голые парни

Ответ женщине, которая написала мужу о том, что ушла к другому. Письмо перехватили однополчане мужа и попросили Симонова написать ответ.

Эрнст Рём - преданный тем, кому был предан.

НАСА придумало способ сделать атмосферу Марса пригодной для жизни

НАСА нашло способ накачать кислородом атмосферу Марса — эксперимент будет проведен, когда следующий робот прибудет на красную планету в 2020 году.

Ученые отправят туда микроорганизмы — возможно, водоросли или бактерии — в ходе миссии «Ровер 2020» в попытке создать воздух, пригодный для потребления человеком, передает Independent.

По задумке микроорганизмы найдет питательные вещества в марсианской почве, а кислород будут выделять в качестве побочного продукта.

Если эксперимент будет удачным, таким образом на Марсе смогут получать кислород для людей и в качестве ракетного топлива для вылета на Землю. Это станет важным шагом на пути к превращению Марса в пригодную для обитания человеческих колоний планету.

Атмосфера Марса содержит только 0,13% кислорода по сравнению с 21% на Земле.

У американских ученых также есть планы построить магнитный щит вокруг Марса и установить на планете ядерный реактор.

Кроме того, они надеются запустить космическую станцию вблизи Луны, которая могла бы послужить отправной точкой для миссий в другие концы солнечной системы.

Ранее свои грандиозные планы по колонизации Марса озвучивал основатель и глава корпорации SpaceX Илон Маск.

Первая женщина за рулём. Берта Бенц управляет Benz Patent-Motorwagen. Германия. 1886г.

Каменный дилдо & дрожжевое тесто в вагине. ТОП 5 исторических секс-дикостей

Интернет — рассадник разврата! До его появления люди вели себя гораздо сдержанней, меньше думали о сексе, реже слышали о сексе и занимались им только для воспроизведения потомства. Какие уж там извращения! Секс в Средневековье? Да они даже обувь не снимали во время этого дела — лишняя нагота вовсе ни к чему! Ага… Как бы не так.

Правда в том, что мужчины и женщины бесстыдно сношались ещё со времен Каменного века! И любовь свою они выражали способами, которые сегодня сочли бы безумными или даже преступными.

Такое ощущение, будто влюблённых мужчин и женщин эпохи Ренессанса волновали только два вопроса: «Как дать понять о своих намерениях избраннику?» и «Как влюбить в себя объект желания и уговорить заняться неистовым сексом на шкуре убитого медведя?»

Короче говоря, если женщина испытывала к мужчине чувства, она должна была приготовить для него специальный хлеб: тесто закладывалось в вульву и между ягодиц. Такая странная и слегка тревожная практика носила название испечь «хлеб-раковинку», потому что результат кулинарного творчества до боли напоминал моллюска. И не только моллюска, если вы понимаете.

Вдоволь наигравшись со своей «формочкой» и как следует предавшись пылким думам об избраннике в процессе этого, девушка могла испечь получившуюся заготовку и вручить любимому. И если он принимал подарок, девица могла в парне вообще не сомневаться. Раз он согласился откушать ТАКОЕ в знак своей любви и нежности, вряд ли он был настроен несерьёзно и, тем более, захочет повторить этот печальный гастрономический опыт с кем-то ещё. Пройти через это дважды? Точно нет.

В стародавние времена часы были нужны не только для определения времени, но ещё и для сохранения воспоминаний. Молоденькие девушки вставляли во внутреннюю часть крышки часов фотографии своих возлюбленных, отцы семейств наносили гравировки с напутственными словами в подарок сыновьям и умирающим от холеры близким.

Но у богатых, как известно, свои причуды. Пока менее удачливые обладатели часиков корчились в предсмертных судорогах и оплакивали недавно почивших родственничков, толстосумам картинки на часах помогли настроиться на нужный лад во время банальной мастурбации.

«Эротические часы» были основным элементом порноиндустрии с начала 18 века и пользовались бешеной популярностью среди тех, кто мог себе позволить их покупку. Сперва мужчины взяли моду увозить в часах фотографии  своих законных супруг в дальние путешествия.

Но родное сердцу лицо (названия половых органов, которые реально присутствовали на фото мы, пожалуй, опустим) быстро надоедало лихому страннику, и в часах отца семейства оказывались фотографии самых разных прелестниц. Они ему, ясное дело, не надоедали, поэтому фото жены в часы уже не возвращалось никогда.

Чтобы быть до конца честными, отметим:  эротические часы и по сей день остаются очень весомым элементом культурного и исторического наследия, бесценным вкладом в искусство мастеров тех времён.

Сегодня такую вещицу можно приобрести за сотни, тысячи долларов… Коллекционеры по всему миру отдают дань уважения маленьким слабостям своих беспечных предков.

28000 лет тому назад человечество развивалось куда медленнее, чем сегодня. У пещерного жителя не было лишнего времени на саморазвитие и изобретательство. Вся его жизнь заключалась в том, чтобы поедать животных ещё до того, как они съедят его самого. И это были очень большие животные, правда.

Сегодня мы изо всех сил стараемся сделать нечто такое, что останется в веках, будет напоминать о нас после смерти. Чтобы достичь цели, мы рвём задницы, а у первобытного человека это получилось само собой.

Да-да, кое-что изобрести в перерывах между беготнёй от мамонтов и за ними древний человек всё-таки сподобился. На долгие века с нами остался его бесценный каменный дилдо.

Первый, не вызывающий никаких сомнений в функциональной направленности, камень-дилдо, призванный нести оргазмы людям долохматого века, был обнаружен археологами в 2004 году в юго-западной части Германии. И длина его составляет ни много ни мало 20 см. И это не было каким-то религиозным фаллическим символом. Судя по шлифовке и рубцеванию камней, функций у этой дубинки было ровно две: разжигать огонь (при помощи искр) и доставлять сексуальное удовольствие хранительнице очага,  пока муж на охоте. Вот такая мультизадачность!

Важно отметить, что изобретение каменных орудий очень сильно повлияло на дальнейшее развитие всего человечества. Представьте: даже больше, чем изобретение письменности!

И ведь непростое это было занятие: взять и вырезать из каменной глыбы маленький половой член! Это не минуты — это часы кропотливого труда, который можно было потратить на охоту! Они даже рисовать толком не умели: сплошные чёрточки да палочки, а тут функциональная, идеально приближенная к оригиналу копия члена! Люди уже тогда хотели получать максимум удовольствия от секса!

В годы повышенной средневековой религиозности единственный приемлемый совет о сексе, который старшие поколения могли дать молодым парам, был «никогда не заниматься сексом. Ни-ког-да». Да, секс в Средневековье не отличался разнообразием.

И это ещё меньше способствовало познанию чудес сексуальной жизни молодыми семейными парами, которые 14 часов к ряду шарили руками в поисках тыквы в огороде, потом приходили домой, неумело шарили загрубевшими от работы руками друг у друга в трусах… На этом дело обычно и кончалось… Лень, усталость и мысль о том, что Боженька всё видит, брали верх.

Как бы то ни было, проблема вскоре решилась самым неожиданным образом. На рассвете эпохи Ренессанса один художник осмелился бросить вызов церкви и опубликовал иллюстрированную книгу о сексе: гид по позам. Это было замечательное пособие. В эпоху зарождения Ренессанса оно открыло молодёжи радости многочисленных оргазмов, а сегодня носит статус бесценного исторического артефакта.

Секс в Средневековье был важнейшим бизнесом. И как любой другой бизнес, его сопровождало изобилие правил, нормативных актов и политики.

Человек не мог считаться официально состоящим в браке до вступления с партнёром в половой акт. И, если кто-то из партнёров по какой-либо причине не мог заниматься сексом, то такой брак католическая церковь просто аннулировала.

Аннулирование браков в то время было процедурой весьма неприятной. Даже куда неприятнее, чем сегодня. Да-да. Развод мог просто разрушить репутацию благородного человека раз и навсегда! Плохой секс в Средневековье карался жестоко. О душевных терзаниях, разделе имущества, документальном волокитстве речи не идёт. Всё было куда хуже!

Развестись с супругом, потому что у него не стоит, было не так-то просто. Учёные мужи того времени (да и кто мы, чтобы ставить их действия под сомнение?) считали, что в любой непонятной ситуации нужно непременно разобраться. Будь то кража коровы или неработающий член.

Нужно ли говорить, что мужскую половую несостоятельность дамам приходилось доказывать прямо в суде, перед судьями, докторами и всеми остальными, кому просто нечего делать. Поприсутствовать на разбирательстве мог любой желающий зевака.

Конфуз начинался с обвинения жены: мол, «змея в трусах моего мужа уснула вечным сном». Далее тело мужчины исследовалось и испытывалось судьями и докторами на предмет потенции. Они задавали всякие вопросы, типа: «Можете ли вы поддерживать эрекцию?» и «В каком состоянии находится девственная плева вашей жены?»

Провалив это испытание (а нервы в такой ситуации сдали бы и у лучших представителей мужской половины человечества), непутёвому мужу оставалось только одно: обратиться в суд конгресса.

Правила в этом суде были примерно те же, что и в предыдущей инстанции: чтобы победить, мужчина должен был порвать девственную плеву своей жены и представить кровь суду.

Происходило всё следующим образом: муж и жена — которые были явно не в настроении заниматься сексом в этот момент, отправлялись в кровать, щедро освещенную множеством свечей, чтобы хирурги и акушеры могли лично удостовериться: был секс у молодожёнов или нет. Процесс мог продолжаться по несколько часов. Собраться с мыслями и испытать удовольствие получалось только у фетишистов, эксгибиционистов и любителей горячего воска.

Чтобы всё было по-честному, каждого мужчину перед исполнением супружеского долга тщательно досматривали на предмет сосудов с кровью. Часто мужья пытались пронести их с собой на суд, чтобы плеснуть кровь жене между ног. Это было бы доказательством его победы.

Если мужу удавалось реабилитироваться в этих спартанских условиях, то он получал право немедленно, прилюдно и безжалостно бросить свою бессовестную и, что самое главное, ОБЕСЧЕЩЕННУЮ жену. Спросом у мужчин строптивая ябеда с разорванной девственной плевой в последствии, ясное дело, не пользовалась.

Но если мужчина терпел фиаско во второй раз, то его жизнь была разрушена.

Вплоть до 1500-х такие «пенисные суды» были широко распространены. Более того, они настолько пользовались популярностью, что при желании можно было каждую пятничную ночь наблюдать за мытарствами какого-нибудь бастарда, пытающегося дефлорировать свою новобрачную жену. Это было шоу Джерри Спрингера того времени, своего рода представлением для французской аристократии, которая по этому важному случаю любила наряжаться и ставить ставки.

Эта модная забава прокатилась волной почти по всей Европе. В Англии все такие истории широко освещались в прессе.

Под Барановичами в землянке живет человек: «Я на бутылках имею больше, чем рабочие на заводе»

Журналисты "Нашей нивы" взяли интервью у 47-летнего Сергея живущего в лесу недалеко от Барановичей. 

«Кто там? Милиция? — на стук откликнулся сонный голос. — Нет? Сейчас открою».

Сквозь стекло в двери видна зажженная свеча, фигура хозяина — он поднялся с кровати и отпирает дверь.

«Я так и думал, что рано или поздно и журналисты приедут, — в полумраке говорит мужчина, — в последнее время я стал популярным, «шпана» окрестная настоящие паломничества устраивает, чтобы на меня посмотреть. И откуда только они все знают… Чувствую, скоро придется переезжать».

«Мы вас не…»

«Вот на «вы» не надо, давайте сразу договоримся. Ненавижу. Последний раз меня на «вы» на суде называли. Поэтому можно просто — Сергей. Устраивайтесь», — приглашает хозяин.

«Землянку два месяца устраивал»

В землянке у Сергея тепло, а после зимнего леса даже жарко — землянка хорошо обогревается буржуйкой, а еще вдобавок оббита коврами. Часть «комнаты» занимают кладка дров и стол, на котором — тарелка, свеча и старый радиоприемник. Сам Сергей сидит на кровати, одет в треники и майку. С гладко выбритым лицом и без характерного запаха, он совсем не похож на стереотипного бомжа.

«Землянку я месяца два строил, начал в прошлом октябре, — закуривая, рассказывает Сергей.

— Жизнь приперла так, что пришлось в лес идти.

Яма здесь, к счастью, уже была, я ее лишь немного углубил, стены подровнял, потом крышей накрыл. А все, что здесь есть, я на свалках отыскал: дверь, кровать, тумбу. Ковер, например, который к потолку прибит: он весь пыльный был! Щеткой по нему прошелся — и хоть на рынок выноси! С кроватью такая же история. А вот буржуйку пришлось поискать — выкупил на металлоприемке. Так прошлую зиму и перекантовался. А теперь в тепле живу, еще и одежду у трубы сушить можно».

С произносимых без сожаления слов понятно, что условия жизни Сергея удовлетворяют — холодильником ему служит яма со льдом, горячая вода тоже всегда рядом — можно взять на заправке, а мыться он раз в неделю ходит в баню.

«Не работают только бичи»

«Ну бомж я, и что? Мне теперь по подвалам шляться и клопов кормить? — рассуждает Сергей. — Нет, спасибо. Мне здесь хорошо: утром встал, дров нарубил, на свежем воздухе размялся. А дальше работать надо. Ведь сегодня жизнь такая: работают даже бомжи. Ничего не делают только лодыри, самые последние, я их называю «бичи» — это те, что под магазинами с протянутой рукой стоят, ищут, к кому бы в карман залезть.

А я вот город обошел — те же бутылки собрал, тот же картон, металл. Смотришь — уже и копейка есть. А что касается милиции — то я же никому не мешаю. Если бы иначе было — уже давно согнали бы».

«Мне с женщинами не везет»

На простой вопрос, что же привело его в землянку, Сергей отвечает неохотно — говорит, что дело путанное.

«Понимаешь, мне уже 47 лет, дочь есть и внучка, — скупо говорит хозяин землянки. — Дочь в США живет, замужем. Она у меня от первой жены — мы разошлись с ней некрасиво, из-за мелочей каких-то. Я и подумал: чего уж ту несчастную однушку делить? И ушел. Давно это было. Мне вообще с женщинами не везет — не понимаю я, что им нужно. Они хотят, чтобы ты и деньги зарабатывал, и рядом все время был. Но так не бывает!

Сколько раз я потом еще заводил отношения, все впустую: тянет меня куда-то, не могу на месте сидеть. Жизнь меня побросала — и в России жил, и здесь. Раньше работал в Москве, но уже не езжу: здоровье не то, да и «кидают» часто. Бандитские там нравы».

«Хочешь в Европу? Так и ты живи по-европейски»

Монолог хозяина прерывает скрип двери — черная кошка прошмыгивает с улицы в землянку.

«Это моя красавица — Бетти. Научилась сама дверь открывать — лапой. Представляешь? Однажды жизнь мне вот так спасла — выпил я как-то, заснул не буду скрывать, с сигаретой в руке. Матрас от нее начал тлеть. А я сплю, ничего не слышу. И Бетти, видимо, как-то это почуяла — сама открыла дверь, начала по мне прыгать, лицо царапать. Я просыпаюсь — а тут дыму-дыму!»

После того случая, по словам Сергея, к алкоголю он относится осторожнее: пьяным спать не ложится.

«Я не алкоголик. Если есть что, то могу выпить, конечно. Но не так, чтобы у меня «трубы горели» — лучше чего поесть купить, чем все переводить на пойло. Здоровее буду.

А белорусы действительно много пьют. Меня задолбало уже по лесу мусор убирать: что ни день новый пикничок и новые бутылки валяются. Стыдно. А еще названия эти — «Евроопт», «евроремонт». Смешно это.

Хочешь в Европу? Так и живи по-европейски. А то сами еще и задницу не научились подтирать, а уже пальцы — веером, и говорят — «евро». Разве швед или немец вот так бросит мусор себе под ноги? Да он сто, двести метров, если нужно, пройдет до мусорки.

Ох, не завидую я лесничему. Ведь что он может сделать? Гуляет компания из десяти «рыл», например, — так что, ты к ним подойдешь и замечание сделаешь? Никогда! Хорошо еще если только пошлют, а то ведь и голову могут проломить. Я бы и сам, если честно, пошел бы в лесничие, мне нравится жить в лесу. Я же вижу — этот гай умирает: его короед грызет, деревья гниют, давно не чищенный».

«Приходят ко мне поесть»

«Почему не пойдете работать? Что не дает?» — спрашиваем у Сергея. Тот недолго искренне смеется и начинает объяснять: «Смотри, я на бутылках только и металле около четырех миллионов в месяц имею. А если постараюсь, то и все пять, — убеждает Сергей. — А что мне государство предложить может? Работу за два-три миллиона? И зачем она мне?

Вот история из жизни. Пришел ко мне недавно знакомый, работает на одном из заводов в Барановичах. И что ты думаешь? Он мне говорит: «Серега, я пить не хочу, дай мне поесть». И это не мои фантазии — у человека кредиты, жена и двое детей, которых накормить надо, в школу собрать. Он на работу ходит три раза в неделю, поскольку завод «стоит», а есть хочется все семь дней. Человек даже тот ноутбук, который дочери брал в кредит, в ломбард внес, чтобы с банком рассчитаться. Вот так и живем. И не он один такой в городе.

А наш господин президент или как его там, Лукашенко, нарекает на дармоедов. Так приезжай ты сам сюда и посмотри, как люди живут! Разберись! А то сказать просто, мол, давайте там кого-то заставим работать — это, я полагаю, неправильно».

«Я призываю работать мозгами»

«Умирать буду — не пойду просить. Я так воспитан, в интернате рос. У меня нет такого — идти и кого-то просить. Ну здоровый же мужик, 47 лет! Ушел из семьи, из дому — значит, буду жить в землянке. Но идти и просить кого-то, вешать на других свои проблемы? Извините…

Нечего есть? Иди бутылки собирай. Мало денег? Не выпивку покупай, а хлеба горбушку. Нет чего курить? Не кури, нечего стрелять. С чего это мне кто-то должен помогать? Вон, сколько детей больных — пусть им помогают. А я мужик или не мужик?»

Сергей завершает философские размышления, молча задумывается и говорит на прощание:

«Знаете, что я из этой жизни вынес? Несколько полезных вещей, которыми могу поделиться с другими. Первое — я призываю пользоваться своими мозгами. Они у каждого есть, но не у всех задействованы. Я тоже без мозгов жил раньше, но лет пять назад научился немного или шевелить.

А во-вторых, никогда не лезьте в чужие дела. Живите своей жизнью и будете счастливы — хоть в землянке, хоть в пентхаусе. Ну ладно, уже ночь, засиделись мы».

Сергей выходит из своего жилища, разгоняет фонариком ночную тьму и лучом света показывает: «Держитесь вон того направления, пройдете немного — увидите огни заправки, а там и город, другая жизнь. Прощайте».

Сергей закрывает за собой дверь, в ночном лесу исчезает отблеск свечи. 

Факты о порно, рассказанные оператором и фотографом

Спрыгнул с лайнера и плыл две сутки чтобы сбежать из совка

Бывший комендант концлагеря Кауферинг (Kaufering IV, филиал концлагеря Дахау) эсэсовец Иоганн Баптист Айхельсдёрфер (Johann Baptist Eichelsdörfer, 1890-1946, переодевшийся в гражданскую одежду), под охраной американцев, стоит среди тел убитых и умерших от тифа узников концлагеря. На заднем плане немцы из мирного населения копают могилы. 1945 год.

Игрок «Севильи» забил самый быстрый мяч в истории Лиги Европы