живи вечно

Самые опасные животные на планете

Актёр театра Кабуки Утаэмон VI и Мисима Юкио.

Каменный дилдо & дрожжевое тесто в вагине. ТОП 5 исторических секс-дикостей

Интернет — рассадник разврата! До его появления люди вели себя гораздо сдержанней, меньше думали о сексе, реже слышали о сексе и занимались им только для воспроизведения потомства. Какие уж там извращения! Секс в Средневековье? Да они даже обувь не снимали во время этого дела — лишняя нагота вовсе ни к чему! Ага… Как бы не так.

Правда в том, что мужчины и женщины бесстыдно сношались ещё со времен Каменного века! И любовь свою они выражали способами, которые сегодня сочли бы безумными или даже преступными.

Такое ощущение, будто влюблённых мужчин и женщин эпохи Ренессанса волновали только два вопроса: «Как дать понять о своих намерениях избраннику?» и «Как влюбить в себя объект желания и уговорить заняться неистовым сексом на шкуре убитого медведя?»

Короче говоря, если женщина испытывала к мужчине чувства, она должна была приготовить для него специальный хлеб: тесто закладывалось в вульву и между ягодиц. Такая странная и слегка тревожная практика носила название испечь «хлеб-раковинку», потому что результат кулинарного творчества до боли напоминал моллюска. И не только моллюска, если вы понимаете.

Вдоволь наигравшись со своей «формочкой» и как следует предавшись пылким думам об избраннике в процессе этого, девушка могла испечь получившуюся заготовку и вручить любимому. И если он принимал подарок, девица могла в парне вообще не сомневаться. Раз он согласился откушать ТАКОЕ в знак своей любви и нежности, вряд ли он был настроен несерьёзно и, тем более, захочет повторить этот печальный гастрономический опыт с кем-то ещё. Пройти через это дважды? Точно нет.

В стародавние времена часы были нужны не только для определения времени, но ещё и для сохранения воспоминаний. Молоденькие девушки вставляли во внутреннюю часть крышки часов фотографии своих возлюбленных, отцы семейств наносили гравировки с напутственными словами в подарок сыновьям и умирающим от холеры близким.

Но у богатых, как известно, свои причуды. Пока менее удачливые обладатели часиков корчились в предсмертных судорогах и оплакивали недавно почивших родственничков, толстосумам картинки на часах помогли настроиться на нужный лад во время банальной мастурбации.

«Эротические часы» были основным элементом порноиндустрии с начала 18 века и пользовались бешеной популярностью среди тех, кто мог себе позволить их покупку. Сперва мужчины взяли моду увозить в часах фотографии  своих законных супруг в дальние путешествия.

Но родное сердцу лицо (названия половых органов, которые реально присутствовали на фото мы, пожалуй, опустим) быстро надоедало лихому страннику, и в часах отца семейства оказывались фотографии самых разных прелестниц. Они ему, ясное дело, не надоедали, поэтому фото жены в часы уже не возвращалось никогда.

Чтобы быть до конца честными, отметим:  эротические часы и по сей день остаются очень весомым элементом культурного и исторического наследия, бесценным вкладом в искусство мастеров тех времён.

Сегодня такую вещицу можно приобрести за сотни, тысячи долларов… Коллекционеры по всему миру отдают дань уважения маленьким слабостям своих беспечных предков.

28000 лет тому назад человечество развивалось куда медленнее, чем сегодня. У пещерного жителя не было лишнего времени на саморазвитие и изобретательство. Вся его жизнь заключалась в том, чтобы поедать животных ещё до того, как они съедят его самого. И это были очень большие животные, правда.

Сегодня мы изо всех сил стараемся сделать нечто такое, что останется в веках, будет напоминать о нас после смерти. Чтобы достичь цели, мы рвём задницы, а у первобытного человека это получилось само собой.

Да-да, кое-что изобрести в перерывах между беготнёй от мамонтов и за ними древний человек всё-таки сподобился. На долгие века с нами остался его бесценный каменный дилдо.

Первый, не вызывающий никаких сомнений в функциональной направленности, камень-дилдо, призванный нести оргазмы людям долохматого века, был обнаружен археологами в 2004 году в юго-западной части Германии. И длина его составляет ни много ни мало 20 см. И это не было каким-то религиозным фаллическим символом. Судя по шлифовке и рубцеванию камней, функций у этой дубинки было ровно две: разжигать огонь (при помощи искр) и доставлять сексуальное удовольствие хранительнице очага,  пока муж на охоте. Вот такая мультизадачность!

Важно отметить, что изобретение каменных орудий очень сильно повлияло на дальнейшее развитие всего человечества. Представьте: даже больше, чем изобретение письменности!

И ведь непростое это было занятие: взять и вырезать из каменной глыбы маленький половой член! Это не минуты — это часы кропотливого труда, который можно было потратить на охоту! Они даже рисовать толком не умели: сплошные чёрточки да палочки, а тут функциональная, идеально приближенная к оригиналу копия члена! Люди уже тогда хотели получать максимум удовольствия от секса!

В годы повышенной средневековой религиозности единственный приемлемый совет о сексе, который старшие поколения могли дать молодым парам, был «никогда не заниматься сексом. Ни-ког-да». Да, секс в Средневековье не отличался разнообразием.

И это ещё меньше способствовало познанию чудес сексуальной жизни молодыми семейными парами, которые 14 часов к ряду шарили руками в поисках тыквы в огороде, потом приходили домой, неумело шарили загрубевшими от работы руками друг у друга в трусах… На этом дело обычно и кончалось… Лень, усталость и мысль о том, что Боженька всё видит, брали верх.

Как бы то ни было, проблема вскоре решилась самым неожиданным образом. На рассвете эпохи Ренессанса один художник осмелился бросить вызов церкви и опубликовал иллюстрированную книгу о сексе: гид по позам. Это было замечательное пособие. В эпоху зарождения Ренессанса оно открыло молодёжи радости многочисленных оргазмов, а сегодня носит статус бесценного исторического артефакта.

Секс в Средневековье был важнейшим бизнесом. И как любой другой бизнес, его сопровождало изобилие правил, нормативных актов и политики.

Человек не мог считаться официально состоящим в браке до вступления с партнёром в половой акт. И, если кто-то из партнёров по какой-либо причине не мог заниматься сексом, то такой брак католическая церковь просто аннулировала.

Аннулирование браков в то время было процедурой весьма неприятной. Даже куда неприятнее, чем сегодня. Да-да. Развод мог просто разрушить репутацию благородного человека раз и навсегда! Плохой секс в Средневековье карался жестоко. О душевных терзаниях, разделе имущества, документальном волокитстве речи не идёт. Всё было куда хуже!

Развестись с супругом, потому что у него не стоит, было не так-то просто. Учёные мужи того времени (да и кто мы, чтобы ставить их действия под сомнение?) считали, что в любой непонятной ситуации нужно непременно разобраться. Будь то кража коровы или неработающий член.

Нужно ли говорить, что мужскую половую несостоятельность дамам приходилось доказывать прямо в суде, перед судьями, докторами и всеми остальными, кому просто нечего делать. Поприсутствовать на разбирательстве мог любой желающий зевака.

Конфуз начинался с обвинения жены: мол, «змея в трусах моего мужа уснула вечным сном». Далее тело мужчины исследовалось и испытывалось судьями и докторами на предмет потенции. Они задавали всякие вопросы, типа: «Можете ли вы поддерживать эрекцию?» и «В каком состоянии находится девственная плева вашей жены?»

Провалив это испытание (а нервы в такой ситуации сдали бы и у лучших представителей мужской половины человечества), непутёвому мужу оставалось только одно: обратиться в суд конгресса.

Правила в этом суде были примерно те же, что и в предыдущей инстанции: чтобы победить, мужчина должен был порвать девственную плеву своей жены и представить кровь суду.

Происходило всё следующим образом: муж и жена — которые были явно не в настроении заниматься сексом в этот момент, отправлялись в кровать, щедро освещенную множеством свечей, чтобы хирурги и акушеры могли лично удостовериться: был секс у молодожёнов или нет. Процесс мог продолжаться по несколько часов. Собраться с мыслями и испытать удовольствие получалось только у фетишистов, эксгибиционистов и любителей горячего воска.

Чтобы всё было по-честному, каждого мужчину перед исполнением супружеского долга тщательно досматривали на предмет сосудов с кровью. Часто мужья пытались пронести их с собой на суд, чтобы плеснуть кровь жене между ног. Это было бы доказательством его победы.

Если мужу удавалось реабилитироваться в этих спартанских условиях, то он получал право немедленно, прилюдно и безжалостно бросить свою бессовестную и, что самое главное, ОБЕСЧЕЩЕННУЮ жену. Спросом у мужчин строптивая ябеда с разорванной девственной плевой в последствии, ясное дело, не пользовалась.

Но если мужчина терпел фиаско во второй раз, то его жизнь была разрушена.

Вплоть до 1500-х такие «пенисные суды» были широко распространены. Более того, они настолько пользовались популярностью, что при желании можно было каждую пятничную ночь наблюдать за мытарствами какого-нибудь бастарда, пытающегося дефлорировать свою новобрачную жену. Это было шоу Джерри Спрингера того времени, своего рода представлением для французской аристократии, которая по этому важному случаю любила наряжаться и ставить ставки.

Эта модная забава прокатилась волной почти по всей Европе. В Англии все такие истории широко освещались в прессе.

Во всем виноват самогон. Адская история райского острова Питкэрн, где живет всего 49 человек

Остров Питкэрн — государство с самым малым населением в мире. Здесь живет всего 49 человек. При этом у Питкэрна на удивление захватывающая история. Его основали бунтовщики с «Баунти», которые бежали от английского правосудия. Потом остров пережил худший алко-трип и геноцид, какой знало человечество — в результате в живых остался лишь один мужчина. Затем этим микрогосударством правила череда проходимцев и сумасбродов. А в 2004 году оно прославилось как страна с самым высоким процентом педофилов (и отсидевших мужчин) в мире. Полсотни человек населения, а сколько событий! 

Еще в XI веке на Питкэрне поселились полинезийцы (судя по всему, таитяне). Они основали здесь поселение, привезли домашних животных и, в целом, обосновались весьма недурно. На Питкэрне есть запасы качественного камня и обсидиана. Так что первые питкернцы неплохо жили за счет торговли с жителями острова Мангарева, который находится в 500 километрах. Судя по всему, они даже присягнули королям Мангаревы.

Счастливая жизнь полинезийцев продлилась 400 лет. Потом запасы обсидиана иссякли, а на Мангареве началась гражданская война. Без торговли питкернское общество зачахло, а со временем и вовсе вымерло. Когда сюда прибыли первые европейцы, полинезийцев и след простыл.

История Питкэрна — это история восставших моряков и их потомков. В 1787 году Британия отправила судно «Баунти» на просторы Тихого океана с миссией — найти хлебное дерево. Штука в том, что англичане недавно потеряли американские колонии и запаниковали. У них остались важные колонии на Карибах, но и там того и гляди мог грянуть бунт: рабам попросту было нечего есть, местная почва не очень подходила для привычных европейцам культур. Тогда британцы решили привить в Вест-Индии хлебное дерево — за этим на острова Тихого океана и отправили «Баунти».

Как вы знаете, миссия «Баунти» провалилась. Капитан Блай привел судно к берегам Таити, где оказалось чертовски хорошо. Даже слишком хорошо: моряков приняли с распростертыми объятиями, а местные девушки оказались очень любвеобильными. В общем, экипаж судна прожил тут добрых полгода и возвращался в море с неохотой. Неудивительно, что вскоре поднялся бунт: 28 апреля 1789 года матросы высадили Блая и его помощников на утлую шлюпку посреди океана, а сами рванули обратно на Таити.

Спустя какое-то время до части матросов стало доходить, что за бунт их неминуемо ждет возмездие. Они сели на «Баунти» и поплыли искать счастья на необитаемом Питкэрне. Их возглавил Флетчер Кристиан — собственно говоря, тот же человек, который поднял мятеж против Блая. Остальные моряки остались на Таити и поплатились за это — длинные руки британского правосудия однажды настигли их. Кого-то повесили, кого-то отправили на каторгу. Но команда Кристиана спаслась; правда, жизнь на Питкэрне оказалась не такой райской, как на Таити.

Остров Питкэрн заселили в 1790-м году в таком составе: 9 европейских моряков (включая Кристиана), 6 таитян из низшей касты (в общем-то, рабов) и 12 таитянок. Причем каждому из европейцев досталось по женщине, а вот шестерым рабам — только три. Как видите, семена раздора были посажены еще до основания колонии.

Как и полинезийцы в XI веке, новые поселенцы оценили Питкэрн по достоинству: здесь было много плодородных земель, пресной воды, да еще и райский климат. Главной проблемой оказалось бухло. Один из моряков, Маккой, научился гнать самогон из растущего здесь сладковатого корня ти. Это было поистине дьявольское изобретение, которое привело к геноциду.

Экипаж «Баунти» жесточайше запил. Кристиан отстранился от руководства и впал в тоску. Питкэрном на правах хозяина самогонного аппарата стал править Маккой. Он оказался худшим видом тирана — пьяным самодуром, да еще и бездарным лидером. Однажды он отправил на рыбалку одну из женщин, красавицу по имени Теваруа, а когда та наловила недостаточно рыбы, откусил ей в пьяном припадке ухо. Женщина совершила самоубийство, спрыгнув со скалы, а Маккой, как ни в чем ни бывало, отправился к своим «рабам» таитянам за новой. 

Попытка отобрать у шестерых и без того разгневанных мужчин одну из их трех жен обернулась бойней. Таитянские мужчины решили истребить европейцев и почти преуспели. Они тщательно спланировали акцию — выкрали у Маккоя и его приспешников мушкеты и холодное оружие и выследили моряков по одному. Всего за несколько часов им удалось перебить почти всех, причем многим отрубили головы. Остались только четверо: Адамс, Янг, Куинтл и, по иронии, Маккой, заваривший всю эту кашу. 

Итак, шел 1793 год, юная Теваруа покончила с собой, потому что Маккой откусил ей ухо, а восставшие перебили пятерых из девяти моряков с «Баунти». Но это было только начало геноцида. Той же ночью таитянские женщины, собравшись, убили во сне всех таитянских мужчин. 

Неудивительно, что у оставшихся мужчин-европейцев после всей этой бойни слегка поехала крыша. Янг и Адамс ударились в религию и начали усердно молиться и изучать Библию дни напролет. Куинтл спился к чертям и превратился в маньяка, который попытался убить еще и питкернских детей (а их уже народилось немало). Оставшиеся мужчины решили, что только детоубийства им тут не хватало — и забили Куинтла до смерти. После этого Маккой пошел к скале у берега моря и повесился. Вскоре умер и Янг — то ли в результате психического потрясения от пережитого, то ли из-за астмы. 

Единственным мужчиной на острове остался Адамс. Ему поневоле пришлось стать патриархом Питкэрна. Хотя изначально он, судя по всему, был человеком не очень волевым, да еще и относительно молодым.

Учитывая историю заселения, нет ничего удивительного в том, что Питкэрном не единожды правили редкостные проходимцы. Сначала, как вы помните, был Кристиан, который спился, впал в чернейшую тоску и наплевал на свои обязанности. Потом — Маккой, который правил островом как заправский бутлегер. Потом — картель из четырех мужчин, один из которых повесился, а одного забили насмерть. Но и Адамс оказался довольно противоречивым парнем.

Во-первых, есть мнение, что Янг умер не сам и Адамс ему слегка «помог». Во-вторых, на фоне ответственности и впервые в жизни прочитанной Библии он решил стать эдаким теократическим лидером. Адамс возомнил себя Адамом в окружении Ев, а Питкэрн — раем, который греховное человечество едва не потеряло вновь. В общем, следующие десятилетия прошли в попытках создать идеальное христианское общество. 

Питкернский патриарх читал своей пастве Писание, проводил на свой манер обряды, строго следил за моралью, сломал самогонный аппарат и наплодил тучу детей. Так что половина всех питкернцев — его прямые потомки. Когда в 1808 году британские корабли приплыли к берегам Питкэрна, они обнаружили там пасторальную религиозную общину, во главе которой стоял седовласый благообразный гуру. Эта картина так понравилась англичанам, что со временем Питкэрн стал восприниматься как полумифический остров добродетели и воплощение викторианской морали.

После смерти Адамса наивные питкернцы, привыкшие к единовластию, нередко отдавались во власть всяческих проходимцев. Однажды сюда приплыл авантюрист Джордж Ноббс, который быстро стал лидером общины — он был ветераном войны в Чили и весьма харизматичным мужчиной, хотя тоже не без причуд. Позднее Питкэрн попал во власть еще большего пройдохи — Джошуа Хилла, который заявил, что является посланцем короны и назначен губернатором острова. Хилл изгнал Ноббса и всех, кто посмел усомниться в его регалиях, отгрохал себе дворец (на самом деле, просто сарай), требовал почестей и вообще вел себя так, словно он — сам король Британии. 

В какой-то момент обман вскрылся, и самого узурпатора изгнали с позором. Но это не помешало питкернацам тут же попасть под очарование нового авантюриста — Джона Тэя, адвентиста седьмого дня, который крестил население острова в свою веру. Тэй, судя по всему, слегка приврал местным жителям о том, что в Англии уже приняли адвентизм и питкернцам, как добрым гражданам, теперь тоже необходимо присоединиться к этой церкви. Не сказать, чтобы островитяне особо пострадали от этого, но Тэй на какое-то время стал лидером общины и приказал истребить всех свиней, как требовала его вера. Свиней было жалко, но раз уж сама Виктория приняла адвентизм, то куда деваться!   Кстати, жители Питкэрна до сих пор являются приверженцами этого учения. 

Несмотря на то, что в XIX и XX веках Питкэрн называли оплотом викторианской морали в Тихом океане (а может, и благодаря этому!), государство имеет запредельное количество педофилов. Но это, как вы понимаете, и не сложно. С населением 50 человек достаточно было бы одного, чтобы занять первое место в мире по статистике. Однако их тут оказалось целых восемь!

В 2004 году семеро питкернцев были осуждены за секс с несовершеннолетними, изнасилования и жестокое обращение с детьми. Среди них был и мэр Питкэрна, Стив Кристиан (потомок того самого Флетчера Кристиана, организатора бунта на «Баунти»). В 2006 году провинившихся посадили за решетку, причем специально ради этого на острове пришлось построить тюрьму.

В 2010 году их освободили, но тут же был пойман еще один педофил — новый мэр Майк Уоррен. Он хранил детскую порнографию и попался на секстинге с 15-летней девушкой (которой на самом деле был офицер полиции). Сейчас про эти уголовные дела предпочитают не вспоминать — для питкернцев это очень болезненная тема. 

Питкэрн и несколько прилегающих к нему необитаемых островов — последние владения Великобритании в Тихом океане. Де-факто остров независим, но формально является частью Содружества, так что Британия отвечает за охрану острова и правосудие. Любопытно, что еще в 1838 году, когда Питкэрн официально стал колонией, в нем ввели демократическую избирательную систему, причем для всех взрослых жителей. Таким образом, он стал первой территорией в составе Британии, на которой женщины получили избирательное право.

Своего пика население острова достигло в 1937 году, когда здесь жило 233 человека. Сейчас на Питкэрне живет всего 49 человек — практически вся молодежь эмигрировала в Новую Зеландию и Австралию. 80% нынешнего бюджета приходится на туризм, так что приезжих тут любят и окружают заботой. Отеля здесь нет, поэтому, приехав сюда, вы будете жить в гостях у кого-нибудь из местных. Главное — не вспоминать о деле педофилов и о резне 1793 года — тут такие разговоры не любят.

Льюис Редмонд — «Робин Гуд самогонщиков»

Льюис Редмонд — «Робин Гуд Самогонщиков», человек, за которого можно смело поднять стакан паленого виски в кругу друзей. Он родился в Трансильвании, а закончил свой жизненный путь в Вальхалле, причем в самом прямом смысле слова. Правительство США не могло упечь его за решетку, потому что сами чиновники любили его самогон, предпочитая «настоящему» бурбону. Подпольными дистиллятами Редмонда не брезговал даже президент США — настолько легендарными они были.

Льюис Редмонд родился и вырос в Трансильвании, точнее, в округе Трансильвания в штате Северная Каролина. В середине 19 века эти места были суровым краем, они и сейчас выглядят как сплошной заповедник. Аппалачские горы не слишком плодородны и здешние жители, иммигранты из еще более голодной Ирландии, кое-как сводили концы с концами. По сравнению с родиной, где только что отбушевал «Великий картофельный голод», здесь было сносно. Хотя в целом — довольно паршиво.

Полуголодная жизнь в Аппалачах шла бы своим чередом, если бы правительство не подняло налоги. Причем отдавать их нужно было деньгами, а такого у здешних фермеров, живших натуральным хозяйством, отродясь не было. У местных жителей было два пути: собрать пожитки и покинуть Трансильванию, или же начать зарабатывать на муншайне, то есть нелегальном самогоне.

Типичный пейзаж Трансильвании в Новой Каролине

Ирландцы бросились в подпольный бизнес с таким рвением и самоотдачей, что правительство ту же принялось за борьбу с самогонщиками. Вспомните фильм «Самый пьяный округ в мире» — его действие происходит примерно в этих же местах, только по другую сторону границы Северной Каролины и Виргинии.

Льюису Редмонду повезло: он еще молокососом попал в компанию местной элиты самогоноварения. Они были настоящим братством — гильдией лихих пьянчуг с задатками алхимиков и партизан, именно тем, что представляется при словах «ирландские самогонщики». Здесь будущий Робин Гуд прошел школу жизни и университет поинтереснее «Хогвартса». Льюис работал на подхвате у перегонного куба и курьером, доставляющим виски мелкими партиями. Часто его клиентами становились самые влиятельные люди округа и даже штата, хотя, вроде как, именно они должны были первыми бросаться на борьбу с подпольным бизнесом.

Однажды простенькая миссия по доставке нескольких бутылок самогона обернулась катастрофой. Редмонду шел 21 год, и он спокойно разносил виски к дверям постоянных клиентов, как какой-нибудь молочник. За этим занятием его поймал заместитель шерифа по имени Альфред Дакворт, который сам был ненамного старше — всего 24 года. Альфред навел на Льюиса винтовку и тот произнес фразу, без которой не обходится ни одна легенда о «Робин Гуде самогонщиков»: «Лады, Альф, убери ружье, я сдаюсь». После чего он выхватил карманный «Дерринджер» (та самая модель, из которой Джон Бут убил Авраама Линкольна) и выстрелил офицеру прямо в горло.

После этого за голову Редмонда назначили награду в 1000 долларов. Огромная сумма в те дни. Но никто не спешил получить эти деньги. После своего поступка Льюис стал известен и любим на своей малой родине. Проблемы с законом в Аппалачах были у всех — почти каждый был, так или иначе, повязан с муншайном.

Горы и холмы Трансильвании, по которым бродил Льюис Редмонд

Поначалу Редмонд просто скитался по горам, скрываясь от властей. Он был частично ирландцем, частично индейцем, а такую ядреную смесь так просто не выведешь. Позже Льюис сколотил банду самогонщиков из 30 человек и наладил грандиозный подпольный бизнес. Редмонд начал зарабатывать серьезные деньги, но особо тратить их в горах было не на что, так что он использовал все для расширения бизнеса и для того, чтобы поддерживать местных жителей.

Редмон был очень щедр, и его пожертвования позволили привнести в эти земли некое подобие процветания. Самогон из Аппалачей, который расходился как горячие пирожки по всему Восточному побережью, превратил трансильванцев из нищих горцев в преуспевающих дельцов.

Традиции лесного самогоноварения живы в Аппалачах до сих пор

Впрочем, даже несмотря на обожание местных, которые были обязаны ему всем, Льюиса трижды сдавали властям. Первый раз ему успели сообщить о прибытии маршалов, и он уплыл на каноэ. Второй раз ему удалось сбежать через тайный лаз, ведущий из убежища. На третий раз Редмонд попался. Его окружили и во время перестрелки нашпиговали свинцом. Шесть пуль попало в тело Льюиса, но он выжил и после длительного лечения предстал перед судом.

В иной ситуации это был бы конец истории — убийцу помощника шерифа и великого самогонщика вздернули бы без раздумий. Но вышло иначе. Спустя всего 3 года заключения 21 -й президент США Артур Честер лично подписал указ о помиловании. Кроме неискоренимых слухов о том, что глава государства сам не брезговал пить качественный вискарь от короля самогонщиков, у этого решения была и более веская причина.

Льюису Редмонду не просто сохранили жизнь. Ее остаток он прожил, работая на правительство и занимаясь привычным бизнесом, только легально. Бывшего воротилу подпольного мира использовали для того, чтобы он наладил производство виски уже на государственных винокурнях. Изначально правительственные дистилляты были настолько паршивыми, что пить их брезговали даже ирландские алкаши, а цена из-за акцизов при этом была как у бурбона от самого Эвана Уильямса.

Редмонд буквально попал в Вальхаллу. Именно так назывался город, в котором ему дали свой завод по производству виски и карт-бланш на любые действия, которые выведут индустрию из кризиса.

Умер он в 1906 году, тихо и респектабельно дожив остаток жизни и оставив после себя девятерых детей и скорбящую почтенную вдову. Еще при жизни он был легендой и звездой национального масштаба, американским Робином Гудом и любимцем журналистов. В 2009 году его биография стала основой для фильма The Outlaw Lewis Redmond, а его имя стало брендом, под которым выпускаются довольно приличный бурбон.

взято отсюда

Самый длинный лабиринт в мире

Уникальный лабиринт Longleat Hedge Maze находится неподалеку от британской деревни Хорнингсхэм. Основал это рукотворное чудо ландшафтный художник-дизайнер Грег Брайт (Greg Bright) еще в далеком 1975-м году.

На создание уникального живого лабиринта ушло около шестнадцати тысяч деревьев. Общая площадь Longleat Hedge Maze составляет 0,6 гектара, а общая протяженность проходов лабиринта равна 2700 метрам! Еще одним отличием данного лабиринта является то, что он трехмерный. Кроме того, лабиринт оснащен шестью мостиками, помогающими увидеть все сверху тем, кто заблудился. В самом центре Longleat Hedge Maze расположена башня. Именно она и есть конечный путь путешествия по лабиринту.