Пиво по подписке в Польше Есть в Польше очень интересный пивной магазин Piwonia, который занимается не только продажей сотен наименований местного и импортного пива, но и организовал подписку на пиво как на журналы. На сайте магазина можно оформить подписку на набор пива за 50 злотых (около $13) в месяц. За эти деньги раз в месяц в двери подписчика постучит сотрудник курьерской службы доставки и вручит в руки ящик с чем-то интересным.
Интересным же будет ящик с пивом, по подписке доставляется от 6 до 9 бутылок (по праздникам могут напихать аж 11!). Причем это будет не совсем покупка "кота в мешке", при оформлении подписки можно выбрать один из нескольких стилей пива: - Mix różności - разное пиво разных стилей, редкое и интересное; - Czar goryczy - сорта для любителей хмелевой горечи; - Polskie kraft nowości - новости польских крафтовых пивоварен (в Польше десятки таких пивоварен и выдают они десятки сортов ежемесячно); - Lekko i słodko - привычные многим лагеры, пшеничное пиво, сидры и всякие фруктовые варианты.
Есть возможность подписаться сразу на 4 набора.
При подписке на 3-6 месяцев предусмотрены специальные скидки. Остается только мечтать о том, чтобы у нас появился даже не такой сервис, а хотя бы такое количество пивных новинок ежемесячно..
Из-за сильной занятости офисные работницы в Японии часто испытывают стрессы, и специально для этой категории населения появилась новая услуга. Женщины и девушки могут воспользоваться услугами мужчины, чтобы поплакаться в его крепкое мужское плечо.
Мужчины также предложат своим клиенткам вытереть их слезы.
В настоящий момент можно выбрать одного из этих парней.
Бронирование мужчины обойдется в 7900 иен (примерно 79 долларов США).
На днях знакомая девушка увидела в Японии blowjob-бар и удивилась. Неужели, дескать, там действительно делают это? Да, верно, делают. А знакомые мужского пола часто спрашивают меня, как же переспать с японкой. Я обычно отвечаю, что никак. Однако это не совсем правда. Можно. Но не в blowjob-баре. Такой вот парадокс.
О секс-индустрии Страны Восходящего солнца ходит много слухов («потные извращенцы покупают ношеные трусы школьниц»), но в реальности она так же непохожа на эту болтовню, как и аутентичная японская еда на ту, что подают в российских суши-ресторанах. Все куда страннее и сложнее, чем может прийти вам в голову.
Японская компания выпустила полноразмерные реалистичные куклы Леди Гага, на которых можно жениться.
На самом деле, куклы с Леди Гагой — отстой, а настоящие отаку выбирают японских искусственных женщин.
Есть такая забавная цитата эксперта (из Википедии): «Секс-индустрия Японии предлагает все, что только может вообразить человек, кроме собственно секса». Она показательна, пусть и неверна.
Для начала: проституция в Японии запрещена законом. И этот закон работает.
Однако азартные игры в Японии тоже запрещены законом. И он тоже работает. При этом оборот рынка азартных игр в Японии оценивается в сотни миллиардов долларов (как и секс-индустрия). Парадокс!
Это не игровые автоматы от SNK. Это игорные автоматы от Playmore с персонажами игр SNK для привлечения внимания. Плюс косплеерши Май Сирануй.
Дело в том, что японцы в каком-то смысле похожи на евреев с их шаббатом: в самых строгих ограничениях находятся лазейки, позволяющие соблюсти закон формально, не жертвуя так уж сильно личным комфортом. В японских азартных играх посетитель не может получать деньги в случае победы, но может заработать некий условный приз (допустим, сковородку), потом завернуть за угол и обменять сковородку на деньги.
В случае с сексом главная фишка — то, что оральный и анальный контакты сексом вовсе не считаются, а раз так — на них не распространяется запрет на проституцию. Также есть сложный юридический термин «эндзё-косай», описывающий ситуацию, когда девушка встречается с мужчиной за деньги. Согласно одному из исследований, 20% японок когда-либо делали так. И это как раз законом не запрещено, ведь нельзя продавать за деньги конкретно секс. Можно продавать отношения. А если вместе с сексом — ну, такие вот короткие и очень насыщенные отношения.
Типичный пример отношений за деньги, он встречается даже в приличных играх для широкой аудитории.
Многослойная японская система проституции, однако, начинается не с blowjob-баров. Она предлагает суррогаты всех аспектов отношений мужчины и женщины (об однополых я, к слову, ничего не слышал, а вот когда женщина платит мужчине — такое есть в количествах), причем на каждый аспект приходится отдельный сектор индустрии с очень узким набором услуг. Например, сорокалетний банковский клерк хочет сходить на свидание со школьницей, накормить ее мороженым, поболтать о кино, подержаться за ручку и вновь почувствовать себя молодым. Это возможно. Однако сервис предполагает, что он сходит с ней на свидание, и все. Никакого продолжения, никаких опциональных услуг. Но это тоже называется «эндзё-косай», свидания за деньги.
Девочки-служанки сделали вам котика.
В каком-то смысле в систему входят и известные всем поклонникам аниме Maid-кафе. Красивая девочка в костюме служанки называет вас «господином» (в прямом смысле слова) и рисует вам кетчупом сердечко на заказанном омлете. Еда невкусная и дорогая по японским меркам (10-15 долларов за блюдо), но вы платите за то, что официантка реализует ваши сексуальные фантазии (очень скромные: назвали господином, пококетничали, все). Примерно сюда же можно записать историю с трусиками: пришли в магазин, купили, принесли домой, понюхали, насладились, все. Ни одна школьница при этом не страдает (но получает деньги за сданные в магазин трусики надлежащей степени изношенности) физически. Но, возможно, слегка страдает морально.
Их больше нет… :(
В восьмидесятые были популярны «кафе-без-трусиков» (no pan kissa) — что-то, вроде maid-кафе, но официантки в коротких юбках не носили трусиков и разгуливали по зеркальному полу. Секс здесь не подразумевался, девушек нельзя было даже трогать (в том числе и за деньги), только разглядывать. В некоторых заведениях официантки ходили топлесс или и без юбки тоже. Смысл был в том, чтобы заказать побольше чудовищно дорогого кофе и сверлить взглядом девушек. Сейчас, насколько я знаю, этот тип кафе уже практически вымер, потому что ну очень уж жестоко (по отношению к мужчинам).
Обычно на входе в любое заведение висит такое вот меню отфотошопленных красавиц.
Следующая ступень по степени развратности — хостесс-клубы. Они более-менее знакомы геймерам по играм цикла Yakuza. Похожи на обычные ночные клубы и бывают двух видов: с хостесс-девочками (для мальчиков) и с хостами-мальчиками (для девочек). Также встречается название Kyabakura (то же самое, что и хостесс-клубы, но чуть ниже по статусу). Хостесс — это, по сути, современные и относительно доступные по деньгам гейши. Они, как правило, красивы, очень ярко и по последней сибуйской моде накрашены и одеты, очень женственны. Они поболтают с вами, выпьют (за ваш счет), пококетничают, споют с вами в караоке, смешают коктейль, но и все. С завсегдатаями заведения они могут сходить (а могут и нет) на платное свидание вне клуба. И на этом свидании может случиться секс, если девушка того захочет. Секс в оплачиваемый комплект не входит.
Главный смысл визита к хостесс — в том, чтобы нажраться в компании красивой женщины, которая тебя выслушает, обнимет и нальет. Если вы друг другу симпатичны и хорошо знакомы — еще и переспит.
Мужик рассказывает, как дефляция убивает его бизнес.
Ближайший аналог хостесс у нас — девочки-динамо в российских клубах, которые радостно примут оплаченный вами коктейль (и не один), потанцуют и поболтают, но домой поедут с другим мальчиком. Труба пониже и дым пожиже, да.
Основной заработок хостесс — бонусы за то, что посетитель клуба выбрал посидеть именно с ней. Поэтому девушки конкурируют друг с другом и здесь уже каждая пользуется тем, что умеет лучше всего. Одна разводит людей исключительно разговорами, другая привязывает постоянных клиентов к себе тем, что ходит с ними на свидания вне клуба, третья говорит гадости про более успешных подруг, четвертая — просто самая красивая. При этом на свиданиях вне клуба девушка может иногда и платить сама за себя и вообще не брать деньги, чтобы соблюсти необходимую дистанцию, но при этом сформировать хорошие отношения. Секс вне клуба — это последнее оружие хостесс-лузерш, которые не могут привлечь мужиков иначе. Вот так все сложно.
В идеале хостесс должна выглядеть вот так.
Бывает и так, что «платные свидания» вне клуба заканчиваются тем, что мужик дарит девушке дорогие шмотки, украшения, автомобили, а то и вовсе женится и только потом получает секс. Да и собственно один визит в приличный клуб обойдется в сотни, а то и тысячи долларов. Дорогое удовольствие.
А вот так выглядят мальчики-хосты, которые должны развлекать девушек.
Меню хостов на входе заведения, чтобы завлекать девочек.
Настоящие гейши в Японии тоже до сих пор есть (пусть и мало). Но, условно говоря, если менеджер среднего звена какой-нибудь Toshiba можете себе раз в месяц позволить хостесс, то президент его компании отправится отдыхать с гейшами. У последних все более традиционно, с кимоно, национальными танцами, карточными играми, чайными церемониями и мелодиями на сямисене. Гейши — это уже совсем не про секс, исключительно отдых душой, причем с высокодуховной девой 80-го уровня и зачастую не такой красивой как хостесс (по современным меркам, особенно европейским). Выбеленное лицо, все дела.
Девушки работают. Танцуют в традиционных костюмах для богатых старичков.
Что делать, если говорить с женщиной не хочется (или страшно или дорого), а нужно просто снять сексуальное напряжение? Для этого и нужны blowjob-бары. Более правильное их название — Pink Salon. Там можно посмотреть на заблюренные фотографии женщин, время их работы, цены (20 минут — 4000 иен, около 40 долларов). Напомню, что минет сексом не считается, поэтому заведение абсолютно легально. По атмосфере это действительно бар в том смысле, что соседи отделены очень условными перегородками, видно их головы и, в общем, слышно, что происходит. Время от времени приходит служитель, стучит и говорит, сколько еще осталось. Минет в японских blowjob-барах по умолчанию делается без презерватива, поэтому девушка предварительно дезинфицирует все, что только можно. Впрочем, если специально попросить, то презервативы найдут. Также есть свидетели, утверждающие, что им на член надевали пакет. Оплачен только собственно минет, а настоящий секс за деньги — вне закона, о чем тупых иностранцев предупреждают на входе три раза. Иногда девушку можно трогать бесплатно, чаще за это берут отдельные деньги. За каждое место, куда трогать, — отдельные.
Уже по входу понятно, что внутри стремновато. Один из посетителей потом написал, что после сеанса «стал думать хуже о себе, о людях и мире».
Проблема с blowjob-барами в том, что в них работают сплошь страшные и старые тетки в районе сорока лет (собственно, поэтому фотки заблюрены и отфотошоплены), которые, к тому же, выполняют свою работу не то чтобы очень качественно (потому что обслуживают по 20 мужиков за вечер). Так что это развлечение скорее для бедных лузеров, которые не могут или боятся получить что-то большее. Разговоры с девушкой в заведениях такого типа не предусмотрены. Только сбросить напряжение — и все.
На самом деле, она толстая, страшная, и ей сорок лет.
Если гулять по злачным кварталам Токио, можно часто увидеть негров, которые зазывают в какие-то подвалы и раздают визитки про девочек и пип-шоу.
Самое простое пип-шоу (Nozoki) выглядит так: клиент через дырочку подглядывает, как девушка раздевается. Смысл в том, что он так воспроизводит моменты из детства, когда он подглядывал за раздевающейся сестрой или мамой. Здесь уже продолжение не подразумевается: подсмотрели, разрядились (бесплатная салфетка прилагается) и все. Дешево (1000 иен, около 10 долларов) и, ну да, не очень сердито. Зато отработан один конкретный фетиш.
Бывает и более продвинутый вариант. Сначала нужно отдельно заплатить за вход и приватный танец стриптизерши в отдельной кабинке, а потом (если понравится) доплатить за blowjob или handjob. Иногда и анальный секс тоже. Тоже дешевое и не слишком высокодуховное развлечение, но девушки несколько симпатичнее.
Вот официальное видео о заведении (не слишком впечатляет, да):
Да, если вы еще не поняли: поговорить с девушкой в Японии стоит дороже, чем получить от нее минет.
Даже в health-клубах многие девушки все равно блюрят лицо или не выставляют фото на сайт публично вообще. Чтобы соседи не узнали.
Следующий уровень отношений за деньги — Health Club. Это история, когда девушка вас моет и трогает. В отличие от blowjob-баров, здесь все дорого, приватно и с разговорами. У каждого клиента — собственная комната с кроватью, ванной и душем, минимальное время — 40 минут, но обычно клиент берет полтора часа минимум. Девушка болтает без умолку о работе, еде — типичный social talk, ее задача — создать у клиента полное ощущение, что называется, girlfriend experience. Она сначала моет вас в душе, потом принимает вместе с вами ванну и, наконец, делает массаж маслом Nuru. В принципе, вы можете его нагуглить (Nuru Massage), но учтите, что на Youtube все слишком прилично, а на порносайтах все быстро переходит в секс, который здесь тоже не предусмотрен, причем без вариантов.
Суть Nuru-массажа в том, что тела становятся очень скользкими, поэтому девушка может творить на вас какие-то невероятные акробатические вещи, примерно как фигуристы на льду. Опытные массажистки умеют имитировать вагинальный секс, зажимая член между бедер, — мужик думает, что проникновение есть, и даже видит, что оно вроде бы есть, а его на самом деле нет (и закон соблюден). В Health Salon берут красивых девушек, но слегка пухловатых, чтобы была грудь побольше (тем интереснее массаж и, в общем, опытные эксперты по хентаю знают, что можно сделать с грудью). Также в комплект оплаченных услуг входят поцелуи, опять же, с имитацией girlfriend experience. В любом случае вся история заканчивается happy ending — все тем же самым оральным сексом. Если к этому моменту клиент уже остыл и дрожит от холода, то его сначала моют еще раз и сушат, а потом заканчивают на кровати. Почему health salon? Потому что предполагается, что мужик не может без сексуальной разрядки, и работницы салона помогают ему сохранить здоровье. Стоит удовольствие в районе 200 долларов за сеанс.
Можно заказать двух девушек сразу по цене всего в полтора раза выше.
Если вас не очень прет, когда девушка сосочком массирует вам пяточку, зато хочется, чтобы она переоделась в героиню аниме, нужно идти в image club. Там девушка переодевается в костюм, отыгрывает роль, целуется-общается, сидит у вас на коленках, а потом все заканчивается все тем же минетом. Впрочем, в Японии больше популярны локальные фетиши, вроде «девушка притворяется школьницей, которая едет в переполненном поезде метро на учебы, а вы притворяетесь извращенцем, который трогает ее за задницу». Для этого некоторые image-клубы выстраивают целые декорации с вагонами метро в полную величину. Или туалетами в самолетах. Для полного погружения в сеттинг. Ну а учительница в школе, полицейская форма, — эти вещи интернациональны.
Наконец, я дошел до совсем настоящего секса, и заведения, где его можно получить, в Японии называются Soapland. Тут закон обходится совсем на грани. Заведению вы платите деньги за вход отдельно, и секс как бы в эту сумму не входит. Девушка вас моет (более тщательно и эротично, чем в health club, но, как правило, без массажа или с массажем попроще; или, скажем, катается по вашему телу в пене), а дальше надо как бы с ней отдельно договориться о сексе и отдельно же за него ей же напрямую заплатить. Дальше все, в общем, как во всех цивилизованных странах, все можно, с той разницей, что девушка все же (как и в Health Salon) пытается создать girlfriend experience. Насколько я понимаю, заведения попроще даже забивают на разделение платежей и берут все сразу, но пафосные обслуживают все тех же богатых японцев и не могут себе позволить нарушать закон. Цены здесь начинаются от 200 баксов за час и до нескольких тысяч долларов.
Важно понимать, что вся история с мытьем в случае с Soapland — не просто отмазка для полиции и не замена душа перед сексом. Совместное принятие ванны — это важная часть семейной жизни в Японии, и клиенту действительно важно ощутить женскую заботу, расслабиться и представить себе, что это все по-настоящему. Также любопытно взглянуть на анкеты девушек — в них, помимо размера груди и возраста, указывается группа крови (в Японии по ней вычисляют совместимость мальчиков и девочек), знак зодиака, интересы (некоторые даже увлекаются видеоиграми). Девочки одеты не слишком пошло: или нормальные платья, или нормальное же нижнее белье. Без чулок с подвязками, без агрессивной косметики, то есть без прямой ассоциации с проституцией. Практически все заполнено так, словно предполагаются нормальные отношения, хотя на самом деле, конечно, нет.
Анкеты на сайтах зачастую оформляются предельно скромными фото, иногда даже в традиционной одежде. Хотя в реальности девушка будет голой.
Есть еще такая штука, как Delivery health, — нечто среднее между Soapland, Health Club и обычной проституцией. Здесь смысл в том, что вы заказываете (нагугливаете сайт, потом звоните по телефону) девушку на дом (или в гостиницу), она приезжает с матрасом для массажа, гелями и всем таким прочим, в принципе умеет делать Nuru Massage на месте, но зачастую это лишь отмазка для полиции, а на самом деле все сразу сводится к обыкновенному сексу. В большинство гостиниц их пускают без проблем, но иногда надо договариваться встречаться на улице у love-отеля и еще отдельно платить за номер в нем.
Love-отель, если вы не в курсе, — это отель со смешно оформленными номерами (про секс и тематические), который японские парочки используют как место для секса (если нельзя пойти домой по каким-то причинам). Обычно номера в нем арендуются почасово. Love-отель можно было увидеть в недавнем фильме про Росомаху в Японии.
Большинство заведений ограничиваются розовыми кроватями, но иногда встречаются варианты покруче.
Большинство статей о японской секс-индустрии на этом месте и заканчиваются, но на самом деле этим исчерпывается только легальная часть.
Помимо health club, есть просто эротический массаж (без happy ending), — чаще всего именно его и рекламируют таблички на улицах. Но есть и эротический массаж, в котором работают китаянки, — и вот они как раз скорее всего сначала раскочегарят клиента, а потом предложат ему полный комплект услуг. Им нечего терять, они нелегалы. Также в секс-индустрии работают филиппинки, их бонус — они часто хорошо говорят по-английски.
В крупных портовых городах (Осака, Йокогама) есть и настоящие кварталы красных фонарей, где в миниатюрных верандах на татами сидят девушки, а проходящих мимо прохожих за руки хватают сутенерши («мама-сан») и предлагают просто секс со своей подопечной, без отношений, без ничего, порциями по 20 минут.
Выглядит это вот так:
Девушки, как правило, красивые и выбрать их можно, просто прогуливаясь по улице. Никаких сайтов у заведений, понятное дело, нет. Один домик — одна девушка. Договорившись о цене и отдав деньги маме-сан, клиент поднимается по лестнице в комнатку на второй этаж. С точки зрения закона бизнес маскируется под, простите, японские рестораны. Куда смотрит полиция? Ну, даже в Японии не всегда соблюдается закон. Упс. Зато вся эта история уходит корнями в далекое прошлое, когда параллельно с гейшами в Японии существовали обычные проститутки (сёги). Они почти всю жизнь сидели в своих специальных кварталах, продавали секс за деньги и, в общем, не очень-то считались за людей. Традиции сохраняются и сейчас.
Наконец, есть заведения, не укладывающиеся в систему, о сути которых я догадываюсь, но до конца не уверен. То есть, вижу вывеску с девочками и ценами, но что внутри — неизвестно.
Внутри, скорее всего, девочки либо танцуют, либо стоят за барной стойкой, и это не про секс. За вход нужно платить.
В финале текста я возвращаюсь к вопросу о том, как может иностранец переспать с японкой. Это непросто, потому что подавляющее большинство заведений не пускают иностранцев в принципе. Те, которые пускают, ранжируют их по следующему принципу: 1) белый/негр, не говорит по-японски и не понимает культуру 2) азиат, не говорит по японски, но понимает культуру 3) белый/негр, плохо говорит по-японски, но понимает культуру 4) азиат, плохо говорит по-японски, но понимает культуру 5) белый/негр, говорит по-японски и понимает культуру 6) азиат, говорит по-японски и понимает культуру
И ничего с этим не поделать.
Людей первого уровня (а это почти все русские) не пускают вообще никуда. Потому что они наверняка вольно или невольно нарушат правила поведения и обидят девочек.На деньги иностранцев всем в Японии наплевать, это не страны бывшего СССР. Тупым гайдзинам стоит разве что идти в квартал красных фонарей и объясняться на пальцах. Там обслужат, но и то не факт (если иностранец выглядит прилично, трезв и говорит с вежливыми интонациями, то Ок). Можно позвонить в Delivery Health, бывают англоговорящие, но с коммуникацией тоже может быть затык. Китайцам и корейцам несколько проще, им по крайней мере поверят, что они действительно будут соблюдать правила поведения. Если они знают язык хорошо, то их пускают туда же, куда и японцев. Белым людям с минимальным знанием японского и пониманием культуры стоит идти в места, где уже побывали предшественники и написали в отчетах в Интернете, что да, туда пускают. Там наверняка пять раз скажут «ноу сексу» и потычут пальцем в правила на английском, и могут содрать денег побольше, но хотя бы не выгонят. Это, наверное, 1% всех заведений, не более того. Все ссылки выше, к слову, как раз и взяты из таких отчетов, так что можете пользоваться.
Дискриминация формально и в каком-то смысле реально обусловлена тем, что заведение не может гарантировать клиенту должный уровень сервиса, а раз так — правильнее отказать. Ведь иностранец с плохим знанием языка, по сути, получает только малую долю того, за что платит, потому что не в силах ни нормально общаться с девушкой, ни объяснить ей, что он хочет. Галочку поставить можно, что да, было, но не более того.
При этом даже если белый человек говорит по-японски идеально, все равно в большинство заведений его не пустят. Увы. Также далеко не все работницы заведения согласны принимать иностранцев (даже если в целом оно gaijin-friendly). Самые красивые все равно достаются только японцам.
Наконец, совсем необязательно платить за секс с японкой. В Токио и Осаке хватает баров, куда местные девушки целенаправленно приходят, чтобы познакомиться с иностранцем и переспать с ним без особых обязательств. Но они настолько плохо знают английский, что хотя бы минимальное знание японского необходимо. После пятого коктейля, впрочем, и в них просыпается английский (все же учили в школе), и ваш японский прокачается на пару уровней.
Для разговора лучше всего запомнить названия популярных японских поп-групп (например, Kyary Pamyu Pamyu), японских блюд (лучше локальных, т.е. в Осаке — такояки) и заранее придумать ответ на каверзный вопрос, красивы ли в России девушки. При этом обсуждать аниме и игры на удивление бесполезно, поклонницы этого дела по клубам не ходят. Да, и японским гостиницам совершенно нормально, если вы придете ночью в свой сингл-номер с девушкой, которая не является гостем отеля. Хотя в правилах и написано, что так делать нельзя, но японцы — тоже люди и все понимают.
P.S. Факты россыпью напоследок:
— Торговых автоматов с ношеными женскими трусиками, насколько я знаю, уже много лет как не существует. Приобрести их можно только в специальных магазинах с живыми продавцами. Или вообще нигде.
— В Японии снимается дофига ОЧЕНЬ разного порно, которое продается везде открыто, но только взрослым (старше 18 лет) и только с цензурой на половых органах, без вариантов. Если в Интернете на порносайтах вы видите, что цензуры нет, — это снято не для Японии.
— Самый популярный предмет в сексшопах — резиновая вагина из предельно реалистичного на ощупь материала. На полках лежат сотни разновидностей, которые отличаются… изображением девушки на обложке (живое фото или анимешная иллюстрация). И японцы придирчиво выбирают картинку той, которую себе будет воображать в процессе. Это очень ВАЖНО.
— Самый странный предмет в сексшопах — механическая рука для мастурбации.
— Для подготовки статьи использовались статьи из Интернета и рассказы моего друга по имени, например, Виталий. В принципе, вы можете все то же самое нагуглить (если знать ключевые слова, вроде gaijin friendly).
— Отдельные кул-стори о Японии на самом деле куда эпичнее, чем общая информация в этом тексте. Например, есть девушки, которые целенаправленно приходят в порт, где швартуются иностранные суда и набиваются побухать с моряками у них на судне с понятным финалом. Зачем? Потому что душа просит, при этом никаких последствий для репутации нет. Моряки-иностранцы ведь никому не расскажут. Также японки довольно быстро напиваются и вполне могут попросить именно вас довести ее до дома под ручку с понятным продолжением.
— В обычной жизни японки очень скромные, в метро не знакомятся, и всего стесняются ровно так же мило, как в аниме.
До пятнадцати лет японские школьницы — страшные и квадратные. Забавно, что возраст согласия в Японии — как раз пятнадцать лет.
Парадокс Ферми — отсутствие видимых следов деятельности инопланетных цивилизаций, которые должны были бы расселиться по всей Вселенной за миллиарды лет своего развития. Парадокс был предложен физиком Энрико Ферми, который подверг сомнению возможность обнаружения внеземных цивилизаций, и связан с попыткой ответить на один из важнейших вопросов современности: "Является ли человечество единственной технологически развитой цивилизацией во Вселенной?".
Этот парадокс не имеет решения. Самое лучшее, что мы можем сейчас предложить, — это возможные объяснения. И если вы спросите у десяти различных учёных, какое из них они считают наиболее близким к истине, то получите десять различных ответов. Сейчас нам забавно читать, как мыслители прошлого всерьёз обсуждали форму Земли, вращается ли Солнце вокруг Земли, метает ли Зевс молнии. Эти измышления кажутся нам такими примитивными и невежественными. Так вот, сейчас мы примерно на том же уровне обсуждаем и нашу тему.
Есть такое понятие, как шкала Кардашева (http://tobetop.ru/node/434), которая делит разумные цивилизации на 3 обширные категории, основываясь на количестве энергии, используемой ими:
– цивилизация типа 1 имеет возможность использовать всю энергию своей планеты. Мы с вами не вполне тип 1, но близко (Карл Саган вывел формулу на основе этой шкалы, согласно которой мы — цивилизация типа 0.7);
– цивилизация типа 2 способна использовать всю энергию своей звезды. Наши ничтожные мозги первого типа не способны представить, как это можно осуществить, но мы стараемся изо всех сил, воображая вещи наподобие сферы Дайдсона (www.astronet.ru/db/msg/1180322);
– цивилизация типа 3 оставляет в стороне два предыдущих типа. Такая цивилизация имеет доступ к энергии, сравнимой с энергией всей галактики.
Рассматривая подробнее наиболее известные объяснения для парадокса Ферми, можно разделить их на две большие группы:
1) объяснения, исходя из которых, отсутствие признаков существования цивилизаций второго и третьего типов указывает на отсутствие таких цивилизаций;
2) объяснения, которые подразумевают, что такие цивилизации существуют, но мы не видим и не слышим ничего по каким-то другим причинам.
Объяснения первой группы: отсутствие признаков существования цивилизаций 2-го и 3-го типов указывает на отсутствие таких цивилизаций.
Те мыслители, которые разделяют объяснения первой группы, указывают на так называемую "проблему не-исключительности", которая отвергает любые теории наподобие "Высокоразвитые цивилизации существуют, но ни одна из них не сделала попытки контакта с нами, потому что бла-бла-бла...". Сторонники первой группы, исходя из рассчитанного значительного количества (многих тысяч или даже миллионов) высокоразвитых цивилизаций, полагают, что хотя бы одна из них должна стать исключением из такого правила. Даже если теория верна для 99,99% цивилизаций, то даже 0,01% так или иначе проявили бы себя, и мы были бы осведомлены об их существовании.
Из этого следует, утверждают сторонники первой группы, что ни одной высокоразвитой цивилизации просто не существует. А поскольку расчёты предполагают, что тысячи подобных цивилизаций должны присутствовать только в нашей галактике, то, возможно, существует что-то ещё.
Это "что-то ещё" называется тотальный пиздец всему живомуБольшой фильтр.
Теория Большого фильтра утверждает, что в какой-то точке процесса эволюции от примитивных бактерий до цивилизации типа 3 существует барьер, в который упираются все или почти все формы жизни. Этакий скачок в неторопливом эволюционном развитии, совершить который для формы жизни крайне маловероятно или вообще невозможно. Этот скачок и является Большим фильтром.
Если эта теория верна, то возникает вопрос: в каком именно месте временной шкалы находится Большой фильтр?
Как-то так получается, что когда речь заходит о судьбе человечества, этот вопрос вдруг становится самым важным. В зависимости от возможного расположения Большого фильтра мы сталкиваемся с тремя различными сценариями:
1) мы необычные,
2) мы первые,
3) мы обречены.
1) Итак, допустим, что мы необычные (Большой фильтр позади нас)
Есть надежда, что Большой фильтр уже позади, мы умудрились преодолеть его, а это может означать, что, в общем, для форм жизни крайне необычно достигать нашего уровня развития. Шкала снизу показывает только два вида жизни, преодолевших Фильтр, и мы — один из них.
Этот сценарий объясняет, почему нет признаков цивилизаций типа 3; но также это означает, что мы можем быть одним из редчайших исключений, продвинувшихся настолько далеко.
Это даёт нам некоторую надежду. На первый взгляд вышесказанное звучит примерно как утверждения пятисотлетней давности о том, что Земля — центр Вселенной, и намекает на то, что мы какие-то особенные, необычные. Тем не менее, так называемый эффект "систематической ошибки отбора" как раз объясняет любые утверждения о собственной уникальности: это неотъемлемая часть "истории успеха" любой разумной жизни и, — вне зависимости от того, является ли разумная жизнь действительно необычной либо напротив, вполне распространённой, — умозаключения и выводы, к которым она придёт, будут идентичными. Всё это вынуждает нас признать, что быть особенными — действительно одна из возможных вероятностей.
И если мы уникальные, то когда именно мы стали такими, то есть какой именно этап, остановивший почти всех, мы всё же преодолели?
Одна из возможностей: Большой фильтр был в самом начале (возможно, для жизни чрезвычайно необычно вообще зародиться). Эта возможность — вполне реальная, поскольку на Земле процесс зарождения жизни занял примерно миллиард лет, а также по той причине, что, несмотря на то, что мы очень давно стараемся повторить этот процесс в лабораториях, успеха так и не достигли. Если тут действительно был Большой фильтр, то вполне вероятно не только отсутствие другой разумной жизни, но и отсутствие любой другой жизни в целом.
Другая возможность: Большим фильтром был переход от простых доядерных клеток-прокариотов к сложным ядерным клеткам-эукариотам. После возникновения, прокариоты оставались в неизменном виде на протяжении почти двух миллиардов лет, пока не произошёл эволюционный скачок к усложнению и появлению клеточного ядра. Если именно здесь был Большой фильтр, то это означает, что Вселенная кишит простыми клетками-прокариотами, а более сложные формы жизни практически отсутствуют.
Существует ещё несколько возможностей. Некоторые даже полагают, что наш недавний скачок к homo sapiens и есть тот самый Большой фильтр. И хотя скачок от полу-разумной (шимпанзе) к разумной жизни (люди) на первый взгляд не кажется таким поразительным, то вот некоторые отвегают идею неотвратимой эволюции по принципу "вскарабкаться наверх": "Так как эволюция не стремится к какой-либо определённой цели, а просто происходит. Она использует адаптацию, наиболее подходящую для данной экологической ниши. И тот факт, что на Земле такая адаптация привела к технологическому развитию лишь однажды, позволяет предположить, что подобный исход необычен и, без сомнения, ни в коем случае не является конечной точкой в эволюции общего древа жизни".
Большинство скачков не квалифицируются как кандидаты на Большой фильтр. Любой возможный Большой фильтр должен быть каким-то событием с вероятностью выпадения нужной комбинации "один-к-миллиарду". По этой причине, например, скачок от одноклеточных организмов к многоклеточным исключается, поскольку это произошло, как минимум 46 раз (http://www-eve.ucdavis.edu/grosberg/Grosberg%20pdf%20papers/2007%20Grosberg%20%26%20Strathmann.AREES.pdf), в изолированных друг от друга точках, только на нашей планете. По той же причине, если мы когда-нибудь найдём окаменевшую клетку-эукариот на Марсе, это событие исключит вышеупомянутый скачок "от простой клетки к сложной" (как и любой последующий во всей эволюционной цепочке), потому что если такое произошло сразу и на Земле и на Марсе, то, очевидно, это не та штука с вероятностью "один-к-миллиарду", которую мы ищем (хотя Терри Пратчетт утверждал, что вероятность исхода события в 1 к 100000000 равна 1 (привет "Плоскому Миру"!)).
Если мы и в самом деле необычны, то это могло произойти и по счастливому стечению биологических обстоятельств, но также нашу необычность можно объяснить так называемой гипотезой уникальной Земли, которая предполагает, что, несмотря на обилие землеподобных планет, именно конкретные особенности Земли — будь то специфика нашей Солнечной системы, взаимоотношения между Землёй и Луной (такой большой спутник необычен для маленькой планеты и сильно влияет на погодные условия и поведение океанов), или нечто иное, связанное непосредственно с самой планетой — чрезвычайно способствуют возникновению и развитию жизни.
2) Теперь допустим, что мы первые
Для мыслителей из первой группы в том случае, если Большой фильтр не позади нас, единственным благоприятным сценарием является следующий: состояние Вселенной только недавно, впервые с момента Большого взрыва, достигло того уровня стабильности, который наконец-то позволил разумной жизни развиваться без помех. По этому сценарию мы и множество других форм жизни только в начале пути к сверхразуму, и никто ещё не вырвался вперёд слишком далеко. Мы оказались в нужное время в нужном месте для того, чтобы стать одной из первых сверхразумных цивилизаций.
Одним из явлений, позволяющих всерьёз рассматривать такую гипотезу, может быть широкое распространение гамма-всплесков, масштабных выбросов энергии взрывного характера, которые мы часто наблюдаем в соседних галактиках. Подобно тому, как Земле после окончательного её формирования понадобилось несколько сот миллионов лет для того, чтобы астероиды перестали "бомбардировать", вулканы наконец утихли и процесс зарождения жизни ничто бы не прерывало, так вполне возможно, что и начальная стадия существования Вселенной была переполнена катаклизмами наподобие гамма-всплесков, которые время от времени испепеляли любую возникшую жизнь, не давая той развиться дальше определённого этапа. Сейчас, возможно, как раз начался так называемый астробиологический фазовый переход, и это первый период в истории Вселенной, когда жизнь получила возможность так долго развиваться, оставаясь непотревоженной.
3) Итак... пришел черёд допускать, что мы обречены (тотальный пиздец Большой фильтр впереди нас)
Если же мы ни необычные, ни первые, то мыслители первой группы сходятся на том, что Большой фильтр ждёт нас в будущем. Такой сценарий предполагает, что жизнь регулярно развивается до уровня, подобного нашему, но что-то препятствует в последующем развитии и достижении уровня сверхразума почти во всех случаях, и не похоже, что мы станем исключением.
Возможно, будущим Большим фильтром станет регулярно повторяющееся естественное катастрофическое явление, как, например, вышеупомянутый гамма-всплеск, ведь, к сожалению, они не прекратились, и это только вопрос времени, когда вся жизнь на Земле будет уничтожена одним из таких выбросов энергии. Другой кандидат на роль фильтра — возможная неотвратимость самоуничтожения цивилизации по достижению определённого уровня технологического развития.
Вот почему философ Ник Бостром из Оксфордского университета говорит (http://www.nickbostrom.com/extraterrestrial.pdf), что "никаких новостей — это хорошая новость". Обнаружение даже простейших форм жизни на Марсе может огорчить нас, поскольку резко уменьшит количество возможных Больших фильтров позади. А если мы когда-нибудь найдём на Марсе окаменевшие сложные формы жизни, то, по словам Бострома, "это будет самой ужасной новостью, когда-либо появившейся в заголовке газеты", ведь после такой находки можно будет утверждать, что Большой фильтр почти наверняка у нас впереди, что в конечном счете обрекает наш вид на погибель. Бостром считает, что когда речь заходит о парадоксе Ферми, то "молчание ночного неба — золото".
Объяснения второй группы: Цивилизации типа 2 и типа 3 существуют, но также существуют причины, по которым мы до сих пор об этом не знаем.
Вторая группа объяснений отметают любые идеи о том, что мы — одни из лидеров гонки разумов, какие-то особенные, уникальные и тому подобное. Напротив, они берут за основу принцып заурядности (http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/1328268), основой тезис которого — утверждения о необычности или уникальности нашей галактики, Солнечной системы, планеты или нашей уникальной способности к мышлению не имеют под собой основы, пока не найдено тому свидетельств. Они также не делают поспешных выводов о том, что отсутствие следов деятельности сверхразума означает отсутствие самого сверхразума, подчёркивая тот факт, что все наши попытки поиска сигналов от других цивилизаций распространяются только на ближайшие 100 световых лет вокруг нас (приблизительно 0,1% от всей галактики) и предлагают множество возможных объяснений. Вот, например, десять из них.
Возможность 1. Сверхразум уже посещал Землю, но задолго до того, как появились люди. В общей картине истории Земли присутствие человека разумного — маленькое пятнышко, всего лишь примерно пятьдесят тысяч лет. Если визит произошёл ранее, возможно, какие-то утки переполошились и нырнули в ближайший пруд — на этом всё закончилось. Более того, документированная история человечества берёт своё начало только 5500 лет назад. Вполне возможно, что группа древних племён охотников-собирателей и насмотрелась какой-то непонятной инопланетной дребедени, но возможности передать эту информацию потомкам у них не было.
Возможность 2. Галактика была колонизирована, просто мы живём в какой-то отдалённой необитаемой её части. Америка была колонизирована европейцами задолго до того, как все члены маленького племени инуитов на севере Канаде осознали, что произошло. Возможно, существует какой-то урбанизационный компонент в межзвёздных «общежитиях» высокоразвитых цивилизаций, из-за которого как только группа близлежащих звёздных систем колонизирована и связана коммуникациями, становится непрактичным и бессмысленным пытаться иметь дело с удалёнными частями спиральной галактики, подобных тем, в какой живём мы.
Возможность 3. Вся концепция физической колонизации является смехотворно отсталым понятием для более развитой цивилизации. Помните сферу Дайсона, которую соорудила вокруг своей звезды цивилизация II типа? Вполне возможно, что подобная цивилизация, обладая таким количеством энергии, уже создала идеальные условия для существования и может удовлетворить любую свою потребность. Быть может, она овладела суперпередовыми технологиями, которые позволили ей устранить потребность во внешних ресурсах, а значит, она абсолютно не заинтересована покидать свою счастливую утопию, чтобы исследовать холодную, пустую и необустроенную Вселенную.
Ещё более развитая цивилизация может рассматривать весь окружающий физический мир как ужасно примитивное место, ведь она давно подчинила себе собственную биологию и загрузила свои сознания в виртуальную реальность, в рай вечной жизни. На существование в физическом мире с его биологией, смертностью, желаниями и потребностями она смотрит так же, как мы на прозябание примитивных морских организмов в холодных тёмных водах глубин океанов. Кстати, для вашего сведения, размышления о том, что какая-то форма жизни, возможно, взяла верх над смертью, вызывают у меня сильную зависть и огорчение.
Возможность 4. Существуют жуткие цивилизации-хищники, и большинство разумных цивилизаций прекрасно знают, что лучше сидеть тихо и не высовываться, а не вещать на всех частотах, выставляя напоказ своё местоположение. Это неприятная концепция вполне может объяснить отсутствие каких-либо принятых системами SETI сигналов. Вероятно, мы ведём себя как простодушные новички, которые своей наивной глупостью подвергли себя огромному риску, начав отправлять в космос различные сигналы. Сейчас идут дебаты о том, должны ли мы поддерживать программу МЕТІ (https://ru.wikipedia.org/wiki/METI) (Послания внеземным цивилизациям — противоположность SETI) или нет, и большинство участников сходятся на том, что торопиться не надо. Стивен Хокинг предупреждает: "Если прилетят жители других миров, то последствия могут быть такими же, как для индейцев во время прибытия Колумба в Америку, то есть не самые лучшие". Даже Карл Саган (несмотря на последовательное отстаивание своей точки зрения о том, что любая цивилизация, достигнувшая уровня межзвёздных путешествий, будет альтруистической, а не враждебной) назвал практику METI "очень поверхностной и незрелой", и рекомендовал "новоявленным детям, оказавшимся в странном и неизведанном космосе, сперва долго и тихо прислушиваться, изучать, сравнивать заметки, прежде чем громко кричать что-то в глубину джунглей, природы которых они не понимают". Жутковато.
Возможность 5. Существует единственно возможное состояние для сверхразума — "цивилизация-суперхищник" (примерно, как человек на Земле), которая значительно оторвалась по уровню развития от всех остальных и сохраняет сложившийся статус-кво, уничтожая любую разумную цивилизацию, достигнувшую определённого этапа развития. Это было бы печально. Как это может выглядеть: разумеется, было бы нерационально расходовать ресурсы на то, чтобы уничтожить каждую подающую признаки разумности форму жизни, хотя бы потому что большинство из них вымрут сами. Но стоит только ей перешагнуть определённую ступеньку — и сверхразум делает свой ход, потому что, с его точки зрения, любая развивающаяся разумная жизнь является инфекцией, начавшей рост и распространение. Согласно этой теории тот, кто первый в галактике достиг уровня сверхразума, победил, и больше ни у кого такого шанса не будет. Это может объяснить отсутствие наблюдаемых признаков активности, поскольку уменьшает количество возможных сверхразумных цивилизаций до одной.
Возможность 6. Вокруг нас царит гвалт и хипеж, но наши технологии слишком примитивны, и мы слушаем совсем не там, где нужно. Представьте, что, зайдя в современное офисное здание, вы включаете рацию и, не услышав ничего в эфире (конечно, с чего бы, ведь все давно пользуются различными мессенджерами на смартфонах, какие ещё рации?), делаете вывод, что в здании никого нет. Или, как предположил Карл Саган, наш мозг работает на порядок быстрее или медленнее, чем у других форм жизни. Например, сказать "Привет!" занимает у них 12 лет, а когда мы слушаем такое общение, для нас оно звучит как белый шум.
Возможность 7. Мы контактируем с инопланетянами, но власти скрывают. Чем больше я узнаю о таких теориях, тем более идиотскими они мне кажутся, но я не могу не упомянуть о них, поскольку обсуждают такие домыслы довольно активно.
Возможность 8. Более развитые цивилизации знают о нашем существовании и наблюдают за нами (так же известна как гипотеза зоопарка). Все высокоразвитые цивилизации сосуществуют в строго регламентированном галактическом сообществе, и с нашей Землёй обходятся как с частью огромного охраняемого заповедника, с грозной табличкой «Руками не трогать!» для планет наподобие нашей. Мы не замечаем их, поскольку если сверхразвитое существо решит понаблюдать за нами, то оно с лёгкостью обставит дело так, что мы ничего не поймём. Возможно, существует правило, наподобие Первой директивы из «Звёздного пути», которая запрещает сверхразуму вступать в открытый контакт с менее развитыми созданиями вроде нас, а также каким-то образом обнаруживать себя до тех пор, пока эти создания не достигнут определённого уровня развития.
"Давайте представим муравейник посреди леса. И вот, прямо по соседству с ним, начинается строительство десятиполосной суперавтомагистрали. Вот в чём вопрос: способны ли муравьи понять, что такое десятиполосная суперавтомагистраль? Способны ли они понять технологию сооружения подобного объекта и намерения существ, строящих магистраль рядом с ними?".
Итак, не то, чтобы мы не способны принять сигналы от иной планеты с помощью наших технологий, просто не можем даже постигнуть, что из себя представляют создания с других планет или что они пытаются сделать. Они так далеко впереди нас, что даже если бы из каких-то соображений действительно захотели бы просвещать нас, то это было бы похоже на попытку научить муравья пользоваться интернетом.
В той же плоскости может лежать и ответ на вопрос "Ну, вот если вокруг целая куча прикольных цивилизаций типа 3, почему же все они не контактируют с нами?". Прежде чем ответить на него, давайте спросим себя: когда Писарро пробивался сквозь джунгли в Перу, останавливался ли он около муравейника, чтобы вступить в контакт с его обитателями? Был ли он настолько великодушен, чтобы постараться помочь муравьям с их делами? Или напротив, в приступе враждебности отвлёкся от своей цели и потратил время на то, чтобы разнести муравейник в пух и прах? А может быть, муравейник был абсолютно, бесконечно, вселенски безразличен Писарро? Возможно, это как раз наша ситуация.
Возможность 10. Мы совершенно не правы в нашем восприятии реальности. Вариантов таких сценариев множество. Вселенная может для нас выглядеть определённым образом, но фактически она являться чем-то совершенно иным, например голограммой. Или мы сами вовсе не земляне, а наши исходники подбросили сюда в качестве эксперимента либо для получения удобрений. Либо все мы просто компьютерная симуляция, созданная неким учёным из другого мира, а другие формы жизни просто не вписаны в программу.
Человечество, по всей видимости, продолжает тщетные поиски внеземного разума, а я, честно говоря, даже не знаю, какого результата в глубине души мне больше бы хотелось. Окончательно убедиться в том, что мы одиноки во Вселенной, или в том, что к нам присоединились другие, жутковато, потому что эта тема предполагает множество сюрреалистических сценариев дальнейшего развития. Но какой бы ни была правда на самом деле, в любом случае она потрясёт нас.
Помимо шокирующей дозы научно-фантастических составляющих, парадокс Ферми также погрузил меня в глубокое смятение. Но это было не обыкновенное смятение ("ну да, я микроскопическая песчинка и моё бытие умещается в три космические секунды"), которое всегда вызывают размышления о Вселенной. Парадокс Ферми вызывает более острое, личное переживание. Такое может случиться, когда вы, проведя много бесплодных часов исследований и внимая известным учёным, излагающим одну за другой сумасшедшие теории, меняющим свою точку зрения снова и снова, и яростно опровергающим друг друга, вдруг понимаете, что последующие поколения будут смотреть на нас так же, как мы — на древних мыслителей, уверенных, что звёзды гвоздиками прибиты к небесному куполу, и будут думать: "Поразительно! Они ведь действительно даже понятия не имели, что происходит на самом деле!".
Все эти размышления о цивилизациях типа 2 и типа 3 — сильный удар по самолюбию человечества. Ведь здесь, на Земле, человек — царь своей маленькой горы, гордый вождь огромной толпы имбецилов, населяющих планету. И, развиваясь в этаком "пузыре" — в отсутствие конкуренции, а также возможности дать оценку своим поступкам со стороны, — мы никогда всерьёз не сталкивались с тем, что это такое: действительно оказаться низшим существом по отношению к какому-нибудь другому виду. Но, проведя много времени в обсуждении сверхразумных цивилизаций на прошлой неделе, я понимаю, что наши мощь и гордыня несколько надуманны.
Тем не менее, учитывая мой взгляд на человечество как на одинокого сироту на маленьком камешке посреди пустынной Вселенной, сей уничижительный факт (мы, пожалуй, не так уж и разумны, как нам кажется, и множество наших убеждений на самом деле ошибочны) звучит прекрасно. Мы только приоткрыли дверь, и, возможно, за этой дверью гораздо более интересная история, чем нам кажется.
P.S. Всё спиженно, только ссылки повставлял для удобства.
P.P.S. Какие ещё теги нужно ставить в таких постах?
50 Cent признал себя банкротом и сказал, что все его богатство является иллюзией
Американский рэпер и актер Кёртис Джексон, более известный, как 50 Cent, в Верховном суде Манхэттена, где ведется слушание дела о публикации им в интернете секс-видео с Ластонией Левистон, бывшей девушкой певца Рика Росса, сделал заявление о том, что всего его богатство является иллюзией. По его словам, машины и драгоценности нужны были только для фото и возвращались им обратно в магазины. Суд обязал исполнителя выплатить потерпевшей 5 миллионов долларов, однако, 50 Cent сказал, что у него нет такой суммы, объявив себя банкротом.
Еще в мае журнал Forbes оценивал имущество певца в 155 миллионов долларов, но, по заверениям адвоката рэпера, он владеет лишь имуществом на сумму в 4,4 миллиона долларов. Сам 50 Cent сказал, что фотографии на его станицах в соцсетях – обман. Кроме того он сказал, что за каждую из 38 миллионов проданных копий его альбомов он зарабатывал по 10 центов. В последние годы весомую часть доходов рэпер получал от съемок в фильмах.
Тем не менее, недавно 50 Cent разбрасывал в клубе настоящие деньги, а 4 июля он купил себе Rolls Royce, но для этого он продал две другие машины. Рэпер также выразил озабоченность о своем бренде: «Теперь я не так крут, как был на прошлой неделе».
Пламенац Филипп Маркович (1827-1909) - черногорский воевода, зауряд-прапорщик 1-го Читинского казачьего полка, кавалер всех степеней Георгиевского креста, участник Русско-Японской войны 1904-1905 гг., национальный герой Черногории.
В русской армии хорошо знали старика с короткою, седою окладистою бородой, окаймлявшей смуглое лицо, освещенное из-под нависших седых бровей проницательными живыми, добрыми глазами. Этого черногорца все называли дедушкой, служил он в отряде генерала Мищенко, был его другом, его телохранителем. Без бинокля, без зрительной трубы горца, благодаря прекрасному зрению, он видит лучше, чем его командир генерал Мищенко с помощью оптики. И подсказывает ему: Тут наши, там японцы. Звали черногорского воина Филипп Маркович Пламенац. А «дедушке» в 1904 году исполнилось уже 76 лет. С генералом он был неразлучен уже вторую кампанию. Все удивлялись выносливости генерала Мищенко и легкости, с которой он ходил по сопкам. - Я старый охотник и родился в Дагестане, - шутил он. Пламенац не отставал от него ни на шаг: «Я всю жизнь по горам проходил». «И они шли с горы на гору, как горные козы, а мы едва поспевали за ними, обливаясь потом, томимые жаждой», рассказывал о друзьях Апушкин. После китайского похода Филипп Маркович поселился в Порт-Артуре вместе с генералом. Но едва началась война с Японией, продал свою фанзу, отдал деньги на Красный Крест и ушел к Мищенко. Его ввиду преклонного возраста не хотели брать в набег на Инкоу. Но «дедушка» сказал: «Пока я жив, не расстанусь со своим генералом». А самому генералу: «Если вы не хотите брать с собою Пламенаца, Пламенац сам себя возьмет».
«Вы знаете, какой у нас дедушка? - сказал генерал - Недавно один снаряд разорвался от нас недалеко и я вздрогнул. Он хладнокровно вынул из кармана клочок ваты и, подавая мне, сказал: «На, генерал, заткни себе уши, чтобы не пугаться». Каков? Меня сконфузил!». А сам генерал был одной из, увы, немногих светлых личностей среди командования в русско-японской войне. Он воевал по-суворовски, любил русского солдата и солдат платил ему тем же.
«Вот наш «дедушка - рекомендую, сказал мне генерал Мищенко, показывая рукой на старика в парусинной куртке без погон, сидевшего на фланге стрелявшей по японцам 1-й Забайкальской казачьей батареи и несколько впереди ее. Услыхав свое имя, он обернулся, и я увидал добродушное, загорелое в Корейском походе отряда и обросшее бородой лицо. Мы познакомились. Потом разговорились, хотя разговаривать с дедом не так-то легко, ибо речь его состоит из смеси черногорских слов с русскими.
- Давно вы, дедушка, начали сражаться?
- О, давно, давно, - ответил он мне тихим голосом, видимо, уходя мыслью в прошлое.
- В первый раз пошел я на войну с турками в 49-м году... Потом в 51-м... Потом в 53-м, 54-м, 55-м, 57-м, 59-и, 60-м, 62-м...
- Довольно, довольно, ‑ перебил я его, смеясь. ‑ Коротко сказать, вы всю жизнь провоевали?
- А, да, да! - засмеялся и он. - Только наши войны ведь какие прежде были! Сегодня перестрелка, а завтра все тихо и мирно... А потом убьют где-нибудь турки нашего юнака, или скот заберут, или наш юнак убьет где-нибудь на дороге какого-нибудь турка, и опять пошла война... Вот в 62-м году война была настоящая. Турки заняли всю Черногорию, жгли деревни, топтали жатвы и виноградники... А у нас было чуть не по пять патронов на ружье... Плохо было - врасплох нас захватили...
Он замолчал, переживая в памяти прошлое, но к нему уже не вернулся.
- Вот и теперь, - продолжал он, приехал я сюда, чтобы не умереть в постели, а в поле, на войне, как следует юнаку, воеводе. Только вот что плохо, добавил он с оттенком печали, - смерти перестал бояться. Прежде все боялся, а теперь перестал. Плохо, плохо!..
И он действительно бесстрастно сидел на батарее, под огнем, возле своего генерала и смотрел на сопки, из-за которых то и дело взлетали в голубое небо красивые белые клубы дыма рвущейся шрапнели. Эти маньчжурские сопки, по его признанию, напоминали ему горы родной Черногории. Без бинокля, без зрительной трубы, зорким глазом горца он отлично различает, где, наши, где японцы». В газете «Русское слово» от 2 марта (17 февраля)1909 года появилось следующее сообщение: «Похороны черногорского воеводы.
15-го февраля в Петергофе опустили в могилу тело знаменитого черногорского воеводы Пламенаца. Участник всех войн на Балканах за последние 60 лет, Пламенац при начале китайской войны отправился из Черногории в Китай и сделал всю кампанию в летучем отряде П.И.Мищенко, бывшего тогда еще полковником. Шесть раз раненый на Балканах, Пламенац после китайской войны проделал и всю японскую, удивляя товарищей храбростью и хладнокровием. По окончании войны он вернулся в Россию, украшенный четырьмя георгиевскими крестами и произведенный в офицеры. Он скончался 82-х лет». (Сооб. корр.).
31-летняя Клэр Кроутер (Claire Crowther) когда то весила 90 кг, и своим лишним весом она была обязана любви к пицце и прочей нездоровой пище. Клэр работала акушеркой, и из-за бешеного графика, ей приходилось питаться полуфабрикатами и в принципе, чем придется. Ситуация вышла из-под контроля и она буквально не могла смотреть на себя в зеркало. Она даже отказала своему жениху, сделавшему ей предложение, сказав, что не хочет идти к алтарю "жирной невестой". Она твердо решила худеть, и это дало просто ошеломительные результаты.
Девушка весила 90 кг, и своему весу она была обязана излишней любви к пицце и прочей нездоровой пище
Когда ей стало противно смотреть на собственные фотографии, и её начало тошнить от отражения в зеркале, она твердо решила худеть
За 10 месяцев Клэр потеряла 25,5 кг
Но вскоре она поняла, что этого недостаточно и вступила в фитнес-клуб вместе с мужем Стивеном, который поддерживал её и всячески помогал. Её муж вместе с ней сидел на диете и следовал тому же плану тренировок
Занимаясь в фитнес-клубе она потеряла ещё 13 кг, похудев в общей сумме на 38,5 кг
Таким образом из несчастной толстушки, которая ненавидела свой внешний вид, Клэр превратилась в ослепительную подтянутую красавицу, полностью довольную своей жизнью
Она приобрела уверенность в себе, теперь она стала гордиться своим телом, которое начала украшать татуировками
"Поддержка Стивена была неотъемлемой частью моего успеха", - сказала Клэр
Вот такой ошеломительный ремонт тела
Теперь никто, включая саму Клэр, не мог бы назвать девушку "жирной невестой"
После того, как Клэр привела свое тело в порядок, она наконец-то могла отправиться подбирать себе свадебное платье
В октябре 2014 года Клэр и Стивен поженились
Все семейство в сборе, включая дочь Клэр Молли, для которой её мама является лучшим примером для подражания
"Мы сами не могли поверить в то, что мы так похудели, когда несколько лет назад мы были обычными толстяками"
"Я никогда не позволю себе скучать, занимаясь споротом, я постоянно совершенствую себя", - добавила Клэр
Блюцифер ужасен, и это усугубляется ещё и его месторасположением — недалеко от аэропорта Денвера. На самом деле Блюцифер не настоящее название статуи; это всего лишь одно из немногих «нежных» прозвищ, которые дали ему жители города. Среди них — «Синий жеребец смерти» и «Конь сатаны». Оригинальное название статуи — «Синий мустанг», но достаточно посмотреть на статую, чтобы понять, откуда взялись ее прозвища. В теории это вставшая на дыбы фыркающая анатомически правильная лошадь. Но, глядя в ее горящие красные глаза, понимаешь, что это конь сатаны.
Вы не верите ? Почитайте тогда что случилось со скульптором …
Неудивительно, что многие жители Денвера не любят эту статую. Даже своему создателю она принесла одни несчастья. Луис Джименес работал на почти 10-метровой высоте над 4100-килограммовой статуей, когда она убила его. На скульптора упал фрагмент статуи.
Американский скульптор Луис Джименез, который считается пионером в области использования для создания скульптуры стекловолокна, скончался при трагическом стечении обстоятельств в собственной мастерской. Как стало известно, Джименез и двое подручных занимались транспортировкой очередной скульптуры в мастерскую при помощи подъемника. Крепления подъемника не выдержали и многокилограммовая скульптура упала, нанеся смертельные ранения 66-летнему Джименезу.
«Синий конь» был заказан администрацией города Денвера скульптору Луису Хименесу, известному своими смелыми интерпретации мексиканских веяний и мотивов Дикого запада в американском искусстве. Скульптура должна была стать символом города Денвера как ворот на запад страны. Сначала Хименес предложил изваять несущееся стадо бизонов, но это было признано не совсем корректным, поскольку бизоны были в свое время истреблены. В итоге остановились на лошади, которая должна была вызывать ассоциации со свободой и передвижением на длинные дистанции.
То, что добра не будет, было ясно с самого начала. Заказ был сделан в 1993 г., за два года до открытия аэропорта, но работы по созданию скульптуры затянулись. Автор статуи художник их Техаса Луис Джименез (Luis Jimenez) 4 раза продлевал срок, необходимый для выполнения работы, и даже подумывал отказаться от этого проекта.
После смерти скульптора, установка статуи снова была отложена. В результате, проект завершил сын Луиса Джименеза. Работы Луиса Джименеза считается пионером в области создания скульптур из стекловолокна. Его работы известны по всему миру. Одна из них есть даже в личной коллекции кандидата в президенты США Хиллари Клинтон.
Но это еще не все, сторонники теории заговора считают эту лошадь своеобразным символом, подтверждающим их теорию. Они убеждены, что международный аэропорт Денвера на самом деле является секретной базой, с которой будет дан сигнал к началу перестройки общества. Когда при строительстве аэропорта выяснилось, что бюджет был превышен, а само строительство затянулось на несколько лет дольше, чем планировалось, появились слухи, что дополнительные время и деньги нужны были для постройки огромного подземного бункера, где будет скрываться правительство и откуда оно сможет вести свою деятельность после наступления конца света. Теперь некоторые думают, что конь — явное доказательство этого, так как он несомненно изображает одного из коней Апокалипсиса из Книги откровений.
