Трудовик как символ учителя 90-х в России
XXX: У нас трудовик был ацкий. С 5 по 9 класс он непонятно где доставал полена диаметром с полметра и ставил каждому на верстак. И два урока мы их пилили пополам старыми ржавыми пилами. Недопиленные поленья после уроков подписывали и сдавали в подсобку, на следующие уроки выдавали их обратно, и так пока пополам полностью не перепилим.
Как заканчивали, он давал новые огромные поленья и старые тупые пилы. Мы годами их и ебашили. А соседские поцоны приносили там мамам доски разделочные, балясины всякие гг
Я однажды окончательно опупел, пошел к нему говорю мол - Павел Григорьевич, вы заебали, давайте и мы что-то будем делать, четыре года пилим блять дрова эти сраные.
Трудовик такой - хорошо, сосунки. Вот вам куски метала, шпильте их напильником, чтоб блестело, как лысина у Горбачёва.
Понятно, что это был обмен шила на мыло. Пару месяцев мы ещё пидарасили куски металла, а потом достало. Я говорю корешам – хватит, поцоны, эту хуйню терпеть, мы не рабы! И подначил всех на забастовку.
Трудовик выпал в осадок: какие, говорит ваши требования?
Я - на станках работать!!!
Трудовик - ладно, хер с вами, козлы вонючие (это он всем так говорил, причем если лично оскорблял, то обращался на Вы).
Штудировали мы два месяца технику безопасности, пока не пустили нас к станкам, первую группу в шесть человек.
В первые же 2-3 минуты мы чудом не поотрезали конечности себе, соседу по станку и не погибли. После этого неудавшегося акта добровольного скоростного самоубийства трудовик выключил рубильником элекстричество на всех станках, и сказал следующее:"Теперь понимаете, Иванов, козёл Вы вонючий, почему я запрещал работу на станках?"
Я говорю - Павел Григорьевич, вопросов больше не имею, давайте поленья пилить.
YYY: Мы сначала в 5 классе вырезали из фанеры лобзиком каких-то крокодилов злобных по деталям, лобзик пиздец тяжелый, полотно тупое, долбались мы с этими крокодилами сука полгода. Потом на станки по дереву перешли, и вот тоже давал нам трудовик по полену, и мы то указки делали для школы, то ручки для совков, то для ножей, и дохуя всего делали, а оно таинственным образом исчезало, приходили на следующий урок – никаких сделанных деталей, только заготовки. Потом короче посерьёзнее техника пошла, слесарные и токарные станки, там штангенциркулем научились работать, и тоже делали какие-то крючки, детали, зажимы, и всё это тоже исчезало.
Оказалось, трудовик на рынок потом всё это барыгам толкал, бизнесмен ебучий, детский труд бесплатный использовал. Он сбывал всё и себе в карман бабос клал.
Мы прочухали и ему на уроке всем классом– СанСаныч, Вы не охуели? Как насчет поделиться бабосом?
Он помялся такой - бляяя ребята извините, всем по пятёрке в году, тока не пездите никому в школе про это. Делиться я с вами не могу. Потому что больше нет возможности толкать.
Но сука всё нами сделанное всё равно куда-то исчезало. Прижимистый трудовик попался, и хитрожопый.
А финальный аккорд, связанный с трудовиком, был в 9 классе.
Мы смотрели фильм о вреде алкоголя и наркотиков на труде. После просмотра фильма трудовику сильно захотелось выпить. И он такой - кто принесет два пузыря, того отпрошу с двух последних уроков мне "помогать" в подвале школьном. Ну йоба, на двух последних была контрольная по алгебре, и мы, разъебаи, естественно быстро просекли фишку, показали кулаки ботанам и вызвались "помогать".
Купили пузыри, заныкались у него в подсобке и два урока выпивали с трудовиком водку под лук с чёрным хлебом и водой из столовки. Наебенились знатно, я пришел домой и сразу спать лёг. Потом часов в 5 вечера проснулся, выхожу из комнаты. Сидит батя смотрит на меня и говорит: - ну пионерия, ну кто ж луком закусывает, вонища на весь дом! Где наебенился?
Я - бля ну сдрузьями после школы вот...
Батя - пизды вам всем раздать бы, иди рот мой и поешь чего, пока мать с работы не пришла, авось перебьёшь.
Имел я этот труд в школе в 90-х годах, от него тока калекой и алкашом стать можно было.
0.0 
0.0 
