на вас какие-то невероятные акробатические вещи, примерно как фигуристы на льду. Опытные массажистки умеют имитировать вагинальный секс, зажимая член между бедер, — мужик думает, что проникновение есть, и даже видит, что оно вроде бы есть, а его на самом деле нет (и закон соблюден). В Health Salon берут красивых девушек, но слегка пухловатых, чтобы была грудь побольше (тем интереснее массаж и, в общем, опытные эксперты по хентаю знают, что можно сделать с грудью). Также в комплект оплаченных услуг входят поцелуи, опять же, с имитацией girlfriend experience. В любом случае вся история заканчивается happy ending — все тем же самым оральным сексом. Если к этому моменту клиент уже остыл и дрожит от холода, то его сначала моют еще раз и сушат, а потом заканчивают на кровати. Почему health salon? Потому что предполагается, что мужик не может без сексуальной разрядки, и работницы салона помогают ему сохранить здоровье. Стоит удовольствие в районе 200 долларов за сеанс.

Можно заказать двух девушек сразу по цене всего в полтора раза выше.

Если вас не очень прет, когда девушка сосочком массирует вам пяточку, зато хочется, чтобы она переоделась в героиню аниме, нужно идти в image club. Там девушка переодевается в костюм, отыгрывает роль, целуется-общается, сидит у вас на коленках, а потом все заканчивается все тем же минетом. Впрочем, в Японии больше популярны локальные фетиши, вроде «девушка притворяется школьницей, которая едет в переполненном поезде метро на учебы, а вы притворяетесь извращенцем, который трогает ее за задницу». Для этого некоторые image-клубы выстраивают целые декорации с вагонами метро в полную величину. Или туалетами в самолетах. Для полного погружения в сеттинг. Ну а учительница в школе, полицейская форма, — эти вещи интернациональны.

Наконец, я дошел до совсем настоящего секса, и заведения, где его можно получить, в Японии называются Soapland. Тут закон обходится совсем на грани. Заведению вы платите деньги за вход отдельно, и секс как бы в эту сумму не входит. Девушка вас моет (более тщательно и эротично, чем в health club, но, как правило, без массажа или с массажем попроще; или, скажем, катается по вашему телу в пене), а дальше надо как бы с ней отдельно договориться о сексе и отдельно же за него ей же напрямую заплатить. Дальше все, в общем, как во всех цивилизованных странах, все можно, с той разницей, что девушка все же (как и в Health Salon) пытается создать girlfriend experience. Насколько я понимаю, заведения попроще даже забивают на разделение платежей и берут все сразу, но пафосные обслуживают все тех же богатых японцев и не могут себе позволить нарушать закон. Цены здесь начинаются от 200 баксов за час и до нескольких тысяч долларов.

Важно понимать, что вся история с мытьем в случае с Soapland — не просто отмазка для полиции и не замена душа перед сексом. Совместное принятие ванны — это важная часть семейной жизни в Японии, и клиенту действительно важно ощутить женскую заботу, расслабиться и представить себе, что это все по-настоящему. Также любопытно взглянуть на анкеты девушек — в них, помимо размера груди и возраста, указывается группа крови (в Японии по ней вычисляют совместимость мальчиков и девочек), знак зодиака, интересы (некоторые даже увлекаются видеоиграми). Девочки одеты не слишком пошло: или нормальные платья, или нормальное же нижнее белье. Без чулок с подвязками, без агрессивной косметики, то есть без прямой ассоциации с проституцией. Практически все заполнено так, словно предполагаются нормальные отношения, хотя на самом деле, конечно, нет.

Анкеты на сайтах зачастую оформляются предельно скромными фото, иногда даже в традиционной одежде. Хотя в реальности девушка будет голой.

Есть еще такая штука, как Delivery health, — нечто среднее между Soapland, Health Club и обычной проституцией. Здесь смысл в том, что вы заказываете (нагугливаете сайт, потом звоните по телефону) девушку на дом (или в гостиницу), она приезжает с матрасом для массажа, гелями и всем таким прочим, в принципе умеет делать Nuru Massage на месте, но зачастую это лишь отмазка для полиции, а на самом деле все сразу сводится к обыкновенному сексу. В большинство гостиниц их пускают без проблем, но иногда надо договариваться встречаться на улице у love-отеля и еще отдельно платить за номер в нем.

Love-отель, если вы не в курсе, — это отель со смешно оформленными номерами (про секс и тематические), который японские парочки используют как место для секса (если нельзя пойти домой по каким-то причинам). Обычно номера в нем арендуются почасово. Love-отель можно было увидеть в недавнем фильме про Росомаху в Японии.

Большинство заведений ограничиваются розовыми кроватями, но иногда встречаются варианты покруче.

Большинство статей о японской секс-индустрии на этом месте и заканчиваются, но на самом деле этим исчерпывается только легальная часть.

Помимо health club, есть просто эротический массаж (без happy ending), — чаще всего именно его и рекламируют таблички на улицах. Но есть и эротический массаж, в котором работают китаянки, — и вот они как раз скорее всего сначала раскочегарят клиента, а потом предложат ему полный комплект услуг. Им нечего терять, они нелегалы. Также в секс-индустрии работают филиппинки, их бонус — они часто хорошо говорят по-английски.

В крупных портовых городах (Осака, Йокогама) есть и настоящие кварталы красных фонарей, где в миниатюрных верандах на татами сидят девушки, а проходящих мимо прохожих за руки хватают сутенерши («мама-сан») и предлагают просто секс со своей подопечной, без отношений, без ничего, порциями по 20 минут.

Выглядит это вот так:

Девушки, как правило, красивые и выбрать их можно, просто прогуливаясь по улице. Никаких сайтов у заведений, понятное дело, нет. Один домик — одна девушка. Договорившись о цене и отдав деньги маме-сан, клиент поднимается по лестнице в комнатку на второй этаж. С точки зрения закона бизнес маскируется под, простите, японские рестораны. Куда смотрит полиция? Ну, даже в Японии не всегда соблюдается закон. Упс. Зато вся эта история уходит корнями в далекое прошлое, когда параллельно с гейшами в Японии существовали обычные проститутки (сёги). Они почти всю жизнь сидели в своих специальных кварталах, продавали секс за деньги и, в общем, не очень-то считались за людей. Традиции сохраняются и сейчас.

Наконец, есть заведения, не укладывающиеся в систему, о сути которых я догадываюсь, но до конца не уверен. То есть, вижу вывеску с девочками и ценами, но что внутри — неизвестно.

Внутри, скорее всего, девочки либо танцуют, либо стоят за барной стойкой, и это не про секс. За вход нужно платить.

В финале текста я возвращаюсь к вопросу о том, как может иностранец переспать с японкой. Это непросто, потому что подавляющее большинство заведений не пускают иностранцев в принципе. Те, которые пускают, ранжируют их по следующему принципу:
1) белый/негр, не говорит по-японски и не понимает культуру
2) азиат, не говорит по японски, но понимает культуру
3) белый/негр, плохо говорит по-японски, но понимает культуру
4) азиат, плохо говорит по-японски, но понимает культуру
5) белый/негр, говорит по-японски и понимает культуру
6) азиат, говорит по-японски и понимает культуру

И ничего с этим не поделать.

Людей первого уровня (а это почти все русские) не пускают вообще никуда. Потому что они наверняка вольно или невольно нарушат правила поведения и обидят девочек.На деньги иностранцев всем в Японии наплевать, это не страны бывшего СССР. Тупым гайдзинам стоит разве что идти в квартал красных фонарей и объясняться на пальцах. Там обслужат, но и то не факт (если иностранец выглядит прилично, трезв и говорит с вежливыми интонациями, то Ок). Можно позвонить в Delivery Health, бывают англоговорящие, но с коммуникацией тоже может быть затык. Китайцам и корейцам несколько проще, им по крайней мере поверят, что они действительно будут соблюдать правила поведения. Если они знают язык хорошо, то их пускают туда же, куда и японцев. Белым людям с минимальным знанием японского и пониманием культуры стоит идти в места, где уже побывали предшественники и написали в отчетах в Интернете, что да, туда пускают. Там наверняка пять раз скажут «ноу сексу» и потычут пальцем в правила на английском, и могут содрать денег побольше, но хотя бы не выгонят. Это, наверное, 1% всех заведений, не более того. Все ссылки выше, к слову, как раз и взяты из таких отчетов, так что можете пользоваться.

Дискриминация формально и в каком-то смысле реально обусловлена тем, что заведение не может гарантировать клиенту должный уровень сервиса, а раз так — правильнее отказать. Ведь иностранец с плохим знанием языка, по сути, получает только малую долю того, за что платит, потому что не в силах ни нормально общаться с девушкой, ни объяснить ей, что он хочет. Галочку поставить можно, что да, было, но не более того.

При этом даже если белый человек говорит по-японски идеально, все равно в большинство заведений его не пустят. Увы. Также далеко не все работницы заведения согласны принимать иностранцев (даже если в целом оно gaijin-friendly). Самые красивые все равно достаются только японцам.

Наконец, совсем необязательно платить за секс с японкой. В Токио и Осаке хватает баров, куда местные девушки целенаправленно приходят, чтобы познакомиться с иностранцем и переспать с ним без особых обязательств. Но они настолько плохо знают английский, что хотя бы минимальное знание японского необходимо. После пятого коктейля, впрочем, и в них просыпается английский (все же учили в школе), и ваш японский прокачается на пару уровней.

Для разговора лучше всего запомнить названия популярных японских поп-групп (например, Kyary Pamyu Pamyu), японских блюд (лучше локальных, т.е. в Осаке — такояки) и заранее придумать ответ на каверзный вопрос, красивы ли в России девушки. При этом обсуждать аниме и игры на удивление бесполезно, поклонницы этого дела по клубам не ходят. Да, и японским гостиницам совершенно нормально, если вы придете ночью в свой сингл-номер с девушкой, которая не является гостем отеля. Хотя в правилах и написано, что так делать нельзя, но японцы — тоже люди и все понимают.

P.S. Факты россыпью напоследок:

— Торговых автоматов с ношеными женскими трусиками, насколько я знаю, уже много лет как не существует. Приобрести их можно только в специальных магазинах с живыми продавцами. Или вообще нигде.

— В Японии снимается дофига ОЧЕНЬ разного порно, которое продается везде открыто, но только взрослым (старше 18 лет) и только с цензурой на половых органах, без вариантов. Если в Интернете на порносайтах вы видите, что цензуры нет, — это снято не для Японии.

— Самый популярный предмет в сексшопах — резиновая вагина из предельно реалистичного на ощупь материала. На полках лежат сотни разновидностей, которые отличаются… изображением девушки на обложке (живое фото или анимешная иллюстрация). И японцы придирчиво выбирают картинку той, которую себе будет воображать в процессе. Это очень ВАЖНО.

— Самый странный предмет в сексшопах — механическая рука для мастурбации.

— Для подготовки статьи использовались статьи из Интернета и рассказы моего друга по имени, например, Виталий. В принципе, вы можете все то же самое нагуглить (если знать ключевые слова, вроде gaijin friendly).

— Отдельные кул-стори о Японии на самом деле куда эпичнее, чем общая информация в этом тексте. Например, есть девушки, которые целенаправленно приходят в порт, где швартуются иностранные суда и набиваются побухать с моряками у них на судне с понятным финалом. Зачем? Потому что душа просит, при этом никаких последствий для репутации нет. Моряки-иностранцы ведь никому не расскажут. Также японки довольно быстро напиваются и вполне могут попросить именно вас довести ее до дома под ручку с понятным продолжением.

— В обычной жизни японки очень скромные, в метро не знакомятся, и всего стесняются ровно так же мило, как в аниме.

До пятнадцати лет японские школьницы — страшные и квадратные. Забавно, что возраст согласия в Японии — как раз пятнадцать лет.

Я не знаю, что это. ;)

Дословно — «женская дырка». Продается на Amazon.

Вибратор в форме Hello, Kitty. Да, я не шучу.

8 самых странных тематических ресторанов

Рестораны уже давно перестали быть местом, куда приходят просто поесть. Чтобы справиться с конкуренцией, их владельцы стараются сделать свои заведения максимально индивидуальными. Но, временами их порывы приобретают гипертрофированные формы, а рестораны попадают в списки самых странных тематических мест. 

Ресторан на высоте (Брюссель, Бельгия). Изречение «высокая кухня» сотрудники ресторана Dinner in the sky поняли слишком буквально и предложили посетителям отобедать на высоте птичьего полета. Стол, стулья, повара, официанты и гости были подняты краном на 50 метров вверх. Описывая впечатления после головокружительного обеда, посетители говорили, что никогда еще знакомые блюда не казались им такими вкусными, а красоты Брюсселя открылись под новым углом. 

Автоматизированный ресторан (Сан-Франциско, США). Относительно недавно в Сан-Франциско открылся ресторан, который не совсем соответствует представлениям о традиционном месте приема пищи. В Easta напрочь отсутствует живой персонал. По крайней мере, посетителям так кажется. Внутри помещения находится гигантская сенсорная панель. Клиент заказывает пищу, и через непродолжительное время она появляется в одной из ячеек. А на дверцах проявляется информация о весе и калорийности блюда. 

«Туалетный» ресторан (провинция Гуандун, Китай). Китайские рестораторы не перестают соревноваться друг с другом, чье заведение креативнее. Дошло уже до того, что интерьер ресторана напоминает уборные. Посетители восседают на унитазах вместо стульев, а столешница располагается на настоящей раковине. Стоит добавить, что блюда там подают тоже тематические (в виде какашек). 

Ресторан с презервативами (Паттайя, Таиланд). В Паттайе (Таиланд) находится ресторан, в котором основной тематикой является презерватив. Кстати, он так и называется «Капуста и презервативы» (Cabbages and Condoms). Это место создавалось с благородной целью: напоминать посетителям о том, что при наслаждении радостями (едой или сексом) не следует забывать о необходимых предосторожностях. 

Морозный оазис посреди жаркой пустыни (Дубай, ОАЭ). В Дубае (ОАЭ) любят удивлять жителей и гостей города чем-то экстраординарным. Одним из таких мест является кафе Chillout cafe, в котором теплолюбивые арабы смогут ощутить дыхание севера. Средняя температура в заведении составляет не более -6 градусов по Цельсию, а сидеть посетителям приходить в теплых куртках и шапках. 

Ресторан с официантами-транссексуалами (Япония). Юные девушки в школьной форме – настоящий фетиш для японцев. И они готовы принимать его в любых ипостасях. Немного эпатировать посетителей решили владельцы ресторана Hibaritei. Короткие юбки официанток, забавные хвостики… Однако, присмотревшись, понимаешь, что все они – переодетые мужчины! Как бы то ни было, посетителям нравится. 

«Тюремный» ресторан (Тяньцзинь, Китай). Любители экстремальных мест для времяпрепровождения по достоинству оценят ресторан в китайском городе Тяньцзинь, оформленный в тюремном стиле. Все клиенты оказываются за решеткой, а еда подается через камерные отверстия. 

Ресторан под куполом океанариума (Тяньцзинь, Китай). Еще один ресторан в портовом городе Тяньцзинь не позволяет посетителям своим антуражем сосредоточиться на поглощении блюд. Заведение расположено прямо под куполом океанариума Haichang Polar Ocean World. 

Ценности советских детей в 1980-е годы

Это было неважно

От качки у Гриссома даже началась легкая морская болезнь. Кроме того, Гриссому, наверняка, вспоминался его предыдущий полет на «Меркурии», когда корабль утонул, а сам Гриссом чуть было не отправился на дно вместе с ним. Вряд ли это было приятное ожидание. Но в целом, миссия была успешной, и сейчас эта история смотрится скорее забавно.

На «Джемини-5» после успешной восьмидневной миссии посадка снова преподнесла сюрпризы — корабль не долетел до цели целых 130 км. При расследовании происшествия сначала подозрение пало на бортовой компьютер — астронавты еще в процессе посадки заметили данные, которые показались им странными, и пытались исправить ситуацию, действительно уменьшив недолет. Машины оказались не виноваты — при программировании бортового компьютера в него была заложена скорость вращения Земли в 360° в сутки. Но для космических кораблей надо было использовать звездные сутки, в которых Земля поворачивается на 360,98° за 24 часа. За восемь суток полета ошибка накопилась и сдвинула расчетную точку посадки сильно в сторону. Впрочем, ничего страшного не случилось — астронавтов быстро эвакуировали вертолетами.

Вверх тормашками

Так будет лучше

Это сюда

Что произошло? При старте ракеты от нее должны были отделиться два кабеля — питания и управления. Однако кабель управления был длиннее, чем нужно — его взяли с боевой ракеты Redstone. Кабель изогнули и зафиксировали, надеясь, что этого хватит. Не хватило — крепеж оказался слаб, и, когда ракета уже поднималась в воздух, кабель управления отделился после кабеля питания. В результате на ракете на 29 миллисекунд пропало заземление с кабеля питания. Ток пошел через реле, в норме срабатывающее в конце полета, и переключил его. Двигатель отключился, ракета упала обратно на старт, не успев высоко подняться и, поэтому, сев на стартовое сооружение без повреждений. По окончании активного участка сбрасывалась система спасения, она улетела в сторону. Система разделения не включилась — она ждала невесомости, а акселерометр показывал честное одно «же», нормальное для стояния на стартовом столе. На корабле сработала парашютная автоматика, и, по данным барометрического высотомера (высота меньше 3 км) выбросила парашют. Спустя 30 секунд, не «почувствовав» натяжения строп парашюта, автоматика выбросила и запасной парашют.

ЦУП оказался в сложной ситуации. На старте стояла полностью заправленная ракета. Малейший порыв ветра — парашюты наполнятся, и ракета завалится на бок. Подобраться к ней, чтобы хотя бы срезать парашюты, нельзя — никто не даст гарантии безопасности людей. Некоторые горячие головы в ЦУПе даже предложили выстрелить по бакам из винтовки, чтобы пробить дырки для слива компонентов. Победил здравый смысл — ракету просто оставили на сутки, чтобы ее аккумуляторы разрядились. Повезло — все эти сутки не было ветра, после разряда аккумуляторов парашюты срезали, а ракету успешно сняли со старта.

Похожая ситуация случилась во время полета «Аполлона-6», второго испытательного пуска ракеты Saturn-V. Во время выведения один из пяти двигателей второй ступени стал работать с перебоями. Умная автоматика это заметила… но выключила другой двигатель, потому что провода к двигателям были перепутаны. К счастью, вторая ступень и на трех двигателях смогла вытащить третью ступень с кораблем на орбиту. Программу этого полета полностью выполнить не удалось, но после этого происшествия длину кабелей изменили, теперь их физически нельзя было перепутать. Хорошо, что эта авария случилась в беспилотном полете, условия для аварии устранили, и не пришлось отменять миссию к Луне на первых минутах полета.

Познание через аварию

Кончилось все хорошо — в соседней камере с пониженным давлением сидели люди, готовые прийти на помощь, которые быстро извлекли Леблана из камеры. Зато благодаря этой аварии мы знаем, что при резкой разгерметизации человек успевает почувствовать закипающую на языке слюну перед тем, как потерять сознание. Также мы знаем, что кратковременная разгерметизация для человека неопасна — Джим Леблан дожил минимум до 2008 года, а, может быть, жив и сейчас.

Ничего сложного

Конец у истории хороший — несмотря на ущерб в $135 миллионов спутник починили и успешно запустили в 2009 году.

Эпические фейл и вин

Вместо круга у нормального телескопа тут была бы точка

В процессе расследования выяснилось, что контроль полировки главного зеркала производился неправильно собранным прибором. Два вспомогательных нуль-корректора показывали наличие сферической аберрации, но главный нуль-корректор, в котором в крепление линзы установили лишнюю шайбу, считался наиболее точным, и его неправильным измерениям верили. Имидж NASA улетел ниже плинтуса. Разработчикам телескопа, которые потратили десятилетия на его создание, выражали соболезнования как участникам «национальной катастрофы», а «Хаббл» поместили в один ряд с «Титаником» и «Гинденбургом» в комедии «Голый пистолет2½: Запах страха». Но, к счастью, NASA не сдалось. Уже в 1993 году к «Хабблу» отправилась первая экспедиция. В сложнейших условиях за пять длительных выходов в открытый космос на телескоп установили корректирующее зеркало. Всего к «Хабблу» было совершено пять экспедиций, серьезно модернизировавших телескоп и продлевавших время его жизни. Даже немного жаль, что Спейс Шаттлы больше не летают, и этот исторический телескоп нельзя обслуживать дальше, а после технической «смерти» не получится снять с орбиты, чтобы поставить в музей. Но не будем грустить — последняя миссия обслуживания была в 2009 году, и «Хаббл» еще долго сможет нас радовать шикарными фотографиями:

Интересные и странные рекорды из мира колесного транспорта

1. Mazda — рекорд для автомобилей с дизельным двигателем.

Японская компания Мазда установила 20 рекордов для серийных автомобилей с дизельным двигателем. Например, модель Мазда 6 установила рекорд средней скорости в 221 км/ч в 24-часовой гонке FIA.

2. Самая быстрая кровать.
Развивающая скорость 111 км/ч… кровать авторства Эда Чайны — это самое быстрое транспортное средство такого рода в мире, нашедшее своё достойное место в Книге Рекордов Гиннеса.

3. Самый маленький допущенный к движению автомобиль.
То, что вы видите на фото — это совсем не игрушка. Это настоящий, допущенный к дорожному движению, автомобиль, имеющий размеры 63,5 см в высоту, 65 см в ширину и 126 см в длину.

4. Самый низкий допущенный к движению автомобиль.
Самый низкий допущенный к дорожному движению автомобиль называется Mirai и имеет всего 45 см в высоту.

5. Самый высокий лимузин.
Чтобы построить самый высокий лимузин в мире (3,3 метра), было потрачено 4000 часа времени и 2 двигателя.

6. Самый длинный автомобиль.
Самый длинный автомобиль в мире — это лимузин длиной в 30,5 метров. Машина опирается на 26 колёс и содержит на борту батут, водную кровать и посадочную площадку для вертолёта.

7. Самая быстрая газонокосилка.
Механикам из Honda’s British Touring Cars удалось построить газонокосилку с мотоциклетным двигателем, которая развивает скорость в 186 км/ч. Мусора, конечно, такая «газонокосилка» оставляет очень много, но компания Автоуборка и не с такими объёмами справится.

8. Самая быстрая детская коляска.
Самая быстрая детская коляска в мире развивает скорость в 85 км/ч.

9. Самая большая корзина для покупок.
Очередной сюрреалистичный рекорд — большая корзина для покупок в мире. Её размеры составляют 8,23 м x 4,57 м x 2,43 м.

10. Самый маленький трейлер.
QTvan имеет всего 2,39 м в длину, 1,53 м в высоту и 0,79 м в ширину, благодаря чему является самым маленьким трейлером в мире. тем не менее, этих размеров достаточно, чтобы в нём поместился человек средних размеров.

11. Самая долгая поездка автомобиля на кофейном топливе.
В 2011-м году Volkswagen Scirocco 1988 года выпуска преодолел 210 миль из Лондона до Манчестера, заправленный исключительно кофе. Гранулы кофе нагревались огнём, в результате чего выделялся углекислый газ и водород. Именно охлаждённый водород и был затем использован в виде топлива.

12. Самый большой Монстр Трак.
Bigfoot 5 продолжает славные традиции «монстромобилей» этого типа и является самым большим в истории. Его высота составляет 4,7 метра, а диаметр колёс — 3 метра. Этот Монстр Трак весит 17 тонн.

13. Самый тяжёлый автомобиль перетянутый вручную далее чем на 30 м.
Канадцу Кевину Фасту удалось вручную перетянуть весящую 57,243 кг пожарную машину на расстояние более 30 метров.

14. Самый большой пробег автомобиля.
В мире существует много подержаных машин с большими пробегами, но ни одна из них не может сравниться с этой. Принадлежащее Ирвину Гордону Volvo P1800S, выпущенное в 1966 году проехало 4 585 000 километров.