Если засунуть голову

[скан] Один из эскизов персонажа "Волк" для мультфильма "Ну, погоди!", 1960–е годы, СССР

Некоторые люди думают что мультфильм "Ну, погоди!" скопирован с мультфильма "Том и Джерри". Это совершенно не так. Эти два мультфильма кардинально разные и совершенно не похожи друг на друга.

В мультфильме "Том и Джерри" показаны животные — кот и мышь и их взаимодействие, а в мультфильме "Ну, погоди!" показаны антропоморфные животные — т.е. люди в образе животных и это делает его вселенную совершенно уникальной и глубокой.

В мультфильме "Ну, погоди!" показана жизнь социалистической страны в период застоя (такие периоды есть в истории всех социалистических стран), в которой очень тяжело приходится людям, стремящимся к свободе — такие люди в СССР осуждались. Персонажем, стремящимся к свободе показан Волк.

Творческие люди в СССР тоже стремились к свободе и стремились показать это в творчестве, а, поскольку, в СССР искусство было идеалогизировано, то приходилось действовать очень тонко. И удобнее всего реализовать свое стремление к свободе в творчестве и показать свой взгляд на мир было в произведениях для детей, поскольку в них было меньше идеологии и допускалось то, что не допускалось взрослым — чудеса, необычные вещи и т.д..

В "Ну, погоди!" персонаж Волка был показан как стиляга, не соответствующий социалистическому образу жизни — у него яркий образ, длинные волосы, разгильдяйские манеры. Надо полагать, что у него был конкретный прототип в реальной жизни, поскольку, как видно на эскизе, его прообразом был образ парня–стиляги. В мультфильме он как бы высмеивается, но на самом деле создатели мультфильма его очень любили. И все зрители "Ну, погоди!" его очень любят. Во многом за счет этого яркого образа Волка мультфильм "Ну, погоди!" и стал таким ярким, активным, привлекательным, ненапряжным — он выгодно отличался от других советских мультфильмов.

Поскольку в этом мультфильме показаны реалии жизни стиляги в застойном СССР, то можно сказать что "Ну, погоди!" мог появится и появился только при Леониде Брежневе. Неслучайно "тот самый" "Ну, погоди!" включает в себя выпуски с первого по шестнадцатый. Шестнадцатый выпуск "Ну, погоди!" был снят в 1986 году (1982–1986 годы в СССР можно отнести к постбрежневским) и после этого мультфильм изжил себя — наступили новые времена и новые реалии жизни, в которых снимать "Ну, погоди!" было просто не о чем и смерть Анатолия Папанова тут совершенно ни при чем. Именно поэтому выпуски "Ну, погоди!" вышедшие после шестнадцатого уже "не те" — они были сняты уже при капитализме.

"Ну, погоди!" это уникальный памятник своей эпохи. А том "Том и Джерри" это совсем другое.

Чемпионат Швеции по хоккею. 1959-60 г.

1891. Строительство Транссибирской магистрали.

1963. Живые образцы вируса кори. Вирусная лаборатория Pfizer.

1988. Советский сторожевой корабль «Беззаветный» совершает навал на американский ракетный крейсер «Йорктаун» у берегов Крыма.

1966. Великое наводнение во Флоренции.

1952. Первый телесуфлер во время президентской кампании Эйзенхауэра. 

1980. Одна из последних фотографий Боба Марли. 6 февраля 2015 года, в день рождения Боба Марли, после пятичасовых дебатов, Ямайский сенат принял закон о декриминализации марихуаны. 

1918. Один из первых памятников Советской республики – бетонный памятник Робеспьеру. Он простоит три дня. По одной из версий – взорван злоумышленниками, по другой – развалился из-за низкого качества бетона.

1940. Испытание экспериментальной скоростной лодки Томпсона и Рида. Мичиган. 

1944. Американский десант готовится к высадке в Новой Гвинее. 

1943. Немецкие школьники изучают расовую теорию. 

Аттракцион в Парке Горького. 

Советские пограничники. 

1911. Сортировщики угля. Пенсильвания.

1938. Воспитательница детского сада, вызванная в суд в качестве свидетеля, получает пять дней тюрьмы за неуважение к суду – она пришла давать показания в брюках. Лос-Анджелес. 

Немецкие солдаты пилят замерзшую квашеную капусту. 

1908. Жители Сараево читают манифест о присоединении их города к Австро-Венгрии. 

1903. Офицеры Преображенского полка в исторических костюмах. 

1922. Девушки рисуют на циферблатах светящиеся цифры радиоактивными красками (Radium Girls). Многие из них потом умрут от рака.

Железнодорожный патруль буров во время англо-бурской войны. 

1916. Русские подводные лодки «Барс» и «Волк». 

1957. Фотографы и журналисты наблюдают за ядерными испытаниями в Неваде. 

1909. Маленькие собирательницы устриц. 

Так говорят в Одессе

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Зять — это инородное тело в доме…
19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Австралийцы поставили новый рекорд попав мячом в корзину с расстояния в 126.5 метров

ссылка на гифку

Обычный будний день русского полярника

7.50 утра. Здравствуй, утро нового дня!

Мобильной связи тут нет, поэтому смартфон используется лишь в качестве будильника.
Моя кровать:

Умывальник. Водопровода нет, вода добывается из снега.

Умывшись и одевшись (на это уходит минут 10), выхожу на улицу.

Живу я в "балке" (домике на санях), который уже давно занесен снегом выше крыши. 
Чтобы выбраться наружу, приходится идти по прорытому под снегом туннелю.

Вот что я вижу, выйдя наружу:

Так в настоящее время выглядит станция Восток - одно из самых уединенных и недоступных мест на планете. 
О станции я уже писал, повторяться здесь не буду. Здание справа - ДЭС (дизель-электростанция), дающая нам свет и тепло. 
Слева от нее видите дырку в снегу? - вот туда я и направляюсь.

Главное здание станции тоже под снегом. Туннель здесь довольно живописный:

Это памятник Алексею Трешникову, основателю станции Восток.

Вход на станцию:

Двойной тамбур с тремя дверями, чтобы сохранить тепло.
Этот здание называется "Дом радио". Извините за плохое качество фото!

Это камбуз:

Наскоро позавтракав, иду на работу - в гляциологическую лабораторию бурового комплекса 5Г.
Вот как он выглядит со стороны станции:

"5Г"означает "пятая глубокая".
На буровой уже вовсю кипит работа. Паша пьет утренний кофе:

Леша управляет лебедкой:

Кирилл откачивает керосин из емкости для сбора шлама:

Каждому найдется дело.
Вот мое рабочее место - гляциологическая лаборатория:

Здесь я провожу почти каждый день на протяжении всего летнего полевого сезона (декабрь и январь). 
Я работаю с ледяным керном, который добывают буровики. Вот так он выглядит, этот керн:

С каждого куска керна отрезаются образцы для анализа изотопного состава:

Измеряется электропроводность:

На световом столе изучается кристаллическая структура льда:

И делается еще куча вещей, которыми не буду вас загружать. После этого керн маркируется:

упаковывается и кладется в кернохранилище:

На работу с одним керном уходит где-то час, за день можно сделать штук 10.
13 часов - время обедать! Снова иду на камбуз. Обед уже на плите:

Пожалуйста, выбирайте соусы и приправы:

После обеда можно отдохнуть в кают-компании - потаращиться в телевизор, поиграть в бильярд или выйти в интернет:

В 14 часов - опять на работу. На буровой как раз закончился очередной рейс, буровой снаряд с керном поднят на поверхность:

Вот так керн появляется на свет (фото В. Липенкова):

А потом я его уношу в лабораторию - и все повторяется по кругу (см. выше).
18 часов - на станции объявили "аврал" по заготовке снега. Из снега мы добываем воду:

В 19 часов - ужин, после которого я продолжаю работать в лаборатории. Часов около 10 вечера иду домой:

Солнце стоит очень низко над горизонтом, но заката не дождешься - полярный день.
"Дыра значит нора", а нора - значит путь домой.

Дома можно еще посидеть за компом - обработать сегодняшние результаты, записать мысли.

Перед сном - небольшая прогулка вокруг станции:

Наконец, где-то после 23 часов ложусь спать.

Таким был этот день. Не самый интересный день, который мог случиться в Антарктиде, но зато вполне типичный.

Интересные факты о нашем теле

Тело человека является невероятно сложной и запутанной системой, которая до сих пор ставит в тупик врачей и ученых. Узнайте интересные и неожиданные факты о своем теле и организме.

1. Язык в расслабленном состоянии лежит либо в верхней, либо в нижней части рта
Возможно, вы слышали, что у людей из англоязычных стран, язык «"отдыхает» в верхней части рта.

2. Большинство людей дышат 12-20 раз в минуту

ссылка на гифку

3. Многие люди дышат преимущественно через одну ноздрю
А все благодаря носовому циклу! Носовой цикл представляет собой физиологический феномен, заключающийся в циклических изменениях степени набухания слизистой оболочки полости носа. Носовой цикл выявляется у 80—100% людей. У этих людей дыхание переключается с одной ноздри на другую.

4. Вы моргаете приблизительно 15 раз в минуту
Частота морганий зависит от того, чем вы занимаетесь: некоторые люди реже моргают при чтении, но чаще во время разговора

ссылка на гифку

5. Крошечные клещи живут в ваших ресницах
И на носу, и в ушах, и в порах… Есть два вида клещей, которые живут на человеческом лице: Demodex folliculorum, который живет в волосяных фолликулах, и Demodex brevis, который живет в сальных железах. Они имеют по 8 конечностей и вытянутые тела, и исследования показывают, что эти существа есть у каждого человека, старше 18-ти лет

6. Вы не можете глотать и дышать одновременно
Новорожденные младенцы могут это делать, они лишаются такой возможности примерно в возрасте 9 месяцев, когда гортань начинает опускаться вниз.

ссылка на гифку

7. У вас во рту живет больше бактерий, чем людей на Земле

8. В человеческом организме в среднем содержится порядка 5-6 литров крови
Донор за один раз сдает 450 мл крови

ссылка на гифку

9. Сердце взрослого человека в среднем бьется с частотой от 60 до 100 ударов в минуту.
Объем крови, выбрасываемой желудочком за одно сокращение, примерно 70 мл

ссылка на гифку

10. Это означает, что сердце каждого из нас перекачивает около 5 литров крови в минуту
Вся ваша кровь прокачивается сердцем примерно раз в минуту.

11. Большинство людей подвержены «заразной» зевоте
Увидели, как кто-то зевает или просто прочитали слово «зевота» и тоже зевнули?

ссылка на гифку

12. «Заразной» бывает не только зевота
Увидели, как кто-то чешется? У вас может тоже возникнуть желание сделать это! Тем самым избавиться от реальных или воображаемых паразитов

ссылка на гифку

13. Смартфоны вредны для нашего позвоночника
Кеннет Хансрай, глава хирургического отделения нью-йоркского центра реабилитационной медицины провел исследования нагрузок, которые испытывают верхняя часть позвоночника и шея при классическом использовании смартфона – смартфон в руке, голова наклонена вперед. Когда голова наклонена слишком сильно вперед (60 градусов), шея испытывает нагрузки (27кг), в 6 раз превышающие таковые при нормальном вертикальном положении головы.

Бумажные деньги красивые, но пластиковые прослужат дольше.

 Нам приятно, когда в кармане лежат деньги. А если эти деньги можно по забывчивости постирать в этом же кармане, уронить в лужу или вымокнуть с ними под дождём, даже поплавать в море – о таких деньгах действительно можно и помечтать. Сомнений нет, что столь заманчивые полимерные банкноты – валюта завтрашнего дня. Но уже почти 30 лет назад пластиковые деньги стали официальной валютой целого континента –Австралия перешла на валюту нового поклонения.

 Итак, можно назвать 5 основных преимуществ полимерных банкнот:
1.Невозможность подделки
2.Долговечность
3.Гигиеничность – в противоположность бумажным купюрам-истинному разносчику инфекции
4.Привлекательный дизайн
5.Облечгение процесса их утилизации и дальнейшей переработки

Поэтому неудивительно, что на них обратили своё внимание Израиль и Великобритания, рассматривающие выпуск полимерных денег в ближайшее время, как это уже сделали столь различные по финансовому благосостоянию страны как Канада и Бразилия, Ирландия и Бангладеш, Мексика и Тайвань, и ещё 25 государств в разных точках земного шара.

И напоследок видео о производстве Австралийского доллара.

Во всем виноват самогон. Адская история райского острова Питкэрн, где живет всего 49 человек

Остров Питкэрн — государство с самым малым населением в мире. Здесь живет всего 49 человек. При этом у Питкэрна на удивление захватывающая история. Его основали бунтовщики с «Баунти», которые бежали от английского правосудия. Потом остров пережил худший алко-трип и геноцид, какой знало человечество — в результате в живых остался лишь один мужчина. Затем этим микрогосударством правила череда проходимцев и сумасбродов. А в 2004 году оно прославилось как страна с самым высоким процентом педофилов (и отсидевших мужчин) в мире. Полсотни человек населения, а сколько событий! 

Еще в XI веке на Питкэрне поселились полинезийцы (судя по всему, таитяне). Они основали здесь поселение, привезли домашних животных и, в целом, обосновались весьма недурно. На Питкэрне есть запасы качественного камня и обсидиана. Так что первые питкернцы неплохо жили за счет торговли с жителями острова Мангарева, который находится в 500 километрах. Судя по всему, они даже присягнули королям Мангаревы.

Счастливая жизнь полинезийцев продлилась 400 лет. Потом запасы обсидиана иссякли, а на Мангареве началась гражданская война. Без торговли питкернское общество зачахло, а со временем и вовсе вымерло. Когда сюда прибыли первые европейцы, полинезийцев и след простыл.

История Питкэрна — это история восставших моряков и их потомков. В 1787 году Британия отправила судно «Баунти» на просторы Тихого океана с миссией — найти хлебное дерево. Штука в том, что англичане недавно потеряли американские колонии и запаниковали. У них остались важные колонии на Карибах, но и там того и гляди мог грянуть бунт: рабам попросту было нечего есть, местная почва не очень подходила для привычных европейцам культур. Тогда британцы решили привить в Вест-Индии хлебное дерево — за этим на острова Тихого океана и отправили «Баунти».

Как вы знаете, миссия «Баунти» провалилась. Капитан Блай привел судно к берегам Таити, где оказалось чертовски хорошо. Даже слишком хорошо: моряков приняли с распростертыми объятиями, а местные девушки оказались очень любвеобильными. В общем, экипаж судна прожил тут добрых полгода и возвращался в море с неохотой. Неудивительно, что вскоре поднялся бунт: 28 апреля 1789 года матросы высадили Блая и его помощников на утлую шлюпку посреди океана, а сами рванули обратно на Таити.

Спустя какое-то время до части матросов стало доходить, что за бунт их неминуемо ждет возмездие. Они сели на «Баунти» и поплыли искать счастья на необитаемом Питкэрне. Их возглавил Флетчер Кристиан — собственно говоря, тот же человек, который поднял мятеж против Блая. Остальные моряки остались на Таити и поплатились за это — длинные руки британского правосудия однажды настигли их. Кого-то повесили, кого-то отправили на каторгу. Но команда Кристиана спаслась; правда, жизнь на Питкэрне оказалась не такой райской, как на Таити.

Остров Питкэрн заселили в 1790-м году в таком составе: 9 европейских моряков (включая Кристиана), 6 таитян из низшей касты (в общем-то, рабов) и 12 таитянок. Причем каждому из европейцев досталось по женщине, а вот шестерым рабам — только три. Как видите, семена раздора были посажены еще до основания колонии.

Как и полинезийцы в XI веке, новые поселенцы оценили Питкэрн по достоинству: здесь было много плодородных земель, пресной воды, да еще и райский климат. Главной проблемой оказалось бухло. Один из моряков, Маккой, научился гнать самогон из растущего здесь сладковатого корня ти. Это было поистине дьявольское изобретение, которое привело к геноциду.

Экипаж «Баунти» жесточайше запил. Кристиан отстранился от руководства и впал в тоску. Питкэрном на правах хозяина самогонного аппарата стал править Маккой. Он оказался худшим видом тирана — пьяным самодуром, да еще и бездарным лидером. Однажды он отправил на рыбалку одну из женщин, красавицу по имени Теваруа, а когда та наловила недостаточно рыбы, откусил ей в пьяном припадке ухо. Женщина совершила самоубийство, спрыгнув со скалы, а Маккой, как ни в чем ни бывало, отправился к своим «рабам» таитянам за новой. 

Попытка отобрать у шестерых и без того разгневанных мужчин одну из их трех жен обернулась бойней. Таитянские мужчины решили истребить европейцев и почти преуспели. Они тщательно спланировали акцию — выкрали у Маккоя и его приспешников мушкеты и холодное оружие и выследили моряков по одному. Всего за несколько часов им удалось перебить почти всех, причем многим отрубили головы. Остались только четверо: Адамс, Янг, Куинтл и, по иронии, Маккой, заваривший всю эту кашу. 

Итак, шел 1793 год, юная Теваруа покончила с собой, потому что Маккой откусил ей ухо, а восставшие перебили пятерых из девяти моряков с «Баунти». Но это было только начало геноцида. Той же ночью таитянские женщины, собравшись, убили во сне всех таитянских мужчин. 

Неудивительно, что у оставшихся мужчин-европейцев после всей этой бойни слегка поехала крыша. Янг и Адамс ударились в религию и начали усердно молиться и изучать Библию дни напролет. Куинтл спился к чертям и превратился в маньяка, который попытался убить еще и питкернских детей (а их уже народилось немало). Оставшиеся мужчины решили, что только детоубийства им тут не хватало — и забили Куинтла до смерти. После этого Маккой пошел к скале у берега моря и повесился. Вскоре умер и Янг — то ли в результате психического потрясения от пережитого, то ли из-за астмы. 

Единственным мужчиной на острове остался Адамс. Ему поневоле пришлось стать патриархом Питкэрна. Хотя изначально он, судя по всему, был человеком не очень волевым, да еще и относительно молодым.

Учитывая историю заселения, нет ничего удивительного в том, что Питкэрном не единожды правили редкостные проходимцы. Сначала, как вы помните, был Кристиан, который спился, впал в чернейшую тоску и наплевал на свои обязанности. Потом — Маккой, который правил островом как заправский бутлегер. Потом — картель из четырех мужчин, один из которых повесился, а одного забили насмерть. Но и Адамс оказался довольно противоречивым парнем.

Во-первых, есть мнение, что Янг умер не сам и Адамс ему слегка «помог». Во-вторых, на фоне ответственности и впервые в жизни прочитанной Библии он решил стать эдаким теократическим лидером. Адамс возомнил себя Адамом в окружении Ев, а Питкэрн — раем, который греховное человечество едва не потеряло вновь. В общем, следующие десятилетия прошли в попытках создать идеальное христианское общество. 

Питкернский патриарх читал своей пастве Писание, проводил на свой манер обряды, строго следил за моралью, сломал самогонный аппарат и наплодил тучу детей. Так что половина всех питкернцев — его прямые потомки. Когда в 1808 году британские корабли приплыли к берегам Питкэрна, они обнаружили там пасторальную религиозную общину, во главе которой стоял седовласый благообразный гуру. Эта картина так понравилась англичанам, что со временем Питкэрн стал восприниматься как полумифический остров добродетели и воплощение викторианской морали.

После смерти Адамса наивные питкернцы, привыкшие к единовластию, нередко отдавались во власть всяческих проходимцев. Однажды сюда приплыл авантюрист Джордж Ноббс, который быстро стал лидером общины — он был ветераном войны в Чили и весьма харизматичным мужчиной, хотя тоже не без причуд. Позднее Питкэрн попал во власть еще большего пройдохи — Джошуа Хилла, который заявил, что является посланцем короны и назначен губернатором острова. Хилл изгнал Ноббса и всех, кто посмел усомниться в его регалиях, отгрохал себе дворец (на самом деле, просто сарай), требовал почестей и вообще вел себя так, словно он — сам король Британии. 

В какой-то момент обман вскрылся, и самого узурпатора изгнали с позором. Но это не помешало питкернацам тут же попасть под очарование нового авантюриста — Джона Тэя, адвентиста седьмого дня, который крестил население острова в свою веру. Тэй, судя по всему, слегка приврал местным жителям о том, что в Англии уже приняли адвентизм и питкернцам, как добрым гражданам, теперь тоже необходимо присоединиться к этой церкви. Не сказать, чтобы островитяне особо пострадали от этого, но Тэй на какое-то время стал лидером общины и приказал истребить всех свиней, как требовала его вера. Свиней было жалко, но раз уж сама Виктория приняла адвентизм, то куда деваться!   Кстати, жители Питкэрна до сих пор являются приверженцами этого учения. 

Несмотря на то, что в XIX и XX веках Питкэрн называли оплотом викторианской морали в Тихом океане (а может, и благодаря этому!), государство имеет запредельное количество педофилов. Но это, как вы понимаете, и не сложно. С населением 50 человек достаточно было бы одного, чтобы занять первое место в мире по статистике. Однако их тут оказалось целых восемь!

В 2004 году семеро питкернцев были осуждены за секс с несовершеннолетними, изнасилования и жестокое обращение с детьми. Среди них был и мэр Питкэрна, Стив Кристиан (потомок того самого Флетчера Кристиана, организатора бунта на «Баунти»). В 2006 году провинившихся посадили за решетку, причем специально ради этого на острове пришлось построить тюрьму.

В 2010 году их освободили, но тут же был пойман еще один педофил — новый мэр Майк Уоррен. Он хранил детскую порнографию и попался на секстинге с 15-летней девушкой (которой на самом деле был офицер полиции). Сейчас про эти уголовные дела предпочитают не вспоминать — для питкернцев это очень болезненная тема. 

Питкэрн и несколько прилегающих к нему необитаемых островов — последние владения Великобритании в Тихом океане. Де-факто остров независим, но формально является частью Содружества, так что Британия отвечает за охрану острова и правосудие. Любопытно, что еще в 1838 году, когда Питкэрн официально стал колонией, в нем ввели демократическую избирательную систему, причем для всех взрослых жителей. Таким образом, он стал первой территорией в составе Британии, на которой женщины получили избирательное право.

Своего пика население острова достигло в 1937 году, когда здесь жило 233 человека. Сейчас на Питкэрне живет всего 49 человек — практически вся молодежь эмигрировала в Новую Зеландию и Австралию. 80% нынешнего бюджета приходится на туризм, так что приезжих тут любят и окружают заботой. Отеля здесь нет, поэтому, приехав сюда, вы будете жить в гостях у кого-нибудь из местных. Главное — не вспоминать о деле педофилов и о резне 1793 года — тут такие разговоры не любят.