криминальная история

Сто сортов секса в Японии

На днях знакомая девушка увидела в Японии blowjob-бар и удивилась. Неужели, дескать, там действительно делают это? Да, верно, делают. А знакомые мужского пола часто спрашивают меня, как же переспать с японкой. Я обычно отвечаю, что никак. Однако это не совсем правда. Можно. Но не в blowjob-баре. Такой вот парадокс.

О секс-индустрии Страны Восходящего солнца ходит много слухов («потные извращенцы покупают ношеные трусы школьниц»), но в реальности она так же непохожа на эту болтовню, как и аутентичная японская еда на ту, что подают в российских суши-ресторанах. Все куда страннее и сложнее, чем может прийти вам в голову.

Японская компания выпустила полноразмерные реалистичные куклы Леди Гага, на которых можно жениться.

На самом деле, куклы с Леди Гагой — отстой, а настоящие отаку выбирают японских искусственных женщин.

Есть такая забавная цитата эксперта (из Википедии): «Секс-индустрия Японии предлагает все, что только может вообразить человек, кроме собственно секса». Она показательна, пусть и неверна.

Для начала: проституция в Японии запрещена законом. И этот закон работает.

Однако азартные игры в Японии тоже запрещены законом. И он тоже работает. При этом оборот рынка азартных игр в Японии оценивается в сотни миллиардов долларов (как и секс-индустрия). Парадокс!

Это не игровые автоматы от SNK. Это игорные автоматы от Playmore с персонажами игр SNK для привлечения внимания. Плюс косплеерши Май Сирануй.

Дело в том, что японцы в каком-то смысле похожи на евреев с их шаббатом: в самых строгих ограничениях находятся лазейки, позволяющие соблюсти закон формально, не жертвуя так уж сильно личным комфортом. В японских азартных играх посетитель не может получать деньги в случае победы, но может заработать некий условный приз (допустим, сковородку), потом завернуть за угол и обменять сковородку на деньги.

В случае с сексом главная фишка — то, что оральный и анальный контакты сексом вовсе не считаются, а раз так — на них не распространяется запрет на проституцию. Также есть сложный юридический термин «эндзё-косай», описывающий ситуацию, когда девушка встречается с мужчиной за деньги. Согласно одному из исследований, 20% японок когда-либо делали так. И это как раз законом не запрещено, ведь нельзя продавать за деньги конкретно секс. Можно продавать отношения. А если вместе с сексом — ну, такие вот короткие и очень насыщенные отношения.

Типичный пример отношений за деньги, он встречается даже в приличных играх для широкой аудитории.

Многослойная японская система проституции, однако, начинается не с blowjob-баров. Она предлагает суррогаты всех аспектов отношений мужчины и женщины (об однополых я, к слову, ничего не слышал, а вот когда женщина платит мужчине — такое есть в количествах), причем на каждый аспект приходится отдельный сектор индустрии с очень узким набором услуг. Например, сорокалетний банковский клерк хочет сходить на свидание со школьницей, накормить ее мороженым, поболтать о кино, подержаться за ручку и вновь почувствовать себя молодым. Это возможно. Однако сервис предполагает, что он сходит с ней на свидание, и все. Никакого продолжения, никаких опциональных услуг. Но это тоже называется «эндзё-косай», свидания за деньги.

Девочки-служанки сделали вам котика.

В каком-то смысле в систему входят и известные всем поклонникам аниме Maid-кафе. Красивая девочка в костюме служанки называет вас «господином» (в прямом смысле слова) и рисует вам кетчупом сердечко на заказанном омлете. Еда невкусная и дорогая по японским меркам (10-15 долларов за блюдо), но вы платите за то, что официантка реализует ваши сексуальные фантазии (очень скромные: назвали господином, пококетничали, все). Примерно сюда же можно записать историю с трусиками: пришли в магазин, купили, принесли домой, понюхали, насладились, все. Ни одна школьница при этом не страдает (но получает деньги за сданные в магазин трусики надлежащей степени изношенности) физически. Но, возможно, слегка страдает морально.

Их больше нет… :(

В восьмидесятые были популярны «кафе-без-трусиков» (no pan kissa) — что-то, вроде maid-кафе, но официантки в коротких юбках не носили трусиков и разгуливали по зеркальному полу. Секс здесь не подразумевался, девушек нельзя было даже трогать (в том числе и за деньги), только разглядывать. В некоторых заведениях официантки ходили топлесс или и без юбки тоже. Смысл был в том, чтобы заказать побольше чудовищно дорогого кофе и сверлить взглядом девушек. Сейчас, насколько я знаю, этот тип кафе уже практически вымер, потому что ну очень уж жестоко (по отношению к мужчинам).

Обычно на входе в любое заведение висит такое вот меню отфотошопленных красавиц.

Следующая ступень по степени развратности — хостесс-клубы. Они более-менее знакомы геймерам по играм цикла Yakuza. Похожи на обычные ночные клубы и бывают двух видов: с хостесс-девочками (для мальчиков) и с хостами-мальчиками (для девочек). Также встречается название Kyabakura (то же самое, что и хостесс-клубы, но чуть ниже по статусу). Хостесс — это, по сути, современные и относительно доступные по деньгам гейши. Они, как правило, красивы, очень ярко и по последней сибуйской моде накрашены и одеты, очень женственны. Они поболтают с вами, выпьют (за ваш счет), пококетничают, споют с вами в караоке, смешают коктейль, но и все. С завсегдатаями заведения они могут сходить (а могут и нет) на платное свидание вне клуба. И на этом свидании может случиться секс, если девушка того захочет. Секс в оплачиваемый комплект не входит.

Главный смысл визита к хостесс — в том, чтобы нажраться в компании красивой женщины, которая тебя выслушает, обнимет и нальет. Если вы друг другу симпатичны и хорошо знакомы — еще и переспит.

Мужик рассказывает, как дефляция убивает его бизнес.

Ближайший аналог хостесс у нас — девочки-динамо в российских клубах, которые радостно примут оплаченный вами коктейль (и не один), потанцуют и поболтают, но домой поедут с другим мальчиком. Труба пониже и дым пожиже, да.

Основной заработок хостесс — бонусы за то, что посетитель клуба выбрал посидеть именно с ней. Поэтому девушки конкурируют друг с другом и здесь уже каждая пользуется тем, что умеет лучше всего. Одна разводит людей исключительно разговорами, другая привязывает постоянных клиентов к себе тем, что ходит с ними на свидания вне клуба, третья говорит гадости про более успешных подруг, четвертая — просто самая красивая. При этом на свиданиях вне клуба девушка может иногда и платить сама за себя и вообще не брать деньги, чтобы соблюсти необходимую дистанцию, но при этом сформировать хорошие отношения. Секс вне клуба — это последнее оружие хостесс-лузерш, которые не могут привлечь мужиков иначе. Вот так все сложно.

В идеале хостесс должна выглядеть вот так.

Бывает и так, что «платные свидания» вне клуба заканчиваются тем, что мужик дарит девушке дорогие шмотки, украшения, автомобили, а то и вовсе женится и только потом получает секс. Да и собственно один визит в приличный клуб обойдется в сотни, а то и тысячи долларов. Дорогое удовольствие.

А вот так выглядят мальчики-хосты, которые должны развлекать девушек.

Меню хостов на входе заведения, чтобы завлекать девочек.

Настоящие гейши в Японии тоже до сих пор есть (пусть и мало). Но, условно говоря, если менеджер среднего звена какой-нибудь Toshiba можете себе раз в месяц позволить хостесс, то президент его компании отправится отдыхать с гейшами. У последних все более традиционно, с кимоно, национальными танцами, карточными играми, чайными церемониями и мелодиями на сямисене. Гейши — это уже совсем не про секс, исключительно отдых душой, причем с высокодуховной девой 80-го уровня и зачастую не такой красивой как хостесс (по современным меркам, особенно европейским). Выбеленное лицо, все дела.

Девушки работают. Танцуют в традиционных костюмах для богатых старичков.

Что делать, если говорить с женщиной не хочется (или страшно или дорого), а нужно просто снять сексуальное напряжение? Для этого и нужны blowjob-бары. Более правильное их название — Pink Salon. Там можно посмотреть на заблюренные фотографии женщин, время их работы, цены (20 минут — 4000 иен, около 40 долларов). Напомню, что минет сексом не считается, поэтому заведение абсолютно легально. По атмосфере это действительно бар в том смысле, что соседи отделены очень условными перегородками, видно их головы и, в общем, слышно, что происходит. Время от времени приходит служитель, стучит и говорит, сколько еще осталось. Минет в японских blowjob-барах по умолчанию делается без презерватива, поэтому девушка предварительно дезинфицирует все, что только можно. Впрочем, если специально попросить, то презервативы найдут. Также есть свидетели, утверждающие, что им на член надевали пакет. Оплачен только собственно минет, а настоящий секс за деньги — вне закона, о чем тупых иностранцев предупреждают на входе три раза. Иногда девушку можно трогать бесплатно, чаще за это берут отдельные деньги. За каждое место, куда трогать, — отдельные.

Уже по входу понятно, что внутри стремновато. Один из посетителей потом написал, что после сеанса «стал думать хуже о себе, о людях и мире».

Проблема с blowjob-барами в том, что в них работают сплошь страшные и старые тетки в районе сорока лет (собственно, поэтому фотки заблюрены и отфотошоплены), которые, к тому же, выполняют свою работу не то чтобы очень качественно (потому что обслуживают по 20 мужиков за вечер). Так что это развлечение скорее для бедных лузеров, которые не могут или боятся получить что-то большее. Разговоры с девушкой в заведениях такого типа не предусмотрены. Только сбросить напряжение — и все.

На самом деле, она толстая, страшная, и ей сорок лет.

Если гулять по злачным кварталам Токио, можно часто увидеть негров, которые зазывают в какие-то подвалы и раздают визитки про девочек и пип-шоу.

Самое простое пип-шоу (Nozoki) выглядит так: клиент через дырочку подглядывает, как девушка раздевается. Смысл в том, что он так воспроизводит моменты из детства, когда он подглядывал за раздевающейся сестрой или мамой. Здесь уже продолжение не подразумевается: подсмотрели, разрядились (бесплатная салфетка прилагается) и все. Дешево (1000 иен, около 10 долларов) и, ну да, не очень сердито. Зато отработан один конкретный фетиш.

Бывает и более продвинутый вариант. Сначала нужно отдельно заплатить за вход и приватный танец стриптизерши в отдельной кабинке, а потом (если понравится) доплатить за blowjob или handjob. Иногда и анальный секс тоже. Тоже дешевое и не слишком высокодуховное развлечение, но девушки несколько симпатичнее.

Вот официальное видео о заведении (не слишком впечатляет, да):

Да, если вы еще не поняли: поговорить с девушкой в Японии стоит дороже, чем получить от нее минет.

Даже в health-клубах многие девушки все равно блюрят лицо или не выставляют фото на сайт публично вообще. Чтобы соседи не узнали.

Следующий уровень отношений за деньги — Health Club. Это история, когда девушка вас моет и трогает. В отличие от blowjob-баров, здесь все дорого, приватно и с разговорами. У каждого клиента — собственная комната с кроватью, ванной и душем, минимальное время — 40 минут, но обычно клиент берет полтора часа минимум. Девушка болтает без умолку о работе, еде — типичный social talk, ее задача — создать у клиента полное ощущение, что называется, girlfriend experience. Она сначала моет вас в душе, потом принимает вместе с вами ванну и, наконец, делает массаж маслом Nuru. В принципе, вы можете его нагуглить (Nuru Massage), но учтите, что на Youtube все слишком прилично, а на порносайтах все быстро переходит в секс, который здесь тоже не предусмотрен, причем без вариантов.

Суть Nuru-массажа в том, что тела становятся очень скользкими, поэтому девушка может творить на вас какие-то невероятные акробатические вещи, примерно как фигуристы на льду. Опытные массажистки умеют имитировать вагинальный секс, зажимая член между бедер, — мужик думает, что проникновение есть, и даже видит, что оно вроде бы есть, а его на самом деле нет (и закон соблюден). В Health Salon берут красивых девушек, но слегка пухловатых, чтобы была грудь побольше (тем интереснее массаж и, в общем, опытные эксперты по хентаю знают, что можно сделать с грудью). Также в комплект оплаченных услуг входят поцелуи, опять же, с имитацией girlfriend experience. В любом случае вся история заканчивается happy ending — все тем же самым оральным сексом. Если к этому моменту клиент уже остыл и дрожит от холода, то его сначала моют еще раз и сушат, а потом заканчивают на кровати. Почему health salon? Потому что предполагается, что мужик не может без сексуальной разрядки, и работницы салона помогают ему сохранить здоровье. Стоит удовольствие в районе 200 долларов за сеанс.

Можно заказать двух девушек сразу по цене всего в полтора раза выше.

Если вас не очень прет, когда девушка сосочком массирует вам пяточку, зато хочется, чтобы она переоделась в героиню аниме, нужно идти в image club. Там девушка переодевается в костюм, отыгрывает роль, целуется-общается, сидит у вас на коленках, а потом все заканчивается все тем же минетом. Впрочем, в Японии больше популярны локальные фетиши, вроде «девушка притворяется школьницей, которая едет в переполненном поезде метро на учебы, а вы притворяетесь извращенцем, который трогает ее за задницу». Для этого некоторые image-клубы выстраивают целые декорации с вагонами метро в полную величину. Или туалетами в самолетах. Для полного погружения в сеттинг. Ну а учительница в школе, полицейская форма, — эти вещи интернациональны.

Наконец, я дошел до совсем настоящего секса, и заведения, где его можно получить, в Японии называются Soapland. Тут закон обходится совсем на грани. Заведению вы платите деньги за вход отдельно, и секс как бы в эту сумму не входит. Девушка вас моет (более тщательно и эротично, чем в health club, но, как правило, без массажа или с массажем попроще; или, скажем, катается по вашему телу в пене), а дальше надо как бы с ней отдельно договориться о сексе и отдельно же за него ей же напрямую заплатить. Дальше все, в общем, как во всех цивилизованных странах, все можно, с той разницей, что девушка все же (как и в Health Salon) пытается создать girlfriend experience. Насколько я понимаю, заведения попроще даже забивают на разделение платежей и берут все сразу, но пафосные обслуживают все тех же богатых японцев и не могут себе позволить нарушать закон. Цены здесь начинаются от 200 баксов за час и до нескольких тысяч долларов.

Важно понимать, что вся история с мытьем в случае с Soapland — не просто отмазка для полиции и не замена душа перед сексом. Совместное принятие ванны — это важная часть семейной жизни в Японии, и клиенту действительно важно ощутить женскую заботу, расслабиться и представить себе, что это все по-настоящему. Также любопытно взглянуть на анкеты девушек — в них, помимо размера груди и возраста, указывается группа крови (в Японии по ней вычисляют совместимость мальчиков и девочек), знак зодиака, интересы (некоторые даже увлекаются видеоиграми). Девочки одеты не слишком пошло: или нормальные платья, или нормальное же нижнее белье. Без чулок с подвязками, без агрессивной косметики, то есть без прямой ассоциации с проституцией. Практически все заполнено так, словно предполагаются нормальные отношения, хотя на самом деле, конечно, нет.

Анкеты на сайтах зачастую оформляются предельно скромными фото, иногда даже в традиционной одежде. Хотя в реальности девушка будет голой.

Есть еще такая штука, как Delivery health, — нечто среднее между Soapland, Health Club и обычной проституцией. Здесь смысл в том, что вы заказываете (нагугливаете сайт, потом звоните по телефону) девушку на дом (или в гостиницу), она приезжает с матрасом для массажа, гелями и всем таким прочим, в принципе умеет делать Nuru Massage на месте, но зачастую это лишь отмазка для полиции, а на самом деле все сразу сводится к обыкновенному сексу. В большинство гостиниц их пускают без проблем, но иногда надо договариваться встречаться на улице у love-отеля и еще отдельно платить за номер в нем.

Love-отель, если вы не в курсе, — это отель со смешно оформленными номерами (про секс и тематические), который японские парочки используют как место для секса (если нельзя пойти домой по каким-то причинам). Обычно номера в нем арендуются почасово. Love-отель можно было увидеть в недавнем фильме про Росомаху в Японии.

Большинство заведений ограничиваются розовыми кроватями, но иногда встречаются варианты покруче.

Большинство статей о японской секс-индустрии на этом месте и заканчиваются, но на самом деле этим исчерпывается только легальная часть.

Помимо health club, есть просто эротический массаж (без happy ending), — чаще всего именно его и рекламируют таблички на улицах. Но есть и эротический массаж, в котором работают китаянки, — и вот они как раз скорее всего сначала раскочегарят клиента, а потом предложат ему полный комплект услуг. Им нечего терять, они нелегалы. Также в секс-индустрии работают филиппинки, их бонус — они часто хорошо говорят по-английски.

В крупных портовых городах (Осака, Йокогама) есть и настоящие кварталы красных фонарей, где в миниатюрных верандах на татами сидят девушки, а проходящих мимо прохожих за руки хватают сутенерши («мама-сан») и предлагают просто секс со своей подопечной, без отношений, без ничего, порциями по 20 минут.

Выглядит это вот так:

Девушки, как правило, красивые и выбрать их можно, просто прогуливаясь по улице. Никаких сайтов у заведений, понятное дело, нет. Один домик — одна девушка. Договорившись о цене и отдав деньги маме-сан, клиент поднимается по лестнице в комнатку на второй этаж. С точки зрения закона бизнес маскируется под, простите, японские рестораны. Куда смотрит полиция? Ну, даже в Японии не всегда соблюдается закон. Упс. Зато вся эта история уходит корнями в далекое прошлое, когда параллельно с гейшами в Японии существовали обычные проститутки (сёги). Они почти всю жизнь сидели в своих специальных кварталах, продавали секс за деньги и, в общем, не очень-то считались за людей. Традиции сохраняются и сейчас.

Наконец, есть заведения, не укладывающиеся в систему, о сути которых я догадываюсь, но до конца не уверен. То есть, вижу вывеску с девочками и ценами, но что внутри — неизвестно.

Внутри, скорее всего, девочки либо танцуют, либо стоят за барной стойкой, и это не про секс. За вход нужно платить.

В финале текста я возвращаюсь к вопросу о том, как может иностранец переспать с японкой. Это непросто, потому что подавляющее большинство заведений не пускают иностранцев в принципе. Те, которые пускают, ранжируют их по следующему принципу:
1) белый/негр, не говорит по-японски и не понимает культуру
2) азиат, не говорит по японски, но понимает культуру
3) белый/негр, плохо говорит по-японски, но понимает культуру
4) азиат, плохо говорит по-японски, но понимает культуру
5) белый/негр, говорит по-японски и понимает культуру
6) азиат, говорит по-японски и понимает культуру

И ничего с этим не поделать.

Людей первого уровня (а это почти все русские) не пускают вообще никуда. Потому что они наверняка вольно или невольно нарушат правила поведения и обидят девочек.На деньги иностранцев всем в Японии наплевать, это не страны бывшего СССР. Тупым гайдзинам стоит разве что идти в квартал красных фонарей и объясняться на пальцах. Там обслужат, но и то не факт (если иностранец выглядит прилично, трезв и говорит с вежливыми интонациями, то Ок). Можно позвонить в Delivery Health, бывают англоговорящие, но с коммуникацией тоже может быть затык. Китайцам и корейцам несколько проще, им по крайней мере поверят, что они действительно будут соблюдать правила поведения. Если они знают язык хорошо, то их пускают туда же, куда и японцев. Белым людям с минимальным знанием японского и пониманием культуры стоит идти в места, где уже побывали предшественники и написали в отчетах в Интернете, что да, туда пускают. Там наверняка пять раз скажут «ноу сексу» и потычут пальцем в правила на английском, и могут содрать денег побольше, но хотя бы не выгонят. Это, наверное, 1% всех заведений, не более того. Все ссылки выше, к слову, как раз и взяты из таких отчетов, так что можете пользоваться.

Дискриминация формально и в каком-то смысле реально обусловлена тем, что заведение не может гарантировать клиенту должный уровень сервиса, а раз так — правильнее отказать. Ведь иностранец с плохим знанием языка, по сути, получает только малую долю того, за что платит, потому что не в силах ни нормально общаться с девушкой, ни объяснить ей, что он хочет. Галочку поставить можно, что да, было, но не более того.

При этом даже если белый человек говорит по-японски идеально, все равно в большинство заведений его не пустят. Увы. Также далеко не все работницы заведения согласны принимать иностранцев (даже если в целом оно gaijin-friendly). Самые красивые все равно достаются только японцам.

Наконец, совсем необязательно платить за секс с японкой. В Токио и Осаке хватает баров, куда местные девушки целенаправленно приходят, чтобы познакомиться с иностранцем и переспать с ним без особых обязательств. Но они настолько плохо знают английский, что хотя бы минимальное знание японского необходимо. После пятого коктейля, впрочем, и в них просыпается английский (все же учили в школе), и ваш японский прокачается на пару уровней.

Для разговора лучше всего запомнить названия популярных японских поп-групп (например, Kyary Pamyu Pamyu), японских блюд (лучше локальных, т.е. в Осаке — такояки) и заранее придумать ответ на каверзный вопрос, красивы ли в России девушки. При этом обсуждать аниме и игры на удивление бесполезно, поклонницы этого дела по клубам не ходят. Да, и японским гостиницам совершенно нормально, если вы придете ночью в свой сингл-номер с девушкой, которая не является гостем отеля. Хотя в правилах и написано, что так делать нельзя, но японцы — тоже люди и все понимают.

P.S. Факты россыпью напоследок:

— Торговых автоматов с ношеными женскими трусиками, насколько я знаю, уже много лет как не существует. Приобрести их можно только в специальных магазинах с живыми продавцами. Или вообще нигде.

— В Японии снимается дофига ОЧЕНЬ разного порно, которое продается везде открыто, но только взрослым (старше 18 лет) и только с цензурой на половых органах, без вариантов. Если в Интернете на порносайтах вы видите, что цензуры нет, — это снято не для Японии.

— Самый популярный предмет в сексшопах — резиновая вагина из предельно реалистичного на ощупь материала. На полках лежат сотни разновидностей, которые отличаются… изображением девушки на обложке (живое фото или анимешная иллюстрация). И японцы придирчиво выбирают картинку той, которую себе будет воображать в процессе. Это очень ВАЖНО.

— Самый странный предмет в сексшопах — механическая рука для мастурбации.

— Для подготовки статьи использовались статьи из Интернета и рассказы моего друга по имени, например, Виталий. В принципе, вы можете все то же самое нагуглить (если знать ключевые слова, вроде gaijin friendly).

— Отдельные кул-стори о Японии на самом деле куда эпичнее, чем общая информация в этом тексте. Например, есть девушки, которые целенаправленно приходят в порт, где швартуются иностранные суда и набиваются побухать с моряками у них на судне с понятным финалом. Зачем? Потому что душа просит, при этом никаких последствий для репутации нет. Моряки-иностранцы ведь никому не расскажут. Также японки довольно быстро напиваются и вполне могут попросить именно вас довести ее до дома под ручку с понятным продолжением.

— В обычной жизни японки очень скромные, в метро не знакомятся, и всего стесняются ровно так же мило, как в аниме.

До пятнадцати лет японские школьницы — страшные и квадратные. Забавно, что возраст согласия в Японии — как раз пятнадцать лет.

Я не знаю, что это. ;)

Дословно — «женская дырка». Продается на Amazon.

Вибратор в форме Hello, Kitty. Да, я не шучу.

История масштабного концерта Pink Floyd в Венеции, 1989 год

Концерт транслировался в прямом эфире по телевидению в более чем 20 странах с оценочной аудиторией почти в 100 миллионов человек.

Сама группа Pink Floyd выступала на плавучей сцене, которая была отбуксирована к площади Святого Марка.

Концерт был бесплатным абсолютно для всех — проживая в Европе, тебе нужен был билет только на автобус или поезд. Несмотря на то, что концерт длился всего 90 минут, последствия этого действия устранялись ещё долгое время.

Организаторы мероприятия не позаботились об общественных туалетах, помимо этого туристам не хватало жилья. Даже если бы места для ночлега было достаточно, то это не решило бы проблему. Многие из поклонников не имели денег на отель, поэтому толпы заблаговременно приехавших или оставшихся после концерта туристов спали прямо на открытой площади. Венецианская полиция протестовала, поскольку у них не было персонала для поддержания порядка. Близлежащие магазины были забаррикадированы, так как их владельцы опасались случаев мародёрства. Pink Floyd согласились уменьшить звук, чтобы вибрации усилителей не повредили старинную архитектуру Венеции. К сожалению, поклонники нанесли ущерб объектам наибольших опасений, забираясь на крыши и балюстрады исторических зданий. Некоторые места и вовсе использовались в качестве туалетов. И когда концерт был окончен, после себя туристы оставили 300 тонн мусора. Многие фонари были сломаны, так как поклонники забирались на них для лучшего обзора концерта. Independent.uk: «Под руководством Де Микелиса Венеция дала добро на грандиозный концерт Pink Floyd в 1989 году, который превратил площадь Сан-Марко в гигантскую уборную и повредил окружающие здания вибрациями усилителей. Де Микелис также активно лоббировал выставку Expo 2000 в Венеции, видимо, с планами превратить город в мини-Диснейленд». Разъярённые отсутствием уважения к историческому городу и его жителям, венецианцы устроили 7-часовую сидячую забастовку возле мэрии, крича «Дураки, уходите в отставку! Вы превратили Венецию в туалет!». Местные жители хотели крови, и в конце концов мэр Каселлати (Antonio Casellati) и весь городской совет подали в отставку.

Источник: https://zagge.ru/koncert-pink-floyd-v-venecii-1989/

10 худших фильмов в истории

Сегодня мы представляем подборку из десяти худших фильмов в истории кино. Ну хорошо, в недавней истории. Относительно. На самом деле невыносимо плохих фильмов за всю историю кинематографа было снято так много, что даже список из сотни таких шедевров не включил бы в себя все. Но даже на этом обширном фоне некоторые ухитряются сиять во всем своем великолепии — настолько они чудовищны.

Номер 10 — «Такие разные близнецы»

Это феерическое творение Денниса Дугана и Адама Сэндлера навеки останется во всех без исключения списках худших фильмов мира по одной простой причине: перед вами единственный фильм, получивший ВСЕ ДЕСЯТЬ золотых малин в десяти существующих номинациях. До сих пор это не удавалось никому. Комедия про рекламного режиссера Джека и его сестричку-близнеца, которую он с успехом подменяет, напялив на себя лифчик и накрасившись, в отношении дурного тона стала весьма громким событием, установив новую планку пошлости для голливудских комедий. Выше десятого места ему не позволяет подняться только самая солидная касса. Ироничным выглядит появление Аль Пачино, в свое время исполнившего главную роль в Крестном отце, считающемся одним из лучших фильмов всех времен. Судя по всему, Пачино получает удовольствие, бросаясь из крайности в крайность.

Номер 9 — «Баллистика: Экс против Сивер»

Этот фильм нельзя обойти вниманием по целому ряду причин. Во-первых, его бюджет 70 миллионов долларов, что делает его дороже, чем Парк юрского периода (63 млн), Бойцовский клуб (63 млн), Зеленая миля (60 млн), Форрест Гамп (55 млн), и еще примерно полторы сотни фильмов, которые в полторы сотни раз лучше. Во-вторых, после попытки показать его в кинотеатрах оказалось, что он не собрал и 20 миллионов, что сделало его еще и одним из крупнейших кассовых провалов в истории. В-третьих, знаменитости первого эшелона Антонио Бандерас и Люси Лью официально исполнили здесь худшие роли в своих карьерах. И наконец, в-четвертых, фильм признан «самым бездарным боевиком среди существующих», что для не самого утонченного жанра куда большее достижение, чем может показаться на первый взгляд.

Вот самые умеренные цитаты в авторитетной прессе по поводу выхода Баллистики на экраны: «Фильм для идиотов», «Скучный до обалдения», «Блестящее достижение в тупости и невежестве», и наконец «Новое определение слова «дебильный»». Отлично. Таиландский режиссер Вич Каосаянанда после такого триумфального выступления навсегда распрощался с надеждой пробиться в Голливуде, чему все любители кино были искренне рады. Впрочем, один успех у «Экс против Сивер» все же имеется — фильм номинировался на премию каскадеров Таурус за вот этот уникальный трюк с высотным падением каскадера, снятый единым планом от начала до конца.

Номер 8 — «Сын маски»

Сногсшибательный успех фильма «Маска» с Джимом Керри подстегнул продюсеров к выпуску продолжения. Вот только они не учли, что продолжение стоило делать с тем же режиссером, и главное — с тем же актером в главной роли. То, что Джим Керри отказался сниматься во второй части, почему-то не остановило студию — на главную роль взяли никому не известного актера Джейми Кеннеди, и в конце концов в кинотеатры попала комедия, которая была единогласно признана худшей в истории мирового кино. Нарисованные персонажи нагоняли жуть, а отсутствие Джима Керри сделало все зрелище абсолютно бессмысленным. Впрочем, самое смешное еще впереди — этот фильм стоил в четыре раза дороже первой «Маски», но собрал в прокате в шесть раз меньше. От худшей комедии в мире иного не стоило и ожидать.

Номер 7 — «Поле битвы: Земля»

Список худших фильмов был бы неполным без этого монстра. Мало того, что он со страшным треском провалился в прокате, не собрав и тридцати миллионов при бюджете более семидесяти, так он еще и много лет держал рекорд по количеству Золотых малин до появления «Таких разных близнецов» — худший фильм, худшая мужская роль, худшая мужская роль второго плана, худшая женская роль второго плана, худший режиссер, худший сценарий, худшая экранная пара для Джона Траволты и любого, кто имел несчастье появиться с ним вдвоем в кадре, худшая драма за все время существования Золотой малины и Худший фильм двухтысячных (в общей сложности 9 наград).

Трехметровые инопланетяне с дредами и плохими зубами, пожизненно заваленный горизонт, дурной сценарий с простоявшими без движения тысячу лет истребителями, на которых летают одичавшие борцы за свободу, и гордое звание самого паршивого фантастического фильма всех времен.

Номер 6 — «Один в темноте»

Нет, без этого парня подобный рейтинг никак не обойдется. Режиссер Уве Болл снимает невыносимо плохое кино. Причем весьма дорогое — фильм «Во имя короля», к примеру, обошелся в 60 миллионов долларов. Некоторые любители теорий заговора уверены, что немецкий режиссер получает финансирование от инвесторов, которые таким образом пытаются избавиться от уплаты налогов благодаря дырам в немецком законодательстве. По крайней мере, это хоть как-то объясняет тот факт, что Уве находит все новые и новые миллионы на создание феерически бездарных фильмов, ни один из которых даже близко не подошел к понятию «кассовый». А худшим в череде его безобразных творений по праву считается «Один в темноте». Для того, чтобы быть настолько плохим, фильм не может просто состоять из плохих компонентов, вроде ужасного сценария, ужасной актерской игры, ужасного саундтрека, ужасных спецэффектов и общего ощущения ужаса — нет, этого мало. Самым большим гвоздем в крышке гроба этого антишедевра стало полнейшее несоответствие фильма компьютерной игре, по которой он, собственно, был снят. Таким образом Уве Болл перешагнул через общепринятое понятие о бездарности, устремившись к новым творческим горизонтам, и окончательно утвердил за собой звание худшего режиссера в мире.

А теперь в дело вступает тяжелая артиллерия. Первая пятерка фильмов хотя бы имеет хоть что-то общее с нормальным кино — здесь отдаленно вменяемые диалоги, частично профессиональная постановка, а их авторы искренне стремились соответствовать кинематографическим канонам, к которым мы все привыкли. Но держитесь крепче: вторая половина списка худших фильмов в мире включает в себя картины, которые просто ошеломляюще ужасны, до такой степени, что кто-то находит в них своеобразное очарование бездарности. Разумеется, для этого надо иметь столь же своеобразное чувство юмора, которое есть далеко не у всех. Для остальных же эти фильмы просто непостижимое явление в кино — настолько они невыносимо плохие.

Номер 5 — «Муви 43»

Встречайте Хью Джекмана с огромной мошонкой на самом видном месте! Зацените Холли Берри с гигантскими сиськами! Приколитесь над Джерардом Батлером в образе гадкого агрессивного гнома! Муви 43 - это незаслуженное оскорбление всех, кто хоть самую малость любит кинематограф. Перед нами набор из нескольких комедийных мини-фильмов, которые практически целиком состоят из гадостей и непристойностей, так что совершенно невозможно объяснить наличие здесь такого количества ведущих звезд Голливуда. Кинокритики всего мира были буквально потрясены тем, насколько бездарным может оказаться результат труда такого количества, в общем-то, довольно талантливых людей — достаточно сказать, что продюсером и соавтором всего этого непотребства выступил не кто иной как Питер Фарелли, в свое время снявший отличную комедию «Тупой и еще тупее» с Джимом Керри. Конечно, без фекально-унитазного юмора и там не обошлось, но то, что вывалили на голову бедного зрителя в Муви 43, лежит за пределами добра и зла. Кстати, обозванный комедией, фильм ненамного смешнее «Восставшего из ада». Или вообще нисколько не смешнее.

Номер 4 — «Комната»

Забудьте все плохие малобюджетные фильмы, выходившие прямиком на DVD, минуя кинотеатры, а также беспомощные поделки мелких режиссеров никому не известных студий, которые уходят в никуда на другой день после релиза. Перед вами истинный король независимого кино, фильм настолько плохой, что сегодня он заслуженно обрел статус культа, и его посмотрели миллионы людей, только чтобы узнать, что же в нем такого выдающегося. Ответ: Томми Вайсо. Это удивительный человек. Владелец студии, на которой был снят фильм, автор сценария, режиссер и исполнитель главной роли, Томми сумел наполнить свое творение такой теплой атмосферой неадекватности, что его чудесный фильм немедленно вошел в число бессмертных творений кинематографа. Он так плох, что даже хорош. Еще никто не был бездарен так интересно и очаровательно, как Вайсо — его сценарий с немыслимыми фразами из ниоткуда, великолепен, его актерская игра, в которой он НИ РАЗУ не сумел выбрать правильную интонацию или жест, неподражаема. В фильме есть что-то выдающееся, поэтому он сумел завоевать всемирную славу. Определенно, успех пришел к Вайсо с черного хода.

Номер 3 «Птицекалипсис: Шок и трепет»

Все, что было сказано о фильме «Комната», можно применить к «Птицекалипсису», и все же этот фильм уверенно опережает «Комнату» в рейтинге худших. Оцените по достоинству вот этот кадр. Самое потрясающее состоит в том, что это не пародия и не прикол. Режиссер Джеймс Нгуйен действительно считал, что делает настоящий фильм, который кто-то будет смотреть, и выпустил его в прокат. Это показывали в кинотеатрах. Поскольку «Птицекалипсис» немедленно снискал себе славу худшего фильма в мире, он тут же стал культовым, точно так же как и «Комната». Он идеально гармоничен. Бездарность актеров великолепно соответствует безумию сюжета, музыкальное сопровождение так же примитивно, как монтаж и диалоги, и только спецэффекты несколько выделяются из общего ряда. Как говорится, лучше один раз увидеть...

Номер 2 — «Малыши из мусорного бака»

Когда речь заходит о рейтингах худших фильмов, некоторые жемчужины мирового кинематографа незаслуженно оказываются забытыми. Обладатель второго места в этом списке относится к их числу, потому что этот невообразимо плохой фильм родом из восьмидесятых по своей омерзительности и невменяемости дает фору в сто очков вперед любой бездарной поделке нынешних режиссеров. Основанный на серии коллекционных карточек, которые сами по себе являлись пародией, фильм словно намеренно сделан таким образом, чтобы непрерывно вызывать отвращение. Главные герои в нем — гнусные существа неизвестного происхождения, напоминающие детей, живущие в мусорном баке, и обладающие целым набором физических и моральных отклонений. На протяжении всего фильма они заливают друг друга соплями и городят фантастическую чушь, а юмор этой картины идеально описывает тот факт, что один из героев, прыщавый очкарик Нат, мочится в штаны несколько раз подряд, и авторы явно считают, что с каждым разом это становится все смешнее. Тошнотворный и бездарный, фильм приводит в трепет любого зрителя, но самое чудовищное заключается в том, что это детская комедия!

Номер 1 — «Мак и я»

15 невероятных фактов, о которых вы, скорее всего, не знали

В мире есть множество вещей, которые не обязательны к изучению, но все-таки невероятны интересны и поучительны. Мы подобрали для вас 15 забавных и удивительных фактов, которые быть может изменять ваше мировоззрение или просто дадут пищу для ума. 

Соревнования сумоистов - напугай ребенка 

Бордель с системой льгот

Парижский бордель «Один Два Два», работавший в 1920-1940-х годах был, вероятно, первым борделем с системой льгот. Так, каждый четверг, в нём устраивались так называемые «вечера разбитых лиц», во время которых в борделе бесплатно обслуживались изувеченные ветераны Первой мировой войны.

Отче наш на всех языках Европы

Настоящая купюра в 10.000 долларов, которой можно пользоваться

Триболюминисценция или эффект Коппа-Этчеллса - свечение, возникающее в результате разлома кристаллов песка от работающих лопастей вертолета

Откуда пошла традиция спасать первыми с тонущего корабля женщин и детей

Решения, принимаемые без должного анализа проблемы, не достигающие при этом желаемого результата, и получили наименование «эффект кобры»

Копимизм - настоящая, признанная официально, религия в Швейцарии

Под взрывом первой атомной бомбы Тринити песок и конструкциии переплавились в зелённое стекло. Такие камни начали называть Тринитит и даже делать из него ювелирные украшения — о весёлое время атомных 40-50-х

Половина земного шара живет и питается благодаря создателю химического оружия

История одной ошибки. Конвеер ГАЗа, 1983

«Продвинутые» советские дизайнеры (в то время их должность именовалась «конструкторы по кузовам») предлагали сделать кузов автомобиля сигарообразным — такие обтекаемые формы как раз входили в моду на Западе, и у нас появлялся реальный шанс создать машину с самой современной внешностью.

Однако большинство конструкторов считало иначе. Мода — это хорошо, однако... нельзя отрывать «одежду» от ситуации, в которой она будет «носиться». «Волга» изначально проектировалась как автомобиль партаппарата. Кто видел руководителя, приезжающего на работу в супермодной куртке или джинсах? Строгий классический костюм — вот он, стиль VIP–персон, И новая «Волга» должна была стать тем классическим «костюмом», в котором человек чувствовал бы себя комфортно именно как руководитель. Поэтому мы предложили — и большинство нас поддержало — классический вариант кузова.

Подготовка производства шла своим чередом. Новая «Волга» будто сама просилась на конвейер — я не могу припомнить ни одной мало–мальски значимой проблемы, с которой мы столкнулись бы в тот период. Выдерживались все сроки, проверяющие нас работники министерств были вполне довольны ходом работ. Конечно, свою роль здесь сыграло и то, что у «ноль второй» была достаточно высокая степень унификации по узлам с 24–й «Волгой», но факт остается фактом — такой спокойной постановки на производстве я не припомню. В апреле 1982 года мы выпустили «в люди» первые образцы «Волги»–3102, с октября 1982–го конвейерная сборка пошла в полном объеме,

Очень хорошо помню тот день — 25 мая 1983 года. День, который стал одним из самых мрачных, самых тяжелых в моей жизни. Как в плохих романах, с утра ничто не предвещало ужасных событий. Рано утром, сделав зарядку и вдохнув ароматный майский воздух (мы с женой жили тогда на даче в Стригино), я отметил про себя — день будет жаркий.

Звонок из Москвы перечеркнул все. В тот жаркий майский день в столице у нашей новой, практически вылизанной перед постановкой на производство до последнего винтика «ноль второй» отказали тормоза. Выезд на встречную полосу, столкновение с идущим навстречу автомобилем... К счастью, все остались живы, но в машине ехал далеко не последний в партии человек. Я опустил трубку на рычаг.

Что случилось с машиной? Может быть, все–таки с тормозами все в порядке, и истинная причина аварии — пресловутый «человеческий фактор»? Мне было досадно, я сочувствовал попавшим в аварию людям, но не более. Спустя час из Москвы позвонили еще раз. Очередная авария с новой «Волгой» 3102. И снова — отказ тормозов. Вот здесь и почувствовал, что на нас, на всех нас, всех, кто работает на ГАЗе и выпускает красавицу — «Волгу», с неизбежностью грозовой тучи надвигается Беда. После третьего звонка я лишь спросил беззвучно: «Ну сколько? Сколько их будет еще?!»

Их было четыре. Четыре «Волги» ГАЗ–3102. Четыре аварии в одной Москве и один день. Четыре случая отказа тормозов.

Нам с Александром Дмитриевичем Просвирниным это грозило тюрьмой.

Вместе с Иваном Ивановичем Киселевым и Александром Дмитриевичем Просвирниным мы тут же вылетели в Москву. Не помню, просто не помню, что я чувствовал по дороге в столицу. Наверное, ничего. Опустошение — так, пожалуй, максимально точно можно охарактеризовать наше состояние. Но перед первым совещанием у министра во мне будто включился новый источник бесперебойного питания. Организм словно перестроился для работы в форс–мажорных обстоятельствах. А вот сердце Ивана Ивановича Киселева не выдержало. И врачи буквально заставили его лечь в больницу.

...Напряжение в кабинете министра было такое, что, кажется, чиркни спичкой — и раздастся взрыв.

— Ваши предложения?! — выкрикнул министр после более чем получасового потока: «Да как вы посмели?!», — Вами занимается генеральная прокуратура!». «Вы отдаете себе отчет в том, что происходит в стране?!» 

Да, аварии с таким людьми — ЧП на всю страну. Мы прекрасно это осознавали. К счастью, ни одна авария не закончилась смертельным исходом, иначе, вполне возможно, мы с Просвирниным и кабинете министра уже не сидели бы.

— Остановить эксплуатацию «ноль вторых» «Волг» по всей стране, — наш ответ уже был продуман заранее.

Непростое это было решение. В то время по дорогам СССР ездило уже более четырехсот новых «Волг», причем, повторюсь, возили эти «Волги» далеко не самых последних людей в государстве. Но останавливать было надо. Отказ тормозов — дефект критический.

В принципе, отзыв партии автомобилей — явление для западного мира пусть и не заурядное, но довольно часто практикуемое. Думаю, нет ни одного крупного автомобильного концерна, который хоть раз за свою историю не объявлял: «Фирма отзывает партию автомобилей!» Потребители относятся к этому с пониманием: гораздо приятнее осознавать, что фирма заботится о твоей безопасности и предупреждает возможные поломки.

Для Советского Союза такая практика являлась (да и является для нас до сих пор) нонсенсом. Мы дали информацию в прессу, подключили органы ГАИ — они по своей базе «пробивали» владельцев «Волг», сообщали о том, что без заводского разрешении на эксплуатацию выводить машину из гаража запрещено.

Как мы пережили то время — сам не пойму. Не проходило и дня, чтобы мне не звонили разъяренные «первые лица» областей и городов:

— Разгильдяи, тунеядцы! — это были далеко не самые сильные ругательства и угрозы, которые приходилось выслушивать.

В ответ я лишь соглашался: «Да, допустили серьезную оплошность», — и уверял, что в ближайшее время бригада наших специалистов вылетит в регион и проверит стоящую в обкомовском гараже «Волгу». Я был не в том положении, чтобы спорить, объяснять, что причина отказа тормозов еще не выяснена и обвинять во всех бедах завод преждевременно... Тем более, что и партийных руководителей можно было понять. Совсем недавно получить в свое распоряжение новую машину и вдруг лишиться ее на неопределенный срок? Это никому не добавит положительных эмоций.

Впрочем, сами–то первые лица в большинстве своем оказывались людьми, умеющими выстраивать конструктивный диалог — с ними у меня редко возникали проблемы, а вот непосредственные исполнители — да, тут мне довелось выслушивать всякое. Мы с Александром Дмитриевичем Просвирниным облетели практически весь Союз. Где только не эксплуатировались наши «Волги» — от Сыктывкара до Туапсе, от Владивостока до Калининграда!

Параллельно с этим шла напряженная работа по выявлению причин отказа тормозов. На «Волгу» ГАЗ–3102 ставили тормозную систему фирмы «Гирлинг», закупленную по лицензии в Великобритании, причем изначально эта система приобреталась для нового «Москвича»–2141. Естественно, у доброй половины инженеров сразу же возникла версия о том, что тормоза, закупленные для «Москвича», не могут эффективно работать на «Волге» — масса не та. В автомобильных журналах, в газетах, инженеры из Москвы, Саратова, Тулы да со всего Союза нападали на ГАЗ, обвиняя его конструкторов и технологов в такой нелепой ошибке. Нам даже сложно было объяснять очевидные вещи: прежде чем утвердить каждый из узлов автомобиля, его тщательно проверяют на соответствие всем нагрузкам. Доказывать очевидное вообще сложно, а уж в состоянии паники, при общей нервозности и стремлении найти виновных как можно скорее…

В конце концов нам пришлось обратиться в «Гирлинг» с запросом дать свое заключение относительно возможности использования их тормозной системы на «Волге» ГАЗ–3102. Английские специалисты просчитали все нагрузки при различных условиях эксплуатации. «Для «Москвича»–2141 эта тормозная система несколько «переразмерна», — был вердикт производителей, а для «Волги» ГАЗ–3102 — идеально подходит».

Это было для нас пусть небольшим, но облегчением. Истерия в стране стояла такая, что я уже прикидывал, за какое время мы сможем найти другого поставщика тормозных систем, сколько уйдет на покупку лицензии, постановку на производство...

Не буду скрывать — в процессе тотальной проверки мы выявили на уже действующих машинах немало отклонений технического характера, были и небольшие конструкторские просчеты. По именно небольшие, малосущественные, из тех, что автовладельцы называют: «на тягу не влияет». Мы с невероятной для начала 1980–х оперативностью внедряли конструкторские и технологические усовершенствования в производство, но... опять все это было не то, не первопричиной отказа тормозов. И чем же все–таки дело?!

Как ни странно, я очень четко помню 25 мая — день, когда произошли четыре аварии. А вот день, когда мы выяснили причину поломок, стерся из памяти практически полностью. Какая в тот день стояла погода? Кто именно сообщил мне причину? Какой была первая реакция московских руководителей? — Не помню. Помню лишь свои ощущения — колоссальное, всепоглощающее чувство облегчения, мне даже сравнить его не с чем. Наверное, нечто подобное испытывал мифический Сизиф, закати он все–таки свой камень в гору.

Причиной отказа тормозов стало, как это нередко случалось в российской истории, банальное головотяпство.

На новой гидравлической системе тормозов «ноль второй» «Волги» применялась тормозная жидкость «Нева». Для барабанных тормозов ГАЗ–24 использовалась жидкость «БСК» с температурой кипения 90 градусов. Однако несмотря на выделенную в инструкции красным шрифтом надпись «Использовать тормозную жидкость «Нева», во многих гаражах в «Волги»–3102 заливали все ту же «БСК», что и в привычные всем «двадцать четвертые». Но гидравлические дисковые тормоза более термонапряженные, а уж если на улице стоит жара... Недаром аварии случились в первый по–настоящему жаркий день в году, 25 мая. Жидкость «БСК» закипела, образовалась паровая пробка, и педаль тормоза «провалилась». Ну до чего же, до чего простой была разгадка! Недаром в южных регионах России, где жара стояла похлеще московской, «Волги» вели себя идеально — там, прежде чем начать эксплуатацию, внимательно прочитали инструкцию.

Теперь проверки пошли целенаправленно. Мы выяснили, какую жидкость заливают в тормозную систему. Пресловутая «БСК» встречалась сплошь и рядом.

— А мы по привычке, — пожимали плечами механики или же и вовсе бросали:

— Да у нас и «Невы» то нет! Она ж на «Жигулях» используется — откуда в обкомовском гараже «Жигули»? А что, это так важно?

Важно. Очень важно.

Домой с Александром Дмитриевичем Просвирниным мы ехали из Москвы просто опустошенные. До конца обвинения с завода так и не сняли, упрекнули в том, что не слишком ярко в инструкции выделили необходимость заливать «Неву». Мы пообещали исправить — право, это была одна из самых легко исправляемых ошибок, какие только можно вообразить!

Просвирнину за эти два месяца пришлось столько пережить — не дай Бог никому. Хотя он верил, чувствовал, что разгадка лежит на поверхности, он, знающий «Волгу» как никто другой, ощущал, что с машиной все в порядке, что она не могла подвести...

Заехали в Стригино... Вот и дом, вот растущий рядом с ним куст сирени... Каждый год он цветет так пышно и источает такой сильный аромат...

Таня, а что, сирень в этом году еще не цвела? — поинтересовался я за ужином.

Уже отцвела! — ответила жена. — Неужели ты не заметил?

Я не заметил. Я действительно не заметил в тот год, как прямо у меня под окнами цвела моя любимая сирень.

Отрывок из книги: "Пугин, Н.А. 50 лет с Горьковским автомобильным: Воспоминания. Размышления."

Бомбоубежище Дрездена откопанное в 1946 году

13 апреля 1970 г. была сказана фраза "Хьюстон, у нас проблема". Апполон 13. США.

Кто такие джедаи на самом деле

Известно, что джедаи в «Звёздных войнах» преподносятся как положительная сила. Давайте проанализируем:

1. Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор — Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.

2. За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскрёбы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.

3. Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.

4. Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился на войну против собственного правительства.

5. Контрразведки не было вообще. Для республиканских властей всё оказалось сюрпризом: армия клонов, ситх-кукловод, приказ 66.

6. Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда.

7. Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно.

8. Авторитаризм — это не всегда плохо. В больших и неоднородных государствах на определенной стадии развития часто возникает сильная авторитарная власть. Это естественный ход вещей, иначе государство просто разорвёт от противоречий (см. Рим, начиная с Цезаря; Россия, начиная с Петра).

9. Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные.

10. В чем заключалась политическая программа повстанцев? Она состояла из одного-единственного пункта: свергнуть императора и самим взять власть. Примкнувшие к повстанцам планеты рассчитывали на ключевые должности в правительстве новой республики, а джедаи мечтали о возвращении в истеблишмент.

Первая карта мира, открывшая Америку

Нарисованная 500 лет назад, а затем быстро забытая, одна, особенная, карта заставила нас увидеть мир так, как мы видим его сегодня… и помогла назвать Америку «Америкой». Как обнаружил исследователь Тоби Лестер, большинство могущественных стран на Земле также обязаны своим названием, случайной игре слов.
Почти 500 лет назад, в 1507, Мартин Вальдземюллер и Маттиас Рингман – два германских ученых, работавших в горах восточной Франции, сделали одно из величайших открытий в истории географической мысли.

Они объявили, что мир состоит не только из Азии, Африки и Европы, трех частей мира. Ранее неизвестная, четвертая часть мира, была обнаружена, как они объявили, итальянским торговцем Америго Веспуччи и в честь его имени они решили дать название новому континенту: Америка.
Гигантская и революционная новая карта мира, которую создали Вальдземюллер и Рингман, широко известна сегодня как карта Вальдземюллера 1507 года.
Карта Вальдземюллера была и все еще является удивительным творением, доставляющим эстетическое удовольствие при ее созерцании. В свое время, эта карта позволила европейцам по-другому взглянуть на поверхность Земли. Однако, что интересно, Колумб, Веспуччи, и другие ранние исследователи континентов, все настаивали, до самой смерти, что они достигли дальневосточных пределов Азии.
Карта представляет собой большое число исторических “впервые”. В дополнение к предоставлению Америки, это была первая карта, которая изобразила Новый Мир как отдельные континенты.
Эта карта была первой, которая предположила существование того, что исследователь Магеллан позже назовет Тихим океаном.
Карта была одним из первых документов, которые изобразили полную длину береговой линии Африки. Возможно, самым существенным является то, что это была также одна из первых карт, которые предложили видение мира, используя полные 360 градусов долготы. Одним словом, это карта – мать всех современных карт: первый документ, который изобразил мир примерно так, как мы знаем его сегодня.
После 1507года, копии карты Вальдземюллера стали использовать во всех университетах центральной Европы. Видение мира, состоящего из четырех частей, проникало в массовое сознание.
Однако, быстрый темп географических открытий привел к отказу от копий карты в пользу более новых, более современных изображений мира, и к 1570 образ карты практически стерся из памяти.

Последняя сохранившаяся копия

К счастью, одна копия действительно выжила. Где-то между 1515 и 1517, Нюрнбергский математик Иоханнес Шонер приобрел перепечатку карты и сделал ее частью своей библиотеки.
Десятилетия тянулись, и поскольку более новые карты стали доступными, и его собственные интересы переместились от географии к астрономии, он обращался к фолианту всё реже и реже. К тому времени, когда он умер, в 1545, он, вероятно, не открывал карту годами. Последняя оставшаяся копия карты, надежно спрятанная в фолианте Шонера, погрузилась в долгую дремоту, приблизительно на 350 лет.

Как часто случается с историческими сокровищами, карта была открыта вновь совершенно случайно.
Летом 1901 года, работая в библиотеке Замка «Wolfegg», в южной Германии, Иезуитский учитель географии по имени Джозеф Фишер наткнулся на фолиант Шонера и быстро понял, что он обнаружил.

Его открытие стало сенсацией во всем мире. “ДОЛГО РАЗЫСКИВАЕМАЯ КАРТА ОБНАРУЖЕНА” – гласил заголовок Нью-Йорк Таймс в марте 1902. “САМАЯ РАННЯЯ ИЗ ИЗВЕСТНЫХ ЗАПИСЕЙ СЛОВА “АМЕРИКА” НАКОНЕЦ ОБНАРУЖЕНА“.

Карта оставалась в коллекции «Wolfegg» в течение следующих сотни лет – до 2003, когда американская Библиотека Конгресса объявила, с большой помпезностью, о приобретении карты у владельца замка за $10 миллионов.

Это была самая высокая цена, которую библиотека когда-либо платила за что-нибудь в ее обширной коллекции. Гордо, в своем пресс-релизе, библиотека именовала карту как “свидетельство о рождении” Америки.

10 классных диких кошек, о которых мало кто знает

Когда мы говорим о диких кошках на ум сразу приходят львы и тигры — самые большие их представители. Однако в мире существует большое количество гораздо более мелких, но не менее интересных видов кошачьих, о которых многие даже не слышали. 

Ягуарунди обладают весьма необычным для кошачьих вытянутым гибким телом на коротких сильных ногах. По внешнему виду они куньих или виверровых, чем на кошачьих. Высота в холке у ягуарунди небольшая — всего 25—35 см, а вот длина может достигать 77 см, плюс к этому ещё хвост от 33 до 60 см. Весят эти кошки до 9 кг. Какой-то одной среды обитания у ягуарунди нет. Они встречаются и в саванных, и в колючих зарослях, и даже во влажных тропических лесах, в общем населяют практически всю Южную и Центральную Америку. Ягуарунди скрытые животные, но в отличие от большинства кошачьих, образ жизни у них преимущественно дневной. Передвигаться предпочитают по земле, хотя умеют лазать по деревьям и плавать. Питаются разнообразными мелкими млекопитающими, рептилиями, птицами, лягушками и рыбой.